聊天开头的打招呼小套路(聊天开头的打招呼小套路女生)

与人交谈不知要聊什么？简单三点帮你找到聊天话题！

我们每个人都会跟别人聊天。而聊天，则需要有话题。

我们与人交谈，不一定需要建立在彼此了解的前提上，也不需要性格相投或者层次相当。只要有谈论的话题，就能够跟对方产生思想交汇。

所以这就要求我们在与人谈话的过程中，要善于寻找话题，发现话题，产生话题。一个好的话题，可以让彼此的交谈顺畅地进行下去。

换言之，好话题是初步交谈的媒介，是深入详谈的基础，更是敞开心扉的开端。

而所谓“好的话题”，就是有一方熟悉，能够引领对方，或者双方都感兴趣，能够深入交谈，甚至有展开探讨空间的内容。

那我们怎么做才能找到这样的好话题呢？

可以从以下这些方面着手构建。

每个人心里都有一个“兴奋点”。当我们面对陌生人的时候，想要愉快地交谈，就要找到这个兴奋点，也就是对方可能感兴趣的地方。

这类大家都感兴趣话题，一定是对方想谈、爱谈又能谈的。就算再沉默寡言的人，再不会表达的人，一旦触及到这类话题，也能打开话匣子。

例如我第一次去某朋友家做客吃饭。朋友的外甥是一个8、9岁的小孩子，性格比较内敛害羞，那天可能因为作业的问题，而被他妈批评得有点不开心。

当时他见到我，一直不理不睬，给人感觉没有礼貌。听朋友说，他就喜欢玩游戏，尤其是喜欢玩那个GTA5。于是我就以此作为聊天话题，拿出手机搜索了一下这个游戏的内容，然后装作不懂那样向他请教。

这个小外甥从刚刚开始的抗拒，随着我装笨问他一些游戏的内容，他就慢慢聊得越来越兴奋了，这时就可以转到我想聊的事情。我会问他：你玩这个游戏这么厉害，是不是写作业就不厉害呢？然后他自然就会向我表明自己的真实情况了。

这就是话题的重要性。

在话题的选择上，不同的场合，不同的人群，会有不同的技巧。

与男性朋友聚会，可以围绕事业追求，或者时事经济，甚至是科技发展等来找话题。谈工作，谈人生，当然也可以谈玩乐的节目。如果是女性朋友，那么聊情感，聊心情，聊化妆，聊护肤，聊购物，都能够触发对方的兴奋点。

在“鱼龙混杂”的群体里面，有时不容易辨别别人的情况，最保险的方法就是从他们当下的言谈挖掘出他们感兴趣的话题。毕竟每个人都有自己喜欢的事情，即使一个再沉默寡言的人，只要谈起他喜欢的东西，也会变得滔滔不绝的。

真的辨别不了，直接开口问对方平时喜欢做什么就行了。

每个人都喜欢谈论自己的事，以此来满足自己做“主角”的心理。找到对方身上这个兴奋点，话题就来了。

根据现场情况，因地，因时，因人来引入相关的材料作为话题，可以让谈话变得更加自然。当然，话题还是对方感兴趣的为主。

一般情况下，借助对方的姓名、年龄、籍贯、衣着配饰或者身处的环境来即兴开启话题，常常可以打开别人的话匣子。

这种做法的优点，就是灵活自然，就地取材。当然，这也要求说话者思维敏捷，善于观察，能够从外界的事物进行丰富的联想。

譬如以前唱KTV，旁边坐着朋友的朋友，感觉一度有点不自在。后来听到他唱歌这么好听，我就以此为切入点，问他是不是经常来KTV唱歌，他说不是，只是偶然来玩一下而已。然后我就继续围绕这个点来跟对方聊，那我们的谈话就顺利进行下去了。

由浅入深的交谈，可以通过这种方式来找话题。例如参加活动坐到陌生人的邻座，不知道聊些什么，就可以根据已有的资料，例如对方当下的情况，抛出一些浅层的问题，如问他“请问你是来参加这个活动的吗？”，这样就可以聊起来。

无论对方回答是还是不是，还是直接回答你“我是来采访的”，那你也可以顺着这个回答继续聊下去，继续问：“真的？是不是去采访谁谁谁？这是你的工作吗？”

透过这种形式，可以由浅入深地进行长时间的交谈；聊得好，甚至还能越聊越尽兴。

这种形式其实是上面一种方法的伸延版，也是根据现场情况来寻找话题，但这个“现场情况”，是跟对方有关的。

换言之，寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此来找出共同语言，就可以缩短双方的距离。比如，你坐动车，看到旁边的女生拿着一本书，这时你可以问：“不好意思，请问一下你手中这本书是不是XXXX呢？因为我之前也看了书评好像不太好，就没有买，不知道你看了觉得怎样呢？”

对别人的特长或者拥有的东西，表示出自己无恶意的看法，从而套近乎，那么交谈也会顺利进行下去。

当然，也不要见到什么就说什么，毕竟我们每个人对于其他人多多少少都有戒心。

例如对方非常小心谨慎地拿着某些东西，不想让别人接触的感觉，那么这时最好就不要上前问东问西了。否则既会让对方生厌，也容易给自己带来尴尬。

不要哪壶不开提哪壶，懂得察言观色去发问，这样谈话才能按照自己的节奏进行。

“查户口”式的谈话，是聊天当中最忌讳的事情。在这个基础上，一定要懂得察觉并避开对方的雷区。

所以你跟对方的聊天，千万不要一直用“查户口”的方式进行交流，要适当去“表现自我”，发表自己的意见，分享自己的故事，让对方充分了解我们。如：

A：你现在毕业了吗？

B：对的。

A：我是前年毕业的，工作两年了，总觉得知识经验都常常都不够用。你现在工作了吗？有没有这种感觉。

B：刚开始工作了，我慢慢也有这种感觉。

在B回答“对的”之后，A没有立刻发问，而是先说一说自己的情况，让问题有一种缓冲，同时袒露自己的心声，让对方觉得你是真心聊天，这时再问第二个问题，对方回答的意愿就更高了。

除此之外，你的谈话，一定要尽早给对方一个合理的目的，最好在开始的时候就给出了。

人的大脑往往会喜欢合理化我们的一些外在行为。在对方还不是非常熟悉你，而你又没有表明目的的情况下，你的行为动机，就是交由对方来猜测定断。

而由于人天生就有自我防卫心理，所以对方一般都会把你的所作所为想象成心怀不轨，以此来提高警戒心。

为了让对方尽量放下戒心，你的谈话，一定要首先表明目的，而“因为”，就是给出目的的最好句法。如上面“看书搭讪”那个例子，你直接问“请问这本书好不好呢？”，这种说法是不够的，对方压根不知道你突然这样问自己到底是为了什么。

但如果你在这句话后面加一个“因为”，说“因为我之前在网上看了这本书评价，普遍不太好，所以一直想买又不想买，现在看到你居然在看这本书，于是就问一下你觉得怎样”。

当你表明你的目的了，对方心里就知道，原本你的发问是为了这个原因，这时就自然慢慢放下戒心了。

所以，无论你搭讪也好，问路也好，还是想结识朋友，你一定要为你这个谈话给出一个理由，以此来合理化你的行为。否则，就算你聊了半个小时，对方还不知道你为了什么而上来聊天，转身可能就跟朋友说起这个人好怪，无缘无故来跟我说话这样。

跟异性搭讪，就算你不想表明你想认识对方这个目的，也要给出其他的目的，合理化你的说话举动，减轻对方的“胡思乱想”。

1， 对于那种话少的人，要主动出击，寻找展开话题的机会。当然，也要看情况，注意观察对方的反应，因为有时积极主动很容易吓到别人。

所以要察言观色，看准机会再说。另外，你说话之前，最好跟对方有过至少两次的视线接触，让对方知道你的存在，否则突然就跑上来聊天，印象不会太好。

2， 真诚是发展未来亲密关系的首要步骤，初次见面时，你说话的态度和行为举止，一定要大方自然，不要拘谨猥琐，否则会留给别人太过主动和轻浮的印象。

3， 通常人们最关心的是自己的问题，只要问对问题，认真倾听，对方一定要善意回应我们，让我们有机会表达自己。一来一往进行互动，很容易就拉近两人的距离。切忌一上来就滔滔不绝地聊自己，很容易让对方反感的。

4， 通常萍水相逢，大家只是借助聊天驱赶无聊或尴尬，所以不要想太多，给自己穿太多的“盔甲”。放开心胸，在尊重他人的前提下，大胆聊天吧；如果你给出善意，对方依然反应冷漠，态度傲慢，那只是对方人品问题，跟你无关。

与人交谈时，多说这几种话，情商越来越高

知乎上有个问题：你见过的高情商的人都是怎样的？

最高赞的回答只有三个字：“会说话。”

所谓情商高，就是会说话。

而与人交谈时，多说这几种话，情商会越来越高。

你知道赞美对人的影响有多大吗？

日本有一档名为《月曜夜未央》的综艺，揭开了隐藏在赞美背后的力量。

和很多女孩一样，大三女生桔梗有严重的“容貌焦虑”：她只要外出，一定会戴上口罩遮挡面容。

为了解决这个问题，节目组安排了一位老师在课堂上连续50天夸奖她。

实验第一天时，面对老师的夸奖，腼腆的桔梗一度手足无措。

但几天后，桔梗逐渐转变了：她开始尝试化妆、购买时尚杂志，闲暇时还会学习穿搭。

50天后，桔梗已经成为一个笑容明朗、眼里有光的女孩了。

在我们的传统文化里，总觉得“非我而当者，吾师也；谄谀我者，吾贼也”，认为“爱之深”才会“责之切”。

所以，我们总是或经历或进行着以批评为主的“打击式教育”。

殊不知，赞美其实是有力量的。

美国著名心理学家威廉·詹姆斯曾说过：

“人性是最深切的渴望就是获得他人的赞赏，这是人类之所有有别于其他动物的地方。

一个人，无论他从事什么职业，都渴望受到别人的重视，得到别人的赞美。”

赞美之言似冬日暖阳，使人心向往之；而刻薄之语如洪水猛兽，让人避之不及。

所以，说话刻薄的人，往往从一开始就输了。

前段时间，邻居王姐突然发了一条朋友圈：

“人情薄如纸、人心狠如狼，如今我算是见识到了。”

我问她怎么了。

她告诉我说，自己因车祸住院了，但是却没有一个人前来看望。

听到这话，我瞬间有点明白了。

王姐是小区里有名的“尖酸口”和“刻薄嘴”——

邻居家孩子考上了985，她阴阳怪气“北大毕业生不也去卖猪肉了吗”；

隔壁家女儿工作升了职，她又明里暗里讥讽“怕是用了什么见不得光的手段吧”。

或许她人也不坏，但就是爱说些刻薄话。

偏偏，利刀割肉疮犹合，恶语伤人恨不消。

世上所有的仇，都是说话刻薄留下的伤。

所以往往，情商越高的人，越懂得多说赞美的话。

网上有个问题：在一段亲密关系里，要不要说谢谢？

底下的问答大多是：

“不用，朋友之间说谢谢太见外了！”

“跟父母说谢谢，感觉怪怪的。”

“都老夫老妻的了，说什么谢谢？”

……

生活中，大多数人都觉得：越亲密的关系，越不用表达感谢。

我的好朋友玲子就是其中之一。

曾经的她，觉得只要能为老公精心准备一顿晚餐、保持夫妻的爱巢整洁舒适、拥有属于他们的爱情结晶，就是幸福。

即使对方吃得理所应当、住得自然而然、睡得无动于衷，也无所谓。

可随着时间的流逝，那些曾经的幸福都变成了不堪承受的重负。

这种重负感是从什么时候开始的呢？

是当她辛苦做出丰盛的晚餐，坐在桌旁的他只会默默地低头扒饭时；

也是当她忍着酸痛弓着腰拖地，躺在沙发上的他只会淡定地抬起双脚时；

更是当孩子半夜醒来大声哭闹，睡在身边的他只会闭着眼让她起床喂奶时；

……

最后，当付出与收获的天平完全失去了重心，感情的秤砣只能狠狠地砸向地面——他们离婚了。

前几天，我们偶然遇到时聊起这个问题时，她满面轻松：

“满心付出却得不到一句谢谢的婚姻，真的太累了。而我，终于解脱了！”

有人说：越是亲密的关系，越是应该随意。

我不认同。在我看来，只有低情商的人才随意，而高情商的人都懂得注意。

尤其在与人交谈时，一定要多注意说感谢的话。因为一句感谢之言会让对方知道：

在这段关系中，ta不是一个人在唱独角戏，ta 的一举一动都被人看在眼里。

感情里，越有回应，越是亲密；越懂感恩，越能长久。

我认识一对好朋友，他们相交六十余载，从未吵过架、也不曾翻过脸。

问及原因，其中一位老人只说了一句话：

“心怀感恩之心、常说感谢之言，感情自然能经久不衰。”

一句“谢谢”并非见外，而是回应、是对另一半倾心予爱的回应；

一声“感恩”也不是客套，而是认可、是对至亲好友鼎力相帮的认可。

而高情商的人，往往都懂得多说感谢的话。

李开复有句名言：

“多交点正向朋友，补充正能量，才能走出人生困境。”

前段时间，好友夏丽成功拿下了一个大项目，心情大好，于是邀我们出去一起喝酒。

酒过三巡，大家便开始打听起她如何拿下合同的事儿来。

夏丽不言，反而谈起自己的顶头上司：

“你们不知道，因为我的一时大意，这个项目差点没了……”

“结果我领导不仅没批评我，还说了很多正能量的话来鼓励我……”

“正是在听了领导的鼓励后，我才振作起来。经过几个日夜的奋战，最后才拿下了项目……”

说到最后，她举起酒杯，大声感谢道：“这杯酒，敬我领导！要不是他说了那些正能量的话来鼓励我，这个项目，早就黄了！”

人人都害怕犯错。

可没有人不会犯错。因为没有人从出生开始就什么都懂。

而所谓人生，就是一个不断一个试错的过程——

有的人会在这个过程中渐渐成长；有的人会在这个过程中慢慢沉沦。

其间区别，很大程度上取决于身边人的能量。

曾在书中看到过这样一个故事：

有位秀才进京赶考，考试前几天的一个晚上，他连着做了三个梦：

第一个梦是自己在墙上种白菜；

第二个梦是自己下雨天戴了个斗笠还打伞；

第三个梦是梦见跟心爱的表妹脱去衣服躺在一起，却背靠着背。

秀才一想：“高墙上种菜就是白费劲，戴斗笠打雨伞预示着多此一举，跟表妹躺在一张床上却背靠背等于没戏。自己还是回家去吧！”

客栈老板听说这事儿后，乐了，说道：

“你想想：墙上种菜不就是高中（种）吗？戴斗笠打伞不就是有备无患吗？跟你表妹背靠背躺在床上，不是说明你该翻身了吗？所以啊，你一定要留下来！”

秀才一听，觉得颇有道理，于是留下来参加考试，结果中了个探花。

有人说：

“和负能量的人在一起，终日萦绕在耳边的是长吁短叹，整天出现在眼前的是愁眉苦脸，渐渐地，自己也会不自觉地变得消沉、颓废。

与正能量的人在一起，他的活力、热情、干劲会不断影响你，他的积极、乐观、进取也会不断感染你，慢慢地，你也会成为一个更好的人。”

而这，或许就是正能量的力量。

所以，情商高的人，往往都懂得多说正能量的话。

“为什么我都说得口干舌燥了，ta还一点儿反应都没有？”

“为什么我怎么解释，ta就是并不明白我的意思？”

“为什么我都分析得这么清楚了，ta怎么还是什么都没听懂？”

……

生活中，我们经常能听到这样的话。

说话时絮絮叨叨、交谈时杂乱无章，这是不少人的通病。

偏偏，满是废话的谈话，无法提炼出有含金量的信息；毫无价值的交谈，只能潦草结束甚至不欢而散。

而情商高的人，都懂得少说废话。

毕竟，成年人社交的本质，就是价值交换。

所以，与人交谈时，多说有价值的话，真的很重要。

为什么巴菲特的午餐千金难求？因为它包含的价值万金不换；

为什么普通人的言语让人厌烦？因为它增生的内容一文不值。

俗话说：“听君一席话，胜读十年书”。

交谈时满口废话，对方是无法接收到有价值的信息的；

谈话时言之有物，才能传递出于对方而言有用的讯息。

知乎上有个问题：与人交谈时，如何才能显得情商更高？

有个高赞回答是：多说有价值的话。

人都是慕强的。因为每个人的学识、阅历、能力都是有限的，容易一叶障目而不见泰山。

若这时，能有强者为你理清脉络、指明方向、点出本质，那么我们自然能拨开云雾、见青天。

多说有价值的话的意义，正在于此。

多少人，日日闲话不断、夜夜废话连篇；

又有多少人，有价值的话没一句、没用处的话一箩筐。

他们不知道，一个人满口废话的样子，最容易暴露ta情商不高的事实；

他们不明白，有一种高层次，叫少说废话。

而高情商的人，都懂得在与人交谈中时多说有价值的话。

人生在世，能闭嘴是聪明，会说话却是智慧。

而高情商的人，都懂得：

多说赞美的话，是一种修养；

多说感恩的话，是一种修行；

多说正能量的话，是一种魅力；

多说有价值的话，是一种能力。

往后余生，愿你有魅力更有能力、能修养也能修行；

愿你多说这几种话、情商越来越高。

共勉。

作者 | 懒懒猪，十点邀约作者

主播 | 韩丹，原广播节目主持人，视频号：韩丹下午茶。

图片 | 视觉中国

音乐 | 《Forgotten Dreams》