刻意回避一个人心理学现象(刻意回避一个人心理学现象避嫌)

心理学之回避型人格

如果你符合以下4个状态，很可能你患有回避型人格障碍。

·1.回避型人格障碍：这种人格障碍的主要特征是行为退缩。面对挑战，他们往往选择逃避，缺乏自信和应对能力。

·2.容易受到他人批评或不认可的伤害。

·3.除非有充分的把握，否则他们不会参与他人的事务。

·4.他们总是夸大潜在的困难、危险或冒险，即使做一些不在常规中的事情也是如此。

·5.他们在社交场合中沉默寡言，害怕出丑或回答不了问题。

·6.他们敏感羞涩，害怕在别人面前表现出尴尬。

·7.他们总是尽量避免需要人际交往的社交活动或工作，很少有或没有好朋友或知心朋友。

虽然轻微的回避型人格障碍患者不需要过于担心，但通过以下几方面的尝试，情况会有所改善：

·1.正确认识自己，提高自我评价。

·2.正确认识自卑感的利与弊，提高克服自卑感的自信心。

·3.进行积极的自我暗示和自我鼓励，相信事情会有所好转。如果情况严重，建议寻求心理医生的帮助。

“石都万事”：回避型依恋人格

讲我情窦初开是在我初二的时候也就是我遇到我初恋的时候有一次，我跟我爸参加他的同学宴，因为当时是读的学校是私立转公立的一个学校所以校服是一套西装小西装挺帅的那种。

然后呢，我爸那个同学宴刚好还是晚上我刚刚放学还没回家换衣服他就把我接过去了到地方的时候呢还没多少人我就找一个地方坐着听歌。

之后人多了热闹了起来，因为我听歌比较入迷嘛没注意旁边多了个女生，那个女生也就是我初恋，恰恰正好的是她穿的旗袍就一个西装男孩，一个旗袍女孩当时的场面真的是绝了贼有时期的味道。

而且我初中的皮肤巨好就是那种不管隔多近都觉得白净的那种皮肤，以前跟别人合影只要天气晴一点，照片里面的我就在发光，这也是当初她喜欢我的原因现在不行了，游泳游多了，变黑了。

当时那个女生，也就是我初恋就跟我打招呼我一看就入神了，因为我头一回遇到完美符合我审美的女生，就入神了因为小时候不懂这些就特别害羞，话就很少然后给她留下了一个稳重的假映像，而且后来我了解到她那时候是对异性最感兴趣的时候，然后呢我们俩就认识了而且我最忘不了的就是她说的一句话在她跟我单独合影之后她说：“要是以后有人追我，我就说这是我男朋友。”

后来一次一起出去玩的时候才得知这句话背后的意思是“我不打算找男朋友”当时我还没意识到这句话的不对劲，因为她是性单恋简单来说，就是你可以喜欢他，他也可以喜欢你，他可以告诉你，他喜欢你，但是你不能让他知道你喜欢他，如果你让他知道你喜欢他，那么他会对你产生一种回避心理性。

单恋的另一个名字叫回避型依恋人格，这不是时髦，这是一种心理疾病，她小时候家里经过动荡，如果直白的让他知道我喜欢他的话会产生一种厌倦的感情会随时间变得严重。

就跟她聊了一段时间嘛，两个人也基本上就成了好朋友，但是比好朋友还要更近一些基本上跟男女朋友无异了，除了不该做的事其他全做了近到这种程度亲亲抱抱举高高什么的我也不会做，这些家教也不允许。

就我经常会去她家给他做饭呐什么的她也经常来我家然后做点儿奶茶甜点什么的，下午一起看个电影，聊聊天就有一次嘛他就跟我提起他性单恋这回事，我后面就去学了一点学心理了。

我喜欢她，但是我不能告诉她就是这么麻烦而且这属于一种人格障碍目前无药可治为了她这个性单恋我啃了半本心理书，然后有一次聊天的时候她就跟我说了如果我们俩再这样继续发展下去的话就会很容易那样子然后他就问我怎么办？我说我也不知道然后他就跟我说：“要不你做我姐吧”然后我就傻了吧唧的同意了。

这是我人生中两次傻了吧唧的“同意”其中一个，另一次后面说，可能做的事基本上就跟亲姐姐无异了因为我实在是喜欢她就由着她了，但是时间久了我这个姐姐的情感就不太对劲了开始变质了，毕竟初衷也不是要做他姐姐。

然后我就变得越来越粘人毫无姐姐的风范直到有一天她直接问我：“你是不是喜欢我？”我说：“你是我妹妹，我不喜欢你喜欢谁。”他说：“我说的不是这个喜欢，是男女的那个喜欢。”

我那时候也蒙了脑子就慢了一点没有回答，我准备说的时候他就留下一句我知道了就笑着走了，第二天还是照常联系我也没感到什么异常就是每次我去她家找他玩的时候他妈妈老是喜欢灌我酒除了这个异常，别的一点儿都没有我还以为我是性单恋中的一个例外于是就跟他更亲近了男女关系也比以前更近了，就差一句表白但是随时间的变化我发现他找我的次数越来越少了而且她越来越嫌弃直到一次我跟她表白她跟我发消息：“咱俩别联系了，我有些烦你。”

那时候我才意识到，完了在此之后我就跟她没有联系了。

差不多过了有半年时间吧，我那段时间玩儿tt语音就认识了一些人，这也是我第一任正式女朋友的来路。

我在tt上认识了一个女生。这个女生呢一眼就是可以看得出来是玩儿快餐式爱情的人到处沾花惹草于是呢，我就没把他当回事儿就正常聊天无视她那些刻意的暧昧举动就把他当做普通朋友。有一天呢，她一个闺蜜来找她玩儿然后他这个闺蜜就认识了我跟我发消息，那我就认识了他这个闺蜜之后的平常接触中我就感觉这个女生特别老实，很普通不像那个女生一样到处调戏别人忽然有一天呢就这个特别老实的女生就跟我表白了我也傻了吧唧的就同意这是第二次傻了吧唧的同意。

为什么这么说呢？因为我这个人长得也还行有时候也会有女生跟我搭话但是我回回都直接拒绝了，表白就更不用说，那我是直接装傻，但是我遇到这个认识了不到两个星期的女生我就直接同意了，然后就稀里糊涂的做了男朋友，在此期间呢，我渐渐熟悉了我这个女朋友发现他有一个特别的爱好：喜欢编造造自己的悲惨经历，但是说真的身为一个从山里出来娃他那些故事有几句真有几句假我都一清二楚，但是她有自虐倾向这个我倒是可以肯定说真的，跟他谈的前几周还好到后面就扎心了，之前不是通过一个女的认识我对象吗那个女的呢原来也对我有意思就我跟我对象那前几周还好估计是后面我对象跟那个女的说了，我怎么怎么对她好。

那个女的气到了就天天找我对象跟我对象说他抢走了他的人后来呢，我那个对象，天天跟我说，要是没有他多好。那样我就可以跟之前那个女的在一起了。不会耽误我。天天闹，自残。我也没办法只能天天哄，天天做心理疏导有一天气不过就找了那个之前那个女的这不找还好，一找不得了。

然后了解到之前那个女的她不是沾花惹草，他是看上我了做这些纯心刺激我，结果发现我是个死疙瘩解不开，于是就跟她闺蜜也是我对象说了我这个人她闺蜜也是我对象，不信跟那个女的打赌，找我表白然后我居然答应了。

之前那个女的呢看到这种情况什么也没说但是过了一段时间，气不过还是回来找我对象扯，说什么他得不到的东西，我对象也不能得到。当我了解到这一切之后人傻了那女的不就是一病娇吗？缠我好几个月了。但是我是个有原则的人我就跟那病娇女直接挑明了，就算我跟我对象分手我也不可能和他在一起。

这女的才放弃，但是我那对象呢像是受了战后损伤一样天天哭哭闹闹个不停没办法，只能每天哄老费鼻子劲儿了也没有因为之前的事儿跟他闹毕竟，编故事是假，自虐是真的。要是真出什么事儿，那是真的不行，于是像往常一样处，一直等到有一天她彻底缓过来，但是在他缓过来之后就很少给我发信息了基本都是我主动找他。我还以为这是因为情侣的热恋期过了一直守着一个跟她的一个约定只要她不提分手，我就绝对不会跟他分手。

直到有一天。他她跟我说：“我们分手吧”我鼻子一酸，就跟她说：“我再跟你说一次，我这里是没有回头路的，你要跟我分手了，我就绝对不会跟你复合”我估计他也没听进去，就直接答应了。分了手之后原先那个病娇女就过来找我。跟我说：“我知道你不会同意和我在一起，但是有个事情我看不下去，你知道你和你对象谈的时候，你对象在外边儿有三个男朋友吗？”

当时我蒙了，就是说我跟一个女的谈对象期间被绿三回，然后后来，她找过我很多次我回回把她赶走没隔一个多月找一次持续了一年多我那时候还纳闷儿这个女的怎么这么执着现在才搞明白，当初对他太好了。让他以为我还能做他备胎。于是每次找我，我都把他赶走。

于是呢我第一任女朋友外加生活中的一些事情让我断绝了这辈子结婚的念头。自己对结婚都不感兴趣了。

大概是在我跟我对象分手大半年之后我跟我那个初恋又在我爸的同学宴上面也碰到了，然后互相打了招呼解除了拉黑加了回来。刚开始我是不愿意的但没办法，他送我礼物太多我就同意了，从开始的他送我礼物后来的我们俩互送礼物然后我们俩又默契达成了一致意向。这辈子不结婚。我跟他一样，就有一样的家庭。于是呢，我又从她的朋友变成了挚友。

有一次，她约我去艺术馆玩，同行的还有她的一个舍友，一个同学还有她的一个妈咪朋友结果呢，她的那个舍友又看上了我又是一顿倒腾我折腾半天才把自己弄出来期间无数尴尬的经过跟我初恋还有她的都有，然后呢玩了一天累的要死我以为回到家就结束了，真正的修罗场才刚刚开始我初恋的妈咪朋友和我初恋的另一个妈咪朋友聊起了我，然后她俩又对我有了兴趣两个人都要我联系方式因为经历了我前女友那些事嘛人成长了很多稳重了一些，加了他们直接说自己不会谈对象就没联系了。

后来跟我初恋聊天的时候提了这回事然后她跟我说其实她那两个妈咪朋友是看我靠谱想把我捞成她俩其中的一个的男朋友让我名正言顺的当我对象的爸比我对象不找男朋友她俩知道知道我跟我初恋的关系之后就对我初恋的未来很担忧于是我就直接告诉了我初恋没必要那么复杂要是想要我以后多照顾她可以直接说但是爸比这个名号还是要的于是就成了现在这个奇怪的景像我成了她朋友圈里唯一一个关系好的男生也是唯一一个从来不跟他找事的人她是个挺喜欢吵架的人但是我却从来没跟她吵过架。。。。。。。。。。

这些就是我的情感过程，读了之后大家感觉怎么样呢，有没有想起你心里的那个她/他。。。。。。

你们想要了解的回避型依恋来了 #恋爱心理学

大家好，我是栗子。上一期我们讲了焦虑型依恋，这期我们来聊聊与之完全相反的回避型依恋。

小说《荒野生存》的主人公克里斯是一个典型的回避型，他一生都在寻找一个与世隔绝的小岛，让自己与他人隔绝。他认为人际关系是没有必要的，最终他如愿以偿，但由于种种原因，再也无法回到原来的地方。

本以为自己会快乐地度过余生，但事实上他非常孤独，最终郁郁而终。临终时，他意识到，所有的经历都因为与人分享而有意义，因此所谓的自由灵魂其实是一种心理防线。不被束缚也是一种自我保护的方式。

回避型依恋的人可能比焦虑型更需要亲密关系。有些同学会问，是什么导致了不同的依恋风格？依恋风格的形成主要来自于三个方面：

·第一，受基因特定变异的影响，例如焦虑型与多巴胺受体有关；

·第二，基因变异体有关；

·第三，与父母的关系，包括父母的敏感度、回应度、脾气、婚姻满意度和心理状态等；

·第四，成年后的恋爱经历，大约70%的人成年后的依恋模式与儿时相似，但还有30%的人会因为恋爱经历而改变。

回避型依恋的情绪底色大多是挫败、推卸、敌意、欺瞒、轻蔑和怀疑，这种灰色调的底色注定了回避型一旦发现自己对某人有情感，就会采取一系列抑制亲密感的行为或思维模式，以保持疏离。我们称之为去激活策略，例如回避型依恋的人会混淆自我和独立的概念，暗示自己不适合亲密关系，并将自己隐藏起来。

第二，只看到缺点而不看优点，蔑视伴侣，挑剔对方的问题。

第三，对伴侣的非语言信号理解能力差，经常恶意揣测对方的意图，并避免冲突。

第四，有完美伴侣情节和前任情节，幻想自己会遇到理想型，或者经常想：如果我和前任在一起，就不会发生这种情况了。

这种想法如果你的伴侣是回避型，那么很可能会陷入一个追，一个逃的恶性循环，双方都会非常痛苦。这本质上是亲密需求的不匹配造成的。

回避和焦虑如何改变？

·第一，双方都要识别自己的依恋机制，回避型要识别自己的去激活策略，不要急于否定和逃避。焦虑型要识别自己的防御机制，不要逼迫对方。

·第二，双方要保持坦诚，相信对方是安全的。回避型不要只关注自己的需要，要更多地关注互相支持。焦虑型的人需要学会直接表达自己的感受，比如需要、感觉、想要怎样、希望你能多关注我、倾听我的想法等等。只描述感受，不声讨不指责。

·第三，采用宠物式的相处模式构建依恋清单，像包容宠物一样包容彼此。回避型的人则需要列出爱情感恩清单，多关注伴侣的优点。

总的来说，依恋模式是相对稳定，可以改变的。通过有意识的改变，伴侣之间都能转换为安全型依恋，最终成为彼此最安全的依靠。

我是栗子，下期见！