不建议是什么意思(不建议是什么意思是好还是不好)

这3个是女人的“高危”时刻，不适合做任何决定，特别是感情上的

#秋日生活打卡季#“我们的不幸，皆是自己选择的”。

看到这句话，你或许会疑惑：难道有人会主动选择不幸吗？ 答案确实如此。

正所谓选对行业，成就一生；选对伴侣，幸福一生；选对环境，快乐一生。

而接触了错的人，到了一个错误的环境，即使再有能力、再努力，也是没用的。

现实是不论对错的，更不会看一个人可怜就心慈手软，所以有因必有果。

今天，我们来聊一聊：不适合做决定的瞬间。

01

心软时

心软本是一种善良的表现，但心软的人在感情里大多都过得不太好。

因为面对男人时“心太软”，常常换来的不是理解，而是得寸进尺。

有读者跟我说过，她离过两次婚，通过相亲网站认识现在的男友。

最初认识的时候，她知道对方爱人刚刚去世两个月，于是每天安慰、开解对方。

视频聊天聊了两个月后，两人见面酒后乱性，事后对方后悔了。

见状，她说：“既然你后悔了，那就不要再来往”。后来对方还是不断地联系她，还把闺女带来她家。

两个人就这样相处了八个月，对方带她见了家人，还主动要求见她的家人。

再后来，对方就不爱搭理她了，说话也极为客气，说是因为妻子快周年了心情不好。

过后又主动来找她，说彼此因为异地、不合适。

她将对方送走后，大哭了一场，把微信全删了。

可对方回去后又后悔了，不停地给她打电话、加微信，她心软了。

但加回后，她内心很是纠结，同时感觉对方也不像以前那样了。

一个后悔的男人和一个心软的女人是一个很常见的组合，就像一个家暴的男人和一个会原谅的女人，也是常见的组合一样。

因为每当对施暴者下跪求饶，开始以各种低姿态地求和，女人就会想“哎，其实这个男人对我还是挺好的”，于是选择原谅对方。

但正是这样，对方反而周而复始、乐此不疲。

上述故事里男生的做法，本质上和“选择原谅男方家暴的女人”是一样的。

而这样的人生，又有什么意思呢？

一天天对他安慰和开解，又有什么意义呢？

用语言、身体，以及彼此之间的关系去给对方充电，能得到什么呢？

如果是想让暧昧转变成真正的婚姻状态，可以明确地看到已经不可能了，因为对方早已经斩断过好几次关系了。

而且，在关系里一步步地心软妥协、频频被伤害选择原谅，只会助长男人伤害自己的气焰。

因为每一次的心软退让，都会让自己在对方心里的位置变得更低一点。

所以，不要在被伤害后，一扭头就心软只记得对方的好，那样永远得不到真正的幸福。

02

能量低时

为什么在能量低的状态下，人容易做出错误的选择？

因为在低能量状态下，人是听不清自己内心的，完全不知道自己究竟想要的是什么。

曾经有读者跟我说过，她出生在一个多子女家庭里，她是姐弟里面发展比较好的。

在5年前，她开口跟家里要了首付，以合作的形式买一套房子，想从房子中得到自己在家庭欠缺的安全感。

买下来之后，很多次在聊天的时候，她妈妈都会跟她说：“你早点嫁出去，房子不大，嫁出去了你弟弟才有房间睡觉，我和你爸一间房，你两个弟弟一人一间房”。

她感到很委屈，也会很生气，因为这套房子是她在供。

但她还是跟她妈妈说：“那行，把房子过户走，你要挂谁名下，谁要接手都可以，我都ok”。

但因为弟弟们还不上房贷，她妈妈也就不吭声了。停息了一阵，又因为养猫的事情和父母发生对峙。

比如爸爸不让她养猫，她说：“养了9年、有感情了”，她爸爸会吼：“你养了9年，你有感情，我养了你30年，我跟你没有感情？”。

她妈妈也跟她说：“我养你30年了，你新房子装修了，你养猫，我就没有地方可以去了，我想去你那边住一下都不行。你就只要猫，不要父母了？”。

新房子带来的家庭问题，让她很不知所措。

女主对买这套房子的起心动念是有问题的——为了自己的安全感。

这些让我有一个觉察：我们在能量很低的时候，做的决定往往都是错的。

女主不要因为安全感不够去买房，更不要负气说：“我现在就可以把这个房子扔掉了”。

女主需要认真地了解当地的房地产行情，这套房子作为一个投资品或者自住品到底有多少的价值，该止损就止损，该卖掉就卖掉，该拿下来就拿下来。

如果女主经过评估之后，这个房子确实是一个值得拥有的资产，可以给爸妈打个借条，就说：“房子首付是我向你们借的，这个房子我来处置”。

名义上是欠父母的债，但没关系，可以慢慢还，至少房子可以自己安排。

这叫责权利清晰，也就是责任、权力、利益清晰。

这套房子有一个真正为它负责的人，涨也是个人的，跌也是个人的，该怎么安排就怎么安排，不会有纠缠不清的情况。

但是，前提是它是值得的。

如果不值得，再过3-5年房价还涨不了，就要想一下：是不是要保留它？

女主现在每个月的房贷再加上房租，其实永远没有达到自己理想的生活。

这套房子作为一个投资，对每个人来讲，如果不能帮助自己实现人生最主要的目标，它就是巨大的拖累。

而且，会让女主的家庭成员永远在争夺权力，这是家庭的内耗，不是家庭的增值。

房产应该是一个很好的东西，是一个资产，是整个家庭的压舱石。

它不应该是为了面子，也不应该是为了争夺权力。

从这一点来看，这套房子的定位就出现了巨大的问题，要把它回到本身的位置。

所以，女主可以思考两点：

1）这个房子作为投资品能不能增值？

2）自己住进去，有没有觉得这是一个高能量的房子？是否喜悦？

装修好之后，如果住进去后每天都很开心、有更多的能量赚钱，就按照借条的方案来。

女主按照自己的方式生活，直到赚钱能力变强，很快能把房贷还清。

总而言之，就是要么投资，要么在自住定位上与它连接，否则这个事情就回到了一种拉扯。

03

被情绪左右时

无论是在两性关系当中，还是在人际关系当中，情绪都是一个基石。

很多人都以为在做一个决定的时候，是理性的。

事实上，绝大部分人做出的决定都是感性的，甚至可以说绝大部分的决定都是被情绪所驱动。

举个例子，市场上的某个股票，它究竟值不值得以那样的价格入手呢？

理论上来讲，应该对股票公司的基本面有一个估值，再按照一种理性的评判去买，这是一个理智或者说认知的结果。

但是，你会发现股票实际上天天在波动，而且大部分时候它的波动超乎想象。

即个人认为它应该涨的时候，它天天在跌；认为它要跌了，它却天天在涨。

你知道股票为什么会有这么大的波动吗？因为价格，反映的就是人的预期。

很多时候，买股票的人并不是受到一个理性的决策驱动。这，也是很多人喜欢追涨杀跌的原因。

因为当股票在涨的时候，买股票的人会后悔莫及，没买就想赶紧开始买；

当股票开始跌的时候，买股票的人又会很害怕，就想赶紧把它抛了。

我认为，一个人如果没有摆脱情绪层面的影响，是很难从炒股中赚到钱的。

为什么拿炒股做个例子呢？因为它跟人的情感很相似。

一个人如果受情绪影响去做决策，这个决定可能并不是很合理。

比如有些人对于结婚的决策可能就是一时兴起，又比如一个人在情绪状态下决定要不要分手。

这些就是典型的被情绪所影响的事情，决定也许就不是很合理。

关于情绪是不是合理？它有两层意思。

第一，情绪及它相关的反应在理性层面上是否合理，或者在客观世界里面是否合理。

经常会有人来问我这样一个问题：“这个男生，我究竟是应该跟他分手呢？还是应该跟他结婚呢？”。

这个问题本身就很荒谬，因为结婚跟分手是两种极端的状态。

“分手还是结婚”的考虑，其实是在用两个极端的方式呈现在同一个问题上。

有的时候，在情绪的影响下做出一些决定，会让人追悔莫及。

两个人的关系要不要往下一阶段发展这件事情，其实很多时候也是被情绪所影响。

所以，第一层的意思，是要考虑这个决定在理性层面或者客观层面是不是合理的。

如果不合理就会出现嘴上说不要，但身体却很诚实的现象，又或者会出现要不就分手，要不就结婚的两种极端选项。

因为它不是一个合理化的安排，有的时候就会不符合个人的长期利益。

第二，察觉被情绪化反应所覆盖的背后。

通常情况下，很难衡量一件事情是不是理性层面的决策，因为我们谁也不知道理性的决策就是好的安排。

它有可能是一个恶性情绪的循环，又或者是一个被创伤后循环勾起的一个下意识情绪性的反应。

以我自己为例，在学习心理学之前，我就很害怕在两性关系中被控制。

为什么会害怕被控制呢？因为我从小都生活在一个被母亲掌控的关系里面。

在我很小的时候，特别是上高中之前，我几乎无时无刻都处在那种掌控当中。

但我又无力反对，这就造成我对于被控制这件事很恐惧，很难在关系中保持特别亲密的距离。

这个情绪性的反应，它其实是某一种创伤的表现。

很多人可能会像我一样，在这种关系当中形成了一种惯性：被控制后，会下意识的直接把所有的人，都假设成要控制我们的人去反应。

我曾经把这种关系模式，或者这种情绪性的反应，取名为「盲区」。

就好像在一个黑夜里面，走在草丛上面突然被一个草包绊倒，此时可能会做出情绪性的反应。

这种模式，它还有一个名词叫做「情结」，而这种情结造成的情绪化反应是不适当的和不合理的。

因此，我们应当去抵达每一个情结，抵达每一个不适当的固化反应，再从里面跳出来重新梳理。

一段关系的好与坏，取决于两件事情：一，选择最对的人；二，努力成为最对的人。

二者缺一不可，但选择往往大于努力。

所以，可以允许自己短时间糊涂，但不可以长时间不清醒。

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