男生辜负一个好姑娘后的心理(男生辜负一个好姑娘后的心理怎样才是爱)

外遇分析：为什么出轨男人会怨恨自己的妻子？三个原因很真实！

有一个很多被出轨的妻子，都觉得接受不了的现象。

就是好不容易挽回了出轨男人，这个男人不仅仅不承认错误。

也不会对妻子有愧疚心，想要补偿妻子，好好过日子。

反而还会怨恨妻子，对妻子们恶语相向。

出轨男人会是这种情况，其实逃不过三个原因。

第一个原因，为了逃避自己的责任。

婚外情就是，出轨男人不想要结束，就很难真正的结束。

因为妻子们是管不住出轨男人的，你根本拦不住出轨男人继续出轨。

所以婚外情结束了，一定是出轨男人有这个意愿。

出轨男人主动和小三分手了，这才是结束的原因。

为什么一开始表现得很爱小三，不愿意和小三分手的出轨男人。

后面会选择和小三断关系？无非就是利益驱使，出轨男人为了好处不要小三了。

但是很多出轨男人并不想要承认是这个原因。

他们就会想办法，把和小三分手，变成时被妻子的逼迫，然后怨恨妻子。

出轨男人为了逃避自己的责任，不承认是他主动抛弃的小三。

表现出自己是被强迫的样子，很多男人和小三分手的时候，都是这么说的。

不是不爱小三了，而是妻子太强势，妻子做的太绝了。

出轨男人不得不回归家庭，不是出轨男人辜负小三，而是被妻子逼得不得不甩了小三。

出轨男人可能说的自己都相信了，也可能是为了良心稍微可以安一些。

就选择怨恨妻子，来逃避自己的问题。

很多男人的心里都很奇怪，错事都是他们的做，但是责任不想承担。

就会通过找别人麻烦，来转移责任。这就是出轨男人的小心思。

第二个原因，妻子损害了他的利益。

大多数妻子在解决婚外情的过程中，或多或少都会损害出轨男人的利益。

比如妻子把事情闹大了，出轨男人的名誉就受损了。

很多妻子控制不止，拿到了出轨男人的公司，他事业受损了等等。

妻子们这么做，可能只是为了分离小三，不是为了把出轨男人怎么样。

但是实际上的损失，还是造成了，出轨男人就可能心生怨恨。

不要觉得犯错的是出轨男人，那么他就应该被妻子整治。

这只是旁观者的看法，大多数出轨男人不会真认为。

他们不觉得自己出轨有错，只会觉得妻子不应该这么对他们。

就算是出轨了，妻子们也应该好言相劝，甚至是卑微挽回。

而不是直接损害出轨男人的利益，出轨男人都很现实。

可能很多妻子去手撕小三，不涉及到出轨男人，他都不会觉得有什么。

但是原配们手撕了出轨男人，出轨男人受到了很大的影响，就会心生怨恨。

第三个原因，因为小三的挑拨离间。

很多小三并不会心甘情愿的直接和出轨男人分手，被妻子驱逐。

她们就算是要离开，也会在临走之前，再膈应一下妻子。

所以即便是小三不愿意继续婚外情了，也不会直接甩了出轨男人。

小三喜欢用一些手段，挑拨离间一下夫妻关系，然后在离开。

像思嘉之前就接触过，一个原配说小三明明是找好了下家要离开。

结果还和出轨男人说，是原配逼迫小三，小三不得不离开的。

给出轨男人，说原配不爱出轨男人，挽回是为了钱。

原配工于心计，还狠心，小三都能够被算计走。

出轨男人继续婚姻，就一定要小心原配，不要被原配算计了。

小三说得多了，出轨男人真的相信了，就导致出轨男人对妻子心生反感。

一个犯错的男人，天天对妻子冷遮脸，很多妻子不会惯着出轨男人。

可能就会收拾出轨男人，次数多了，出轨男人就觉得小三说的有道理。

原配对他不好，甚至觉得原配算计多，恶毒之类的，就开始怨恨妻子了。

所以不要掉以轻心，小三离开之后，也要了解她都说了什么做了什么、

而不是已经被枕边人记恨了，还不知道是为什么。

之前思嘉看到过一句话：

吃饱了撑着，才会稀罕别人半斤八两的爱。

人生已得一分满，何须他人半分怜！

很多时候，妻子们之所以痛苦，是因为对出轨男人有所期待。

总是觉得这个男人应该是爱自己的，尤其是出轨男人选择了回归家庭。

因为抱有期待，所以才会更加接受不了，这个的男人不仅不爱自己，还怨恨自己。

如果你也是这种情况，证明你的内核不够稳定。

你不是接受不了别人的怨恨，而是对出轨男人还有情感需求。

所以先稳定自己，做到不期待，你才能够坦然面对一切，然后解决让你不痛苦的因素。

如果你有任何情感困惑，婚姻难题，都可以关注思嘉，私信聊聊具体情况。

我是尹思嘉，你的专属情感导师，分享情感案例，帮你答疑解惑。

原谅背叛后仍然反复提及出轨细节的人，都是陷入了这两种误区

为了缓解自己痛苦的情绪，一部分人把靶点对准了背叛者，希望这样能够让自己得到宽慰。

但是时间长了之后，对方作为一个活生生的人也会有情绪，自己的痛苦好像也没有得到根治。

最近，有位网友就发出了类似的疑问：

老公出轨了，我选择了原谅，但是有时候吵架我会控制不住的提起那段出轨的事，这样老公会有什么样的心理？

我有时候会偷偷的看他手机，有时候我下班会去他单位看他在不在，等他下班，现在我放暑假了，去的次数会多一些，但在他单位我们不说话，也不沟通，我就坐在那里，他干活，我不去他单位，我也会偶尔发视频查岗......

这样最后会怎么样呢？

你非要揪着这件事不放的话，等来的无非是两种结果：

要么他一忍再忍然后愈发沉默，从此成为婚姻里的提线木偶；

要么他忍无可忍彻底爆发，大吵一架然后彻底和你断绝联系。

显而易见，这两种都不是你想要的结果吧？

你不断提及出轨的细节，并且时刻监控着他的行为，无非是还没有走出背叛的阴影，想要以这种方式来发泄自己的怨气、挑战他的情绪，以此达到对抗甚至报复的目的。

是的，他是那个先做出错事的人，无论这件事怎么颠来倒去的说，他也是天然处于下风的，所以你的每一次控诉和监视无非是不断的提醒着他的罪孽，加强他的负罪心理。

你做这件事虽然在情理上无可辩驳，但是说实话，对你两来说都没有好处。

即便他有悔过之心，也会在你一次次的指责和难堪中心生愤懑，滋生怨气；即便你口头上说了原谅，也会在自己不断的回忆和控诉中强化受害者身份，陷在痛苦情绪里越来越难以走出去。

无论是提及细节，还是加强监督，这可能只会给你带来形式上的安全感，会让你一时好受，但从长久看来并不利于你们的关系良性发展，反而可能招致祸端。

三言两语说不清这其中的逻辑，如果你真的想要两个人的关系得到更好的发展，不妨听我给你展开分析分析。

遭受背叛后喜欢反复提及出轨细节的人绝对不止你一个，这是一件非常常见的事情，也是很多人容易走进的一种误区。

反复提出的原因无非有两个，首先是自己过不去、只有通过不断指责对方才能得到一些情绪上的缓解；二是希望对方针对自己的指责做出一些反应，诸如愧疚、弥补和解决问题的方法等等。

这种诉求本身是很正常的，但是你做的这些行为却很难达到最终目的，不仅如此，反而可能会让你们本就支零破碎的关系变得更加分崩离析。

为什么这样说呢？主要以以下两种原因：

你需要知道的一点是，如果你想要你们之间重新建立信任，培养出感情，一个重要前提是你们之间得是一种平等关系。

背叛这件事本身当然无法避免的是你老公的责任占大部分，你也有权利表达你的感受，陈述你受到的伤害等等。

但表达的最终目的是为了让你们更理解彼此，通过深入的交流建立起情感链接，而非把它当做一种情绪宣泄或者指责对方的途径，激化你们两个人之间的矛盾。

当你不断重复背叛细节、不断入侵对方的生活边界时，你实际上是在利用背叛这件事本身的利害关系对对方进行控制。

你每次描述细节的时候，对方都是处在一个极度被动的状态里的，因为他是过错方，只能接受你的一切控诉和指责，他即便有情绪也不能表达出来，因为在这种立场下，他的任何表达都会成为辩解、成为对你的二次伤害。

这种控制手段在亲密关系里其实非常常见，就像小时候犯了一个错，很多父母都会拿这个错误来限制小孩子的其他行为，比如：

“你忘了上次出去玩你就摔了一身泥回来吗？这次还不长记性？给我乖乖在家写作业！”

“之前拿手机玩游戏都被我抓到过一次了，这次还拿手机做什么？要查单词就用词典，别想再碰手机！”

......

这样的场景在生活中屡见不鲜，不仅是和父母相处过程中，在职场上等其它场合也会出现。

这时候你去代入一下会是什么感受呢？非常憋屈和愤怒对吧，除此之外还会感觉到对方对你的不信任。

你在重复出轨细节的时候，你伴侣的感受其实也和这种时候差不多，他会感觉到自己完全没有任何抗争的权利，因为在这件事情上他是既定的过错方，这时候你让他做什么事情他也不能拒绝，一拒绝就是没有认清之前的错误。

对他来说，这个过程肯定是非常难受的，这并不是因为他没有悔过之心，而是因为没有人想在关系里成为那个被控制的人，哪怕是小孩子，他也会不开心。

这种情绪积累一次两次也就罢了，长时间下来肯定是会对人产生巨大影响的，要么他就是在这种不断压抑自己的过程中变得越来越封闭，要么就是哪天弦绷不住了，情绪彻底爆发。

至于你想要的那些反思和抱歉，可能在最开始的时候有点微弱的作用，后面由于对控制的抵触过于强烈，那些本来正向的情绪也消失了，转而被愤怒和其他情绪代替。

你对背叛细节的反复提及对你自己也是一种伤害，虽然从表面上看，提到这件事时，你总是更占上风的那一个，对方会因为做错了事而变得怒而不敢言，但是你自己也会在回忆细节的同时受到二次打击。

你之所以会做出反复强调的举动，就是因为由背叛带来的负面情绪在反复侵扰你，你需要找到一个出口，需要让自己的痛苦有所缓解。

而你选择的方式就是不断把这些痛苦施加给那个做错事的人，让他来为你的情绪负责。

然而这种行为注定是无法让你彻底走出痛苦情绪的，因为站在对方的角度上，他除了道歉然后不断接受你的审查之外也做不了什么，就算他做了再多的保证、道了再多次歉，只要你自己还迈不过这件事，还要揪着它不放，那也照样于事无补。

你每一次的重复不仅是在强化他的罪恶感，也是在强化自己的受害者身份，然而始终带着受害者的牌子，只会让你在痛苦的情绪中越陷越深，感觉自己什么也做不了。

你的生活完全都被背叛事件充斥了，你每天的重点完全在回顾过去和约束伴侣的行为上，当你带着受害者的标签时，你不仅控制了伴侣，也局限住了自己。

你以为这样会让对方难堪，会让对方后悔自己的行为，为自己的背叛付出代价......但实际上这些做法很多时候不仅催生不了歉意，还会激发很多原本没有的恶意，并且你在做这些的时候，是拿自己的时间精力和情绪去置换的，你自己也备受其扰。

这种让双方都难受的做法显然也无法给你们的关系带来什么好处，最后的结果可能就是看谁忍不了先爆发，或者是两个人都在这段关系中心如死灰，维持着只有形式没有实质的空心婚姻。

对你来说，真正的解决之道绝非是让另一个人承接你全部的情绪，兜住你缺失的全部安全感，首先是没有人可以做到这样，即便逼迫自己坐到了，内心也会积攒很多负面情绪，直至最后崩盘。

其次是你的这些需求只能靠你自己满足，不管是放下背叛还是重建信任、修复关系，这些都是双向的，而不能一味地全把责任丢给对方，遭遇背叛之后，你和伴侣都有自己的课题要解决。

说了这么多，相信你应该已经意识到了，不断提及出轨细节和入侵对方生活是无法让你们的关系越来越好的，那么到底应该怎样做才能让你走出背叛的痛苦，找回缺失的安全感呢？

遭遇背叛之后难以走出是一件非常普遍的事情，不管是反复提及出轨细节还是各种查岗，这些都说明你还没有真正的放下背叛这件事情，无法做到真正的释怀。

我在上文虽然已经告诉了你这些行为对你的婚姻更不利，但对你来说，你的痛苦依旧存在，如果没有一个正确的方式去处理它，你即便知道了这些也还是会因为生理惯性去做这些事情来缓解情绪。

所以对你来说，你真正需要面对的问题是如何才能彻底放下背叛这件事请，重建幸福的关系。

关于如何走出背叛，针对我多年的咨询经验，我可以给你以下几点建议：

任何痛苦的消逝都是需要一定时间的，想要通过做某件事让情绪立刻消失明显是不可能的事情，所以对于遭受背叛的人来说，首先是不要把这些痛苦视作洪水猛兽，先接纳它，允许自己痛苦一段时间。

很多人一感受到痛苦就想着怎么才能让它立马消失，于是急着找第三者、找伴侣理论，希望他们来为自己的痛苦负责，然而最后折腾来折腾去反而让自己更难受。

你要知道会感到痛苦是再正常不过的一件事情了，只要有感情的人长了心的人都会有这种体验，不必着急去立马驱逐它，尝试着和它共存。

当然这也不是让你每天就沉浸在情绪中什么也不做，你可以想一下令你痛苦的东西到底是什么，是觉得难以接受自己信任的人突然展露出恶劣的一面、还是觉得无法应付未来的生活、觉得自己多年的付出成为了泡影等等......

虽然同样是背叛，但是每个人痛苦的关键点肯定是有所差别的，你只有知道自己为何而痛苦，才能进一步去找到方法解决他，否则只能是病急乱投医，任由情绪发散、做很多无用功了。

既然决定了原谅，那么沟通对你们而言肯定是非常重要的，你们都需要重新了解彼此，知道对方对这件事的想法。

需要注意的是，我说的沟通是让你们交流自己的真实想法，而不是去抱怨、去指责、去发泄情绪，这样的沟通是没有意义的，它既不能解决问题，也不能解决情绪，只能让你们的关系越变越差。

你可以摘个时间心平气和的和对方谈一谈，以一种平等的姿态去和对方交流，告诉他自己难受的点在哪，看看对方对此是什么感受，然后两个人可以商量一下怎么去处理这个问题。

比如你痛苦的是对方为什么毫无征兆的就背叛了你，为什么完全不考虑你的感受和你们的婚姻，可能在对方的角度上，他觉得婚姻里有很多他不能忍受的对方，并不像你所说的这么和谐，那你们就可以聊一聊自己觉得有问题的地方，然后在接下来的生活中进行改善。

总之沟通的目的在于让你们更了解彼此，这是一个拉近距离的过程，千万不要变成罪行指责大会。

当一个人的世界全部都围绕着背叛这件事展开的时候，想要走出背叛对任何人来说都是极为困难的，就像你如果老是重复着背叛细节，把时间都花在查岗和监视你老公的行为上，你当然不容易走出来了。

走出来的方法之一是让这件事得到解决，方法之二就是降低这件事在你心中的占比，如果说解决的方法是沟通，那么降低占比的方法就是花更多时间做自己感兴趣的事，不管是工作还是娱乐都可以。

你要知道世界上有意思的事情那么多，不是只有婚姻可以给你带来快乐，你可以从完成一件工作的的成就感中得到快乐，也可以从好姐妹的聚会中得到快乐，你的生活不应该只局限在两个人之间。

这样做并不是让你完全放弃感情，而是让你先从痛苦中脱离出来，然后再用一个更好的情绪状态去面对背叛这件事请，不要让它完全影响了你的整个人生。

回到最开始的问题，你问这些其实也是意识到自己的行为可能是不对的了，这证明你是有共情力的，那么我相信我上面说的你也能够理解，因为你的目标不是真的想要谁难受，而是为了让自己不再痛苦，让你们的关系得到好转。

你需要把注意力从你伴侣身上移开，更多的关注自己的内在感受，关注自己的工作和生活，只有你不把自己当受害者了，你才能真正走出背叛，拥有掌控自己人生的能力。

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