2012年12月21(2012年12月21日世界末日事件)

人的长相分为两大类：一类天生丽质，一类天生励志。

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

1、假如你直到2012年12月21日仍是单身一人，那么同学，你就不得不承认这样的事实：即便世界末日，也没人愿意和你在一起。

2、冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”

3、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

4、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

5、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。

6、期末成绩出来后，老师对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”

7、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

8、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

9、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

10、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水……

11、初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！

12、想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现，消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人，结果妹纸班上有五个人逃课跑了！

13、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”

14、三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”第三个镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

15、一天到晚的SB生活“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。

16、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？” 儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

17、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“让你会员！让你会员！”

18、今天在网吧上网的时候，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂“你不是去老师家里补课了吗？” 男孩一边护着耳朵， 一边盯着显示屏大叫“爸爸，有人打我！” 男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

19、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了。

20、算一算直到高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱……高考是国家支柱型民营企业。

21、前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！

22、刚很严肃的跟男友说了件事，我表情严肃的对他说：“我怀孕了”本想看他什么反应呢？ 他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”

23、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个女生来敲门，我给她开门之后礼貌的说了句：你好，有什么事吗？？ 感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗？ 我直接对男友喊：爸，有人找你……

24、某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”。

25、有个小男孩给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案……生孩子的时候被蚊子盯。

26、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，你的理想是什么，给大家说一说。晓刚一挺胸脯，答：我想当个建筑师。老师很有兴趣地问：为什么要选择搞建筑呢？晓刚一指长方形的教室，说：假如我当上建筑师，变成圆形的。为什么呢？老师不解。以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。

27、考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时, 心脏病就发作了。

28、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂！下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦！！

29、某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？

30、没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像海迪，半身瘫痪在座位上。

31、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。

32、考试时，问3×7=？，小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！

33、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……

34、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

35、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话！

36、其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红。谁能跟他比健忘和脑残。

37、少壮不努力，一生在内地；年少不拼搏， 老死在中国；英语学不牢，世代在天朝； 学习不刻苦，永远在大陆。在大陆，喝三鹿，七十年后没房住，世世代代穷忙碌！耶！穷！忙！碌！多励志啊！

38、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。

39、一牛人竟然对出了千古绝对！上联：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

40、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过地理笔记。

有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快……

国城矿业、凯伦股份、鸿达兴业遭立案 股价均应声下跌，20万受损股民维权之路开启

历史上的12月21日发生过什么大事？

来源:中新社微信公众号

学校结核病防控那些事儿（二）

学校结核病防控工作一直是我国结核病防治工作的重中之重，学校是学生高度集中的场所，一旦发生结核病，很容易造成校园内的传播流行。学校结核病流行不仅给学生的身心健康造成伤害，对学校的教学秩序和安全稳定也产生较大影响。目前正值开学季，一起来了解下关于学校结核病防控那些事儿。

1、新生入学体检需要做哪些结核病检查项目?

不同类型的学校，新生入学体检中的结核病检查方案有所差异。幼儿园、小学和非寄宿制初中入学新生进行肺结核患者密切接触史和肺结核可疑症状的询问；高中和寄宿制初中入学新生进行肺结核可疑症状的询问和结核感染检测；大学入学新生进行肺结核可疑症状的询问和胸部影像学检查，对重点地区和重点学校的入学新生进行结核感染检测。体检中发现的肺结核可疑症状者结核感染者、胸部影像学检查异常者，需接受后续的结核病检查以明确诊断。

2、 教职员工体检有什么要求？

教职员工体检包括入职前体检和在职期间的常规体检。入职前体检应在入职前完成，可以发现新入职员工中的传染性肺结核患者，预防肺结核进入校园;在职的教职员工应每年进行一次体检，可以及时发现在职员工中的肺结核患者，及时开展规范化治疗管理，防止结核病的校内传播。在这两类体检中，均应进行肺结核可疑症状的询问和胸部影像学检查，肺结核可疑症状者或胸部影像学检查异常者需接受后续的结核病检查，以明确诊断。

3、 在校生体检进行结核病相关检查有什么要求?

国家卫生健康委和教育部于 2021 年9 月联合印发了《中小学生健康体检管理办法(2021 年版)》，要求中小学校每年均需组织开展一次全体在校学生的健康体检，其中包括结核感染检测，除新生入学体检中已经做过检测的学生外，其他学生均需要接受检测。

发现感染了结核菌的学生，要转诊至所在地的结核病定点医疗机构接受结核病检查，及时发现活动性肺结核患者，尽早启动规范化治疗管理，避免造成结核病在校园内的传播。利用结核感染检测数据，可确定新近感染者，动员其接受预防性治疗，以降低其发病和校园内潜在的结核病传播风险。

4、 转校生如何进行体检?

对于学校而言，转学入校的学生也是新生，同样需要进行入学体检，以防止传染性肺结核患者进入校园造成传播。检查内容按照其所进入学校对应的新生入学体检结核病检查程序进行，即:转入幼儿园、小学和非寄宿制初中者进行肺结核患者密切接触史和肺结核可疑症状的询问;转入高中和寄宿制初中者进行肺结核可疑症状的询问和结核感染检测;转入大学者进行肺结核可疑症状的询问和胸部影像学检查。

5 、新生入学体检中需要注意哪些问题?

新生入学体检需重点注意以下问题:一是体检机构应具备相应资质和能力;二是要按照要求，规范完成不同类型学校入学新生的体检内容；三是要做好宣传动员工作，保证较高的体检率；四是在入学体检中所发现的需要接受进一步检查的新生，要保证转诊到位，均能接受定点医疗机构的结核病检查；五是体检结果要有详细的记录，并纳入学生的个人健康档案，同时对学校和地区的入学新生体检情况进行汇总上报。

6、 哪些学生在体检中不宜直接进行影像学检查?

在原办公厅于 2012 年 12 月21日下发的关于规范健康体检应用放射性检查技术的通知(卫办监督发[2012]148 号)中，明确要求医疗机构在制定《健康体检项目目录》时，应当针对不同人群科学制定放射检查项目，不得将放射检查列入对儿童及婴幼儿的健康体检项目。因此，在低学龄段学生的新生入学体检中、以及 15 岁以下的活动性患者密切接触者中，并未直接开展胸部影像学检查，而是对感染了结核菌、或有肺结核可疑症状的学生才进行胸部影像学检查。

7、健康体检数据的收集和报告有什么要求?

学校应向体检机构明确要求，将结核病检查结果纳入新生入学体检报告单，在新生入学体检工作中详细记录每一名受检新生的体检数据和结果，对发现的结核病检查异常结果于报告当天告知学生和学校。

在完成新生入学体检工作后，体检机构要在 2 周内将完整的“个体报告单”反馈给学生: 1 个月内要将“学校汇总报告单反馈给学校，或由学校根据新生的体检结果进行汇总，在完成新生入学体检工作后 2 个月内报告给当地教育行政部门。

来源：陕西结核病防治

人的长相分为两大类：一类天生丽质，一类天生励志。

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

1、假如你直到2012年12月21日仍是单身一人，那么同学，你就不得不承认这样的事实：即便世界末日，也没人愿意和你在一起。

2、冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”

3、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

4、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

5、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。

6、期末成绩出来后，老师对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”

7、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

8、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

9、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

10、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水……

11、初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！

12、想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现，消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人，结果妹纸班上有五个人逃课跑了！

13、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”

14、三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”第三个镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

15、一天到晚的SB生活“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。

16、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？” 儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

17、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“让你会员！让你会员！”

18、今天在网吧上网的时候，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂“你不是去老师家里补课了吗？” 男孩一边护着耳朵， 一边盯着显示屏大叫“爸爸，有人打我！” 男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

19、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了。

20、算一算直到高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱……高考是国家支柱型民营企业。

21、前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！

22、刚很严肃的跟男友说了件事，我表情严肃的对他说：“我怀孕了”本想看他什么反应呢？ 他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”

23、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个女生来敲门，我给她开门之后礼貌的说了句：你好，有什么事吗？？ 感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗？ 我直接对男友喊：爸，有人找你……

24、某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”。

25、有个小男孩给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案……生孩子的时候被蚊子盯。

26、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，你的理想是什么，给大家说一说。晓刚一挺胸脯，答：我想当个建筑师。老师很有兴趣地问：为什么要选择搞建筑呢？晓刚一指长方形的教室，说：假如我当上建筑师，变成圆形的。为什么呢？老师不解。以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。

27、考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时, 心脏病就发作了。

28、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂！下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦！！

29、某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？

30、没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像海迪，半身瘫痪在座位上。

31、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。

32、考试时，问3×7=？，小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！

33、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……

34、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

35、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话！

36、其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红。谁能跟他比健忘和脑残。

37、少壮不努力，一生在内地；年少不拼搏， 老死在中国；英语学不牢，世代在天朝； 学习不刻苦，永远在大陆。在大陆，喝三鹿，七十年后没房住，世世代代穷忙碌！耶！穷！忙！碌！多励志啊！

38、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。

39、一牛人竟然对出了千古绝对！上联：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

40、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过地理笔记。

有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快……