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如何治老公的语言暴力(如何应对老公语言暴力)

时间:2024-01-30 07:16:30 作者:及時行樂 来源:用户分享

本文目录一览:

妻子忍受不了丈夫的沉默、冷暴力,决定进行复仇,她竟然这么做!

这是一个充满了家庭暴力、心理折磨和复仇的故事。故事的主人公是一位受害者,她将为自己的权益而战,揭示冷暴力所带来的阴影和折磨。

故事的主人公是小婷,她曾是一位活泼开朗,有啥说啥的女孩。她与一位看似温和的男子相恋,并最终结为夫妻。初期,他们的婚姻似乎充满了爱情和幸福,小婷生活过得十分惬意,感觉自己嫁对了人,生活每一天都过得开开心心的。

然而,婚后不久,小婷开始感受到了丈夫的冷暴力。他并不是通过肢体上的伤害来施压,而是通过言语和沉默来消磨她的自尊和信心。

小婷发现,丈夫会经常批评她,贬低她的价值,甚至拿她的过去来攻击她。这种心理折磨让她感到非常沮丧和无助。

她试图通过主动和丈夫沟通寻求帮助,但丈夫对她的呼救视而不见,继续施加压力。她陷入了心理折磨的旋涡,逐渐失去了自己的自信和快乐,美好的生活一下子被打碎了,有时候和丈夫呆在一个空间里都是压抑的,麻木的,这让小婷感受到了前所未有的压力。

过了一段思想和内心的折磨后,小婷决定不再忍受冷暴力的折磨。她开始策划一场复仇,希望能够让丈夫尝到自己的苦果。她寻找了互联网上的信息,学习如何保护自己并脱离虐待。

复仇的计划逐渐展开,虽然有过一丝动摇,想到丈夫之前的贬低,不愿意沟通,沉默和冷战,小婷的决心变得坚不可摧。她希望能够改变自己的命运,摆脱冷暴力的困扰。

这个故事突出了冷暴力问题的严重性。作为互联网娱乐作者,我认为冷暴力同样有害于人们的身心健康,应该引起足够的重视。冷暴力可能不像肢体暴力那么容易察觉,但它同样能够摧毁一个人的自尊和快乐。

故事也强调了受害者应该勇敢寻求帮助,不应该沉默忍受虐待。互联网可以提供丰富的信息和资源,帮助受害者摆脱虐待,并重新拾回自己的生活。重要的是,社会应该加强对冷暴力问题的宣传和教育,让更多人了解并关注这个严重的社会问题,共同努力消除冷暴力的阴影。

另外,我们要明白的是,不仅仅是两性关系中,在社会上任何关系中,只要有人的地方就有江湖,这个世界如果不通过沟通交流,这个世界就只剩下了你自己的声音。要想更好的与这个世界产生连接,我们必须要和别人沟通和交流,这也就是古代我们为什么会开始讲话,为什么发明文字,因为我们要交流。

而在与人与人交往之中,免不了你有你的想法,他有他的想法。很多人在意见不同的时候,会有烦躁情绪这些都是正常的。那对于这些现象又有不同的表现和反应,那些比较冲动暴躁的人就会马上上头发火,急于把情绪发泄出来,不敢不顾身边人的死活,甚至有时还会上升肢体冲突,这是杀敌一千自损八百,伤身体。另一种人呢,就是把气憋在心里,既然我们有矛盾了,我不想和你说话,你自己呆着吧,拒绝沟通。虽然你没有造成实质性的言语伤害,但要知道,这样的后果和前者一样,甚至比前者带来的身心伤害是更大的。

奉劝一句:要允许这个世界有不同的声音,求同存异,两只耳朵的大于一只嘴巴,多倾听多沟通,会发现不同的角度,多包容对别人的过错多宽容,打开格局,人和人的交往也会更顺畅,不止是恋爱关系。

楼主有话说:

Hello,家人们,谢谢你们的不离不弃看到了这里。

我是阿离,接下来我会每天更新日常情感、生活小故事,很多精彩内容等着你们来发现。人生就是不断学习不断摸索的过程,欢迎各位家人们在评论区留下你们的想法,畅所欲言。

同时也欢迎各位帅哥美女们,哥哥姐姐们,动动你们发财的小手点点关注收藏,不错过更多精彩好文章。

面对丈夫的冷暴力,我比他更沉得住气,用这几招稳稳拿住男人

文/依依

“我老公太有“定力”了,无论怎么跟他吵,都不回我一个字。”

“我老婆太唠叨了,我回她一个字,她能骂回我十句。不想理她了。”

一个不吐不快的妻子和一个回避沟通喜欢冷处理的丈夫,他们遇到矛盾就会出现这种情况。

在感情当中最痛苦的事情是什么?当感情遇到问题遇到冲突的时候,一个人特别想跟别人交流,但偏偏对方不跟你交流,你特别想跟他互动,但偏偏他不跟你互动。

一位咨询者找到我说:

我老公是典型的回避型人格,而我有点焦虑型,也有可能是因为他是回避导致的,每次他回避的时候我就感觉束手无策,很容易被气到,我的表达欲望很强,认为矛盾只有说出来才能解决,可说的太多了,我都觉得自己啰嗦,也不知道他有没有听进去。

我询问她,那你觉得你老公为什么不愿意和你交流呢?

他就是不爱我。遇到问题都不想解决,肯定就不想跟我过了,肯定不想跟我在一起了。

她思考后回答道。

相信很多女人和上面这个咨询者一样,这样想就错了。有时候,恰恰是我们说得太多了,会让事情更棘手,两个人的关系更疏远。

01

转换角色,从“表达者”变成“倾听者”

如果伴侣不听我们说话。我们可能会逼着他来听:“你为什么不听我说完,我问你我刚说的对不对,是不是这样?”

有时候自己一股脑的全说完了,却得到了对方的无效接收,难免会火大。最后往往演变成两人大吵一架,矛盾不但没有解决,反而越来越激化。

这时候我们就该反思自己,我们的表达方式是不是对方受用的,是否需要做出改变。

其实,你的不吐不快,可能只是在发泄。而我们在发泄的过程中,很容易带上指责或命令贬低的部分,变成语言攻击,让彼此感觉到不舒服。

想要对方愿意与你说话,我们需要先控制住自己本能的表达欲,去倾听、了解对方的想法。

倾听,实际上是有些违背我们的本能的,很多时候,听比说要难得多。

当我们放弃选择退而求其次,愿意去当对方的倾听者时,就容易卸下对方的防备。

我们一定不要把对方当作一个全盘“接收”你意见的机器,而要当作平等交流的伴侣,给对方表达的机会。

之前有个咨询者分享她和回避型老公的交流经历:她在购置学区房时,虽然自己已经有中意的房子了,还是选择尝试与老公商议,一向对家中事务什么都不愿意去管的丈夫感觉受到了重视,竟然主动参与进来,还提出自己有时间可以去帮着盯装修。

当出现问题时,我们更多地让对方来表达、主导,其实就巧妙地将伴侣变成了问题的解决方,而不是麻烦的制遣者。

就像这位咨询者一样,尝试着这样去做,你也能看到伴侣惊人的转变。

02

在听的过程中,两点要注意

1.别去急着打断和否定对方

消极地打断对方说话,急着否定。这会打消对方说话的积极性。

举一个例子。丈夫回到家向妻子抱怨工作压力太大了,妻子没等他说完,就打断说:“谁的压力不大,我的压力也很大,做人别这么脆弱。”

一句话,就立刻让丈夫闭嘴了。

此时丈夫会怎么想,他会觉得不被理解、不被包容,之后他会闭口不言,避免再去和你倾诉生活工作中遇到的不快。

如果打断谈话是为了表示否定或者转换话题,就可能会显得不够尊重伴侣。

这些带有否定的话语就好像一把把刀一样,让对方不断被伤害。

所以,如果你经常打断别人说话或者否定他人,从现在开始一定要有意识地改掉这个习惯。

2.“恶意解读”

有的夫妻发生了矛盾,就容易把事情往坏处想,认为自己是不被喜欢的,不被关心的,对方说的话,也容易恶意解读。

比如当丈夫说:“你闺蜜可真够能干的,两个孩子都考进了年级前十,家里也收拾得干干净净的。”

妻子听完丈夫的话一下火大,“她什么都做的好,那你去找她呀,是不是后悔跟我结婚了”。

丈夫一头雾水,“我根本不是这个意思啊”。

因为此时妻子对丈夫的话进行了“恶意解读”,她会觉得,丈夫在拿自己和闺蜜做比较,在嫌弃自己家务没做好,孩子没带好。

妻子言语变得尖锐,丈夫也容易被挑拨情绪,两人大概率会吵起来,最后的结果只能是不欢而散。

在过后,丈夫会避免说这种话题,和妻子沟通时变得小心翼翼,不敢再畅所欲言。

也许之后的他无数次的想张嘴巴跟你沟通一下,最终又被吓退了,然后又闭上嘴巴说“算了,我不说了。”

但如果妻子在激起丈夫的情绪时,能够很快地注意到。此时她退回到问题的分叉口,就能够重新解决这件事。

当我们在争吵时,如果明显感觉到对方突然变得情绪激动,那我们可以回想一下我们刚刚的话语是不是激怒了对方、误解了对方。识别自己是否是带着负面情绪,如果有的话,那么我们需要注意表达方式,

比如在这件事中,妻子可以直接对丈夫说出自己的想法:“你是在拿夸奖别人告诉我,你希望我能够像她那样去做吗,这是你想要的吗?”

此时妻子平和的表达就很容易接收到丈夫平和的回应。

丈夫回答说,“没有,我只是单纯地感慨一下而已,你不要多想,你做的足够好了。”

这时妻子也会长舒一口气,原来只是自己多想。

一句话的变通,一场恶意解读的避免,就能避免一场大战。

恶意解读在日常交流中太过常见,因为人就是这样,常常以自我为中心,过度依赖刻板印象,并用过度简化的假设,判定别人的心思意念。

但恶意解读不是不能战胜的。我们捕捉到对方情绪变化的信号,尝试着平和的将我们的想法表达出来,事情就会变得容易解决。

03

学会共情倾听

倾听的必备技能之一, 就是共情的能力。简单来说就是换位思考:我了解你在说什么,并且能够站到你的立场,感受到你的感受。共情能力可以化解掉交流双方之间的距离。

比如:丈夫加班加点做出来的项目,功劳却都被领导占去了。回到家跟妻子抱怨。

结果妻子说“谁让你只是一个小职员不是领导呢,等你当了领导就不会遭遇这些了!”

丈夫会觉得,妻子不懂他,看不到他的痛苦,之后也不愿意再与妻子诉说烦恼。

而如果此时的妻子站在丈夫的角度去共情,她真切地感受到了丈夫的愤怒,她会去说:“太让人气愤了,我真的很心疼你,遭受了如此不公平的待遇。”

得到妻子的共情,丈夫的烦恼得以宣泄,他自然愿意和妻子倾吐。

和会共情能力的人在一起,他经常会觉得如沐春风。有一个会共情的爱人,他会觉得自己被人好好爱着。

也只有真正的与对方去感同身受,我们才能去理解到伴侣遇到事情为何不愿意去沟通。在给予对方适度的理解之后,他才可能放弃冷战,积极地回应你。

我知道有很多人陷在伴侣的冷暴力中苦苦挣扎,冷暴力虽看不到伤口,但夜深人静时,你能听见一方绝望的哭喊,唱着独角戏,无人回应。

希望以上这几点能够帮助你破局。

之前评论区有个学员说:道理都懂了,但做起来好难。

如果你在实际操作中不知道如何具体去做,欢迎到我们的《婚姻高效沟通》课程中来,帮助你更好地与伴侣沟通摆脱困境。

end

留步!点点赞吧!

大龄晚婚,老公却经常冷暴力,忍无可忍要离婚 母亲:你不要作

导语

按理说母亲应该是这个世界上,最疼爱孩子的人,当孩子受到伤害,会不顾生命危险的人,可是有些母亲,却是伤孩子最深的人。

35岁王女士,32岁才结婚,当她以为终于找到,可以相伴一生的人时,没想到才一年,就打破了她对未来的美好想象,结婚一年,大家眼中的好男人,就变得她不认识了,想要离婚,却反被亲妈打击。

图片来自网络侵权删

王女士自述:

我姓王,今年35岁了,结婚却才三年,结婚比较晚,以前爸妈总是催我,也给我介绍了很多对象,但我都不满意,为此我妈还经常跟我吵架。

我这个人就是不愿意将就,有时候试着说服自己,听从父母的安排,可真到那一步,又退缩了。

后来直接摆烂了,亲也不相了,找不到就找不到吧,没有人规定一定要结婚,我自己一个人挺好的。

本来我以为这辈子要孤独终老了,谁知道公司新来了一个同事,相处熟了后,她说有一个表弟跟我挺搭,想要介绍给我,比我小两岁。

我也没放在心上,以为她只是随便说说,没想到她很快就把我的联系方式给对方了,互相加好友后简单问了个好,就没怎么聊了。

过了几天,同事突然说,她表弟对我挺感兴趣的,一问原来她偷偷拍了我的照片给表弟了,当时有点生气,但又不好怎么样,只能开玩笑:“都把我的照片给你表弟了,怎么不把表弟的照片给我过过目。”

“这有什么问题”

她特麻溜的从手机里翻出一张照片,是她和一个男的,她说那就是她表弟。

照片上看,五官端正,高高瘦瘦的,还带个眼镜,皮肤也挺好,看起来特别斯文的一个人,跟我喜欢的类型比较贴合,我就答应跟他聊聊看。

后面他就经常给我发消息,我也认真回复,觉得他跟之前的相亲对象比,他正常多了。

就这样在手机上聊了一段时间,彼此都比较满意,见面后看他这个人跟照片上一样斯文,不是那种大大咧咧的男人,喝奶茶会先帮我把吸管插好,吃虾也给我剥壳,在很多细节上让我很感动。

连我自己都不敢相信,当我以为要孤独终老的时候,会遇到这么好的一个人。

图片来自网络侵权删

由于年纪也不小了,都是奔着结婚去的,没多久我们就见了对方的父母,他爸妈对我的印象挺好的。

我爸妈见到他,也是喜欢得紧,说他又勤快又本分,我妈对他比对我温柔多了,要知道我是从小被我妈骂到大的。

认识不到一年,我们就结婚了,我每天都沉浸在喜悦里,他对我很好,对我爸妈也好,我妈以前总被邻居嘲笑,说我那么大年纪了还没结婚。

现在我妈总是跑去跟别人炫耀,她的女婿有多好,有时候甚至贬低我来抬高他。

我也不生气,知道她是太高兴了,终于在邻居面前争了口气,而且她喜欢我老公,也是件好事,说明一家人和睦。

时间一天天过去,我们跟大部分夫妻一样,所有的喜悦都归于平淡,过着普通的家庭生活。

慢慢的,我发现他有一个缺点,就是爱生气,生气了还不理人,每次都要我去哄他。

哪怕是一点鸡毛蒜皮的事,他都能气很久,我一直以为只有女人才会这样,没想到男的也会。

他还爱玩游戏,有时候很晚了,我要睡觉了他还开着声音,说他两句就让我不要吵,明明是他错了,我说两句,他还发脾气,经常感觉他像个没长大的孩子。

当初跟他结婚,觉得他是一个很成熟稳重的人,没想到他这么幼稚,脾气也不稳定,我都不好意思跟别人说,我千挑万选,最后找了这么一个人。

所以我都是放在心里,有时候还会帮他打掩护,就像现在可能结婚久了,他去我父母那,也不像刚开始那么有眼力见了,就是一个走亲戚的客人,啥也不干。

我爸妈当然不会说什么,就算他要去帮忙做事,我爸妈也不会让他做的,只是我自己觉得不好,怕他会给我父母造成落差感,所以会帮他说好话。

他给外人的感觉就是,特别老实,特别顾家,人家都说我命好,嫁了个好男人,长得也不错,但是没人知道,他们口中的老实人,实在是太难相处了。

动不动就生气,还哄不好,每次都是我先低头,他还不说话,连看都不看我一眼,总是好几天才会好,有时候十天半个月的,他也可以不理不睬,跟家里没人一样。

勉强过了三年,实在是受不了他这种冷暴力,想要跟他离婚,回家跟我妈说了我的想法,结果一家人都反对。

第一个原因是,我年纪这么大了,好不容易结个婚,离了上哪去找。

第二个原因是,他们不相信他们眼中,又勤快又老实的女婿会有缺点,肯定是我自己有问题。

父母不仅没有想过帮我想办法,还一个劲骂我不懂事,特别是我妈,说我从小就不懂事,人家那么好的人,被我气成那样,说我身在福中不知福,还要我去给他道歉。

她把我说得一文不值。

“别一天到晚的作,这么大的年纪了,好不容易结婚,再离婚人家要笑死我们,再说你上哪去找刘宇那么老实勤快的人,他能看上你,你就谢天谢地。”

图片来自网络侵权删

即使我再怎么解释,在他们看来都是我在狡辩,我不懂怎么有父母这样说子女的,并且宁愿我过得不幸福,也不让我离婚。

当父母的,到底是怎么想的?

一个再婚女人遭遇现任丈夫的精神折磨甚至暴力,她该如何是好?

日本夫妻间的精神折磨、家庭暴力的案件在持续增加。根据日本内阁府2021年3月公布的数据,男女各自遭受过配偶暴力伤害经历的人占22.5%。

其中女性占25.9%,男性占18.4%,与男性相比,受害者中女性更多。此外,约4名女性中就有1人遭受过家庭暴力。调查还显示,每10名女性中就有1人受到配偶的多次暴力侵害。

下面是一个日本女人用亲身经历讲述自己再婚后的遭遇。

(图片与文章无关)

离婚后的再婚生活并不幸福

现在在广告公司工作的39岁真美(假名),与在综合型销售公司工作的年长一岁的阿正(假名)相遇,在两人共同的熟人介绍下交往4年,1年后两人结婚。

因为两个人都离过婚,彼此发现了很多共同点,包括失败经历和婚姻观等,因此,真美和阿正缩短彼此的距离并没有花太长时间。

真美在谈到自己的第一段婚姻时说:

“前夫坦率地承认了离婚也是因为自己的不对,这一点我还是有好感的。而且他也认可了我的想法,因为我觉得一个巴掌拍不响吧。

因为工作的关系与前夫长期分居,也正因为这个原因,彼此的心渐行渐远,这也成了离婚的理由。后来我也换了工作,变得忙了起来,夫妻在一起的时间越来越少,小争吵矛盾不断。

在生活中,两人都互相抱有不满,积累起来最终形成了巨大的鸿沟。真美虽然不后悔离婚,但也许是因为习惯了和人一起生活,一个人的话就会感到无比寂寞。

真美说:

“从工作中回到没有人气息的家里,寂寞之感扑面而来。那个时候也胡思乱想过,比如:如果在更年轻的时候离婚的话,重新开始也不会像现在这样辛苦;为什么那时候一定要说那样的话呢?等等。离婚后这种状态持续了一年左右,非常难受。”

后来遇到了阿正,他宽慰真美说,都过40岁了,彼此都有能改变的地方和无法改变的地方。在了解到这一点的基础上,如果能互相接受,今后应该会成为很好的伴侣吧。

但真美回想刚交往时,两个人的想法差异就很大:

“但是现在想想,‘互相接受’这一点,和我所想的完全不同。

阿正在求婚时说着“两个人一起面对未来吧”,是那种希望对方连同自己的好与坏都作为“个性”完全接受,寻求能一起走下去的伴侣的想法。他想让别人接受自己的一切,也希望别人能接受自己的全部。

而我则是在寻找清楚地了解对方能接受的一面和无法接受的一面的基础上,能够尊重对方的“个性”,并能保持一定距离感的生活伴侣。”

不知道什么时候就会“踩雷”

这恰恰说明两个人的不同,阿正喜欢偏向相互依赖性的关系, 而真美则是想要彼此保持一定距离的生活伙伴,这种差异让真美变得痛苦。

结婚半年后,真美就开始觉得‘有什么地方不对’。那是和丈夫开车出去兜风时发生的事情,结婚前从来没有听到过丈夫爆粗口,婚后却频频上演。

例如,对停车场停得时间过长的司机、高速公路上遇到不守规矩的司机爆粗口,在副驾驶席上的真美看来,真的‘有必要那么生气吗?’。一旦这样想,丈夫马上就会烦躁,骂起脏话来。

即便那种愤怒不是针对真美的,也会使她感到害怕。真美想劝阿正,但阿正愤怒地说:“你连开车都不会开,别站着说话不腰疼!”

真美说:

“大概这是我第一次看到丈夫展现暴力的一面,即使求他说“你那样太可怕了,不要那么说了”,他也只是一味地说“烦死了,我没有错”。

丈夫无法接受自己不能原谅的事情,每次都会有怒吼、谩骂。所以在这期间,真美自己只会感到害怕,默默地承受。

如果说这属于“个性”的话,就有点过分了,超出了可承受的范围。当提起这一点时,阿正又会生气地说:“你不是说要顺从我吗?”。这让真美对他的态度更加感到恐惧。

不断升级的精神折磨和家暴

自那以后,阿正的谩骂在一天天地升级。在真美看来,阿正的性格是当事情没有按自己所想的那样进展的时候,或者对他的话稍微反应过度,感到受攻击的时候,会马上翻脸、生气。

但周围的人对他评价却很高,特别是在工作中被后辈所仰慕,丈夫的这种反差让真美更加疑神疑鬼了。

有的时候阿正会因为工作上的事征求她的意见。这时真美就会站在自己的立场上发表意见,如果意见和阿正的想法不一致,阿正就会不分青红皂白地数落真美一顿。

真美则很委屈,觉得是你自己要征求我的意见,我站在自己的立场上还不能发表意见了?这让人感到讨厌,因此就会说“别说了”,想赶紧结束话题与争吵。

但阿正却说:“你能好好回答我的问题吗?如果不行那我们就结束了!”。这是阿正挂在嘴边的话。

生活习惯的不同、饮食的差异、乘车的方法、语言的使用、人际关系的构筑方法等等方面,这些日常生活的细微之处,只要发现和自己不同的行为,阿正就开始骂人:“你是什么都做不到的废物”、“所以被人讨厌”、“我在指出你的废柴”等等。

真美说:

“他随自己的性子说话,变化无常。今天欣然接受我说的话,明天说同样的话可能就会发飙。“地雷”太多了,而且不知道什么时候就会踩到,一直担惊受怕地过日子。”

阿正一旦不高兴,情绪就变得激动,端起架子骂人已经成了家常便饭。严重时,真美还会被训过2小时。

真美想不通最初丈夫说的‘互相接受’到底是什么?感觉跟自己想象得完全不一样,有种被骗了的感觉。

终于,真美无法再看丈夫的脸色,提出了分居。

但事态的发展却超乎自己的想象。

下跪谢罪的丈夫

结婚2年后,由于意见不合而吵架,经常被骂“从这个家滚出去”。就在真美对这种生活感到厌烦,当提出分居的时候,丈夫阿正的态度发生了180°转变。

真美挑了一个丈夫心情稍好的时候提出了分居的想法,但是丈夫却下跪道歉了,说自己的态度不好、说脏话,把工作中遇到的不顺全撒到了妻子的身上。

阿正低着头说“讨厌自己”,边流眼泪边道歉。真美心软了,觉得就这样离开让人感觉自己是个冷酷的人,于是她暂时放弃了分居的想法,选择了分房睡,两人也算暂时平静了下来。

看到过去即便吵架也不会主动承认错误的老公很不安的样子,真美决心暂时不去考虑被“家暴”的事情,决定重新再来,但没想到这又是再次丈夫“暴走”的开始。

被“不知悔改的”丈夫第一次家暴

真美说:

“当时和丈夫商量后决定,如果3个月内再骂人的话,我就搬出去了。但是虽然骂人的次数变少了,并没有完全结束。

虽然按照宣言出去就好了,但结果我也不喜欢体会到一个人的寂寞,无论如何也不能甩掉一边哭一边反复道歉的丈夫出去。”

在阿正看来,自己应该感觉不到精神折磨妻子的事情吧?也许是因为他觉得骂真美有自己正当的理由。但是虽说如此,真美也无法用恐惧心束缚对方,或者在精神上逼他。

而且这也给了阿正一种错觉:如果哭着道歉,妻子就会原谅我;即便反复责骂妻子,还是会留在自己身边,觉得“无论我做什么,她都会接受”的想法,就这样,两人建立起了一种扭曲式的“信赖性关系”。

真美也找到了规律,“结婚2年后,明白了‘今天很糟糕’是个什么样子。从着急到骂人,再到平息为止的模式也基本掌握了,自己也完全免疫麻痹了。

有一天,吃完晚饭后看电视时,阿正不知怎么好像被节目里的什么东西惹毛了,就开始抱怨起来。而那时所说的正是真美像听的内容,就用稍微强硬点的语调嘟囔了句“能安静点吗?”

阿正瞬间怒火中烧,骂道:“你算个什么东西!”。而我也不甘示弱,乘着丈夫的愤怒不停地进行反击,这升级成了一场大吵。

当真美注意到的时候,眼前的拳头已击中自己的下巴,被打倒在地板上。

精神折磨和家暴暂时消失了

真美忍耐到了极限,那天她离家出走了。在趁丈夫睡着的时候,回到家里整理行李,在宾馆住了几天。

真美说:

“到目前为止,一直很在意面子,对谁都没提到过被丈夫精神折磨的事情。真美感觉再这样下去实在是不行了,就告诉了母亲。

40多岁的女儿还让年迈的母亲担心,除了不孝以外一无是处,但也只能依靠父母。”

母亲告诫她。即便适应了脾气急的性格,但使用暴力就另当别论了。

真美跟妈妈诉说了一次之后就停不下来了,她又跟自己的朋友说了迄今为止遭受到的精神折磨和家庭暴力。朋友们都劝她“早点分手吧”,也有朋友说什么时候都可以逃出来。

真美说:

仔细想想,分居的机会有很多,为什么自己做不到呢?精神上的折磨和家暴给自己造成了很大的负担,但是母亲说的“暴力和性格是两码事”让自己心里很难受。

至今年,我自己可能也只注意到了丈夫的精神折磨这些不好的地方吧。

转天回到家以后,真美告诉了丈夫,自己找两人共同的朋友和自己的父母诉说家暴的事情,然后诚实地把这种心情传达给了丈夫。

阿正也因自己对妻子的精神折磨和家暴而感到厌恶,悔恨地说:“自己也不明白,以前一次也没有对女性举起过手,不知道为何却动手打了真美”。

这次真美一点也不觉得老公的样子很可怜,她绝对不会原谅丈夫使用暴力,也不想留在他身边,离婚都可以。但是只有一个,真美觉得可能她也没有考虑过丈夫的性格问题,只有这一点有些过意不去。

真美说:

“现在每天的生活感觉是在重新建立夫妻关系。今后,是否和丈夫在一起还很微妙,但到目前为止,丈夫的态度完全变了。

只不过不知道什么时候又会回到地狱般的日子,可能也并非如此。‘谁都不知道未来会发生什么’,这句话说得一点儿都没错。”

最后,一般来说,精神折磨他人和家暴是治不好的。像真美的丈夫能转变态度的男人更是少之又少。

有一段时间,真美竟然忍受住了那种残酷状态下的生活,到底是抱有怎样的一种心情呢?为此,真美停顿了一下回答说:“我绝对不想成为一个(家暴)受害者。”

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