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我和我自己

时间:2024-01-24 15:08:11 作者:谁为谁伤 来源:网友整理

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“和我妈同居一个月后,我抑郁了”:有些伤,连你自己都未必知道

我是一个北漂妈妈。

曾患有严重的产后抑郁。

在北京奋斗的那些年,高压的生活环境、超负荷的工作,让我的情绪问题逐渐浮现。

胸口闷,脾气暴躁,每天都特别焦虑。

而最终压垮我的,就是在生了孩子后,我患上的产后抑郁症。

一开始,我还想试着抗一下。

可最终,我踏进了心理咨询室的门。

为了孩子,也为了我自己。

更重要的是,伴随着咨询的深入,我发现自己的“产后抑郁”,远在更早的时候就得了。

它是一种创伤遗传:从我的母亲,遗传到了我的身上。

今天,我想借着讲述自己的故事,给同样曾被原生家庭伤害的你,一些慰藉和力量。

希望你也可以走出来,掌握属于自己的人生轨迹。

深陷产后抑郁时,我感觉自己不再是自己。

情绪长时间低落,做任何事情都无精打采;

内心变得特别脆弱,从身体到心理,都有种被掏空的感觉;

对关系也很敏感,易怒,每天都会不自觉地流泪。

好像有特别多的悲伤,又有特别多的愤怒。

觉得谁都会抛弃我,谁都不喜欢我。

月子后,是母亲一直在照顾我。

然而,在近距离的相处中,我俩总会出现许多生活上的矛盾:

孩子该怎么喂养;

屋子要什么时候打扫。

我觉得自己陷入了孤立无援的绝境,完全无力去应对这样的情况。

就在这个时候,我在网上看到一些网友接受心理咨询后的变化,想起朋友也曾分享过,心理咨询是如何改变Ta们的。

我想,求助专业人士,也许是解决自己心理感冒的有效方法。

于是,试着在网上预约了一个心理咨询师。

开启了自己的心理咨询之旅。

第一次咨询时,我表现得很拘谨,坐下后手和脚都不知道往哪放。

还好,咨询师注视着我的眼神格外温柔,说话的声音也充满了温度。

在她和我介绍完心理咨询的设置、安全性和保密性之后,许多话已经堵到了我的喉咙。

话还没说,眼泪就落了下来。

我开始和咨询师倾吐自己那些无处发泄的情绪,悲伤、无望、愤怒。

抱怨周遭发生的一切,包括我妈对我的干涉。

我形容自己现在每天唯一的感受,就像胸口像压着一块巨石,极其沉重。

而随着在咨询室里的倾诉,我胸口的石头似乎也轻了一些。

在这个过程中,咨询师耐心而沉静地听着,随后问我:

“你深入感受下这些情绪,来自哪里,是你的?还是别人的?”

很奇怪,在那次咨询中,我回答不出这个问题。

直到有一天,我和我妈爆发了强烈的冲突。

起因是我小侄女不好好吃饭,我妈打了她掌。

小侄女哭着躲了起来,站在墙角边,想一个人安静一会儿,没想到我妈又冲了过去继续骂她。

我特别生气,带着极大的愤怒阻止了我妈。

冲突过后我很崩溃,找到咨询师,一遍遍倾泻所有汹涌的情绪。

咨询师任由我说着,没有任何评判。

等到平复了些许后,她问:“为什么这么愤怒呢?是不是因为你看到了自己。”

她的话,让我愣了一下。

同时心底打颤。

原来,我如此愤怒,是因为在小侄女身上看到了我自己。

那一刻,我觉得我就是她。

我的母亲,是一个强势的人。

她有很多优点,能干、精明、动作麻利、做饭好吃、幽默风趣。

也有很多缺点,唠叨、爱抱怨、脾气差,喜欢数落人。

我爸每天外出工作。

照顾我和我哥的任务,全部落在了我妈身上。

那时,她需要每天干农活,还得操持家务、拉扯孩子,很累很累。

开心的时候很少。

记忆里,母亲每天都很忙碌,每天都会吼骂我们,每天都抱怨自己很累。

没有人帮她,我们还不听话。

起初,我听到后还会学着懂事一些,后来听得多了,麻木了,便开始讨厌母亲,同时又很内疚,似乎她的累都是因为我。

有时候被骂完,我会忍不住放声大哭。

可是越哭,她骂的越凶,用词也越脏,甚至会上来给我两巴掌,好像我的哭是在虐待她一样。

那种无处可逃的愤怒,我无处发泄,只能硬生生压进了身体里。

很长一段时间,我会胸口闷,身体很多部位也经常痛。

我一度以为是因为身体出了问题。

但在我说完后,咨询师告诉我:“这是因为你的身体记住了那些可怕的时刻。”

因为对母亲又爱又恨,我总想着离家越远越好。

所以,大学毕业后我去了北京。

然而身体虽远离了父母,可心里还未断奶,我并未与母亲真正分离。

我不想回家,但又会时不时想家,这种矛盾的情绪一直困扰着我。

于是,咨询师带着我进一步去理解情绪的来源:

“你有没有想过,这与你早年的母女关系有关,平时与妈妈相伴时,可以观察一下。”

这一点其实很微妙。

从小接受的教育告诉我们,要感恩孝顺父母。

所以,孩子只能认同父母的做法,选择压抑自己的情绪。

咨询师继续分析:

“很多时候,父母从未消化过的创伤会传给孩子,这些感受是住在你身体里的幽灵。”

“这就是为什么,很多孩子长大后都会和自己讨厌的父母越来越像。”

她说完的那一刻,我第一反应是,如果我不去治愈内心的痛苦,也许,它们也会遗传给我的孩子。

这是我万万不想的,我希望我的孩子健康、快乐。

同时,我也知道自己必须直面创伤,才有可能真正好起来。

于是,我问咨询师:“我要怎么做才能变好?”

咨询师反问我:“当时那个被妈妈骂哭、没有能力保护自己的小女孩,她需要什么?”

我回答:“需要一个很好的、完美的大人。能爱她,和她一起玩,安慰她。”

咨询师进一步引领道:“你可以在内心创造很多形象,如果你愿意,也可以创造完美的父母,他们的行为完全如你所愿。想象一下那个画面。”

我一边想象,流泪一边止不住地流。

过了好久,我终于不再啜泣:“那个小女孩,她感觉好多了。”

可同时,我依旧有着一份愧疚:“这样的想象,仿佛在否定着我真正的母亲。”

咨询师问道:“现在回想,你觉得你妈妈当时有可能改变她自己的做法吗?”

我回答:“不,她改变不了。”

咨询师继续问:“所以你现在只是在创造另一种可能性,怎么会是否定呢?”

在看到我内在的孩子后,我开始感受到一种“安全”,开始作为一个大人,好好地照顾小孩子部分的我。

同时,作为观察者,我和我的咨询师一同探索着“母女关系”这一课题。

我还清楚记得,当她告诉我,我妈可能承受着一种叫“强迫性重复”的心理痼疾时,我有多惊讶。

“你的母亲因为自己的性别,在成长过程中遭受过各种不公和痛苦,她在长大成人、做了妈妈之后,会无意识地让自己的女儿遭受同样的经历。这是一种强迫性重复。”

“女性一旦成为母亲,就会对孩子开始施压。她们既是压迫者,同时也是牺牲者。”

“有一种暴力叫父亲的缺席。在你的故事中,父亲这一角色好像没有存在过。你想过吗?变成石像,其实也是一种暴力。”

那一刻的启发,改变了我太多太多。

后来有段时间,母亲腿疾复发了,右腿根本走不了路,心情特别不好。

我才发现,强势的人也有脆弱无助的一面。

或者换句话说,强势的人是在用强势掩盖脆弱和无助。

那之后,我对母亲没有了愤怒和恨。

而是有了真正的心疼,和一种同为女性的悲鸣。

接受心理咨询后,我对母亲的情绪渐渐温和了许多。

当她抱怨时,我会告诉她,“妈妈你真的很辛苦,我以前没有很好地理解你,谢谢你把我照顾得这么好。”

当我们意见不一致时,我会有向她表达我的感受、我这么做的原因,而不是咆哮。

当她有情绪时,我会告诉她,我理解她为什么有情绪,但她的指责也会伤害到我。

以前,我与母亲相处,愤怒和恨意填满了我的内心。

我根本听不进去她在说什么,只想攻击她,发泄我的不满情绪。

现在,我对她说话不再刻薄,还会时不时表达出对她的心疼和理解,有意识地倾听她。

我发现,当咨询师和我一起探索情绪的来源,一起理解抑郁和创伤后,我才真正开始“听见”妈妈说话。

惊喜的是,母亲也随着我的改变而改变。

她不再剑拔弩张,性格变得温和,抱怨也少了,她的幽默感又回来了。

再回过头看看,我曾经对母亲的感受,如今有了新的理解。

她的唠叨和抱怨,其实是渴望被看见。

母亲一直是家里最勤劳,付出最多的,我们习惯了她的付出,认为她的付出理所应当。从来没有说一声谢谢。

但我们忽略了,她也需要被关心,被呵护。

她说狠话,数落我们,是因为她从小也没有被很好地接纳过、爱过。

所以,当她面对自己的孩子时,爱是匮乏的。她没有学会如何去爱。

她的易怒和情绪化,其实是因为太累。

她总是被无数的事务缠身,也没人与她一同分担。

最后,她的强势与控制,其实是因为太渴望爱,太依赖孩子。

强势不是与生俱来的,人在受到伤害后,有的会选择逃跑,有的会选择战斗。

而强势是战斗的一种选择。

就像背着一层一层的壳,越靠近里面越柔软。

很多人会用控制来阻止孩子的独立,比如包揽孩子的生活大小事务,替孩子做决定。

这样孩子就会永远依赖她,而不会离她而去。

是心理咨询帮我理解到,我和母亲的关系,是一种“共生”。

在共生中依赖彼此,又在共生中绞杀对方。

因为看见问题的所在,我才能开始在日常生活中有所觉察,在每一次情绪涌起时,让自己的思维有意识地停下来,去思考和理解。

我和母亲的关系,也从相爱相杀,到慢慢走向真实。

产后抑郁也在治愈创伤中,逐渐走向痊愈。

可以说,我今天收获的所有一切,固然有我自己的领悟,但更离不开心理咨询师的引导。

现在每周一次的咨询,已经成了我的日常。

虽然平时,我也会和朋友聊聊。

但是再要好的朋友也很难让我完全敞开心扉,我总会有很多顾虑。

而咨询师却不一样。

Ta仿佛一个容器,在这个容器里你很安全,完全不用担心自己说什么、做什么。

最后,我想和你说,当你感到痛苦时,不应该为此感到羞耻。

这份痛苦,往往证明你在积极、努力地重新让自己成为一个有力量、有感受的人。

痛苦是一种信号。

不妨试着让专业的咨询师带着你,一起去寻找,它想要对你说的话吧。

作者:来访者灵犀

编辑:Lilith

图源:pexels

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