梦见自己拉屎是什么意思(梦见自己拉屎是什么意思 求解梦)

梦见自己拉屎在裤子里有什么预兆 可能㜾会交好运

梦见自己拉屎在裤子里从心理学的角度上来说，说明梦者的内心可能不安于现状，想要通过不一样的方式谋求事物的改变，那梦见自己拉屎在裤子里有什么预兆呢?

梦见自己拉屎在裤子里有什么预兆

预示着您会动点歪心思取得事业上或是爱情上的成功，同时利用同情心博取他人的认可和赞美，建议你不要刻意去讨好谁获得成功，这样你会生活的很累，希望您能顺其自然、随遇而安。

吉凶指数：半吉

心理学解释

心理分析：从心理学的角度上来说，说明梦者的内心可能不安于现状，想要通过不一样的方式谋求事物的改变，梦者的潜意思里希望可以通过捷径来获得自己想要的结果，大便是收获的意思，拉在裤子里表明梦者不走寻常路，在寻找捷径来实现自己的目标，因此出现此梦境。#p#副标题#e#

梦见拉屎相关梦境

梦见大便拉裤子

梦见大便拉裤子：金钱运势的起伏也不小，开源节流，避免浪费，你有很不错的直觉来改善财务，不要贪图高利而有投机或借贷行为，以免得不偿失。

男人梦见大便拉裤子要出远门，可以。

求职者梦见大便拉裤子预示找工作：求职运气一般，容易因为鲁莽而误事。过于直接的态度让对方有些难以接受。

离退休者梦见大便拉裤子预兆有机会旅行，吉。

梦见拉屎拉到裤子里

梦见拉屎到裤子里。您近期会心想事成，生活美满幸福，家庭和睦，事业增增日上。

女人梦见拉屎拉到裤子里，您近期会和家人出去同游，并且此次游玩让您更加珍爱家庭、享受和家人在一起的幸福感和满足感。

老人梦见拉屎拉到裤子里，您财运亨通，完事大吉大利，家人在意的的时光比较多，而且生活的很开心、幸福。

中老年人见拉屎拉到裤子里，您身体健康状况会遇到有大变化，甚至会危机生命，建议您要多关注心脏病、心痛等疾病，尽量多做些轻松的、平和的运动。

孕妇梦见大便拉在自已裤子里，您在生活上和心情上长期郁郁寡欢，建议您要放平心态、知足常乐，以免对胎儿和身心健康造成不必要的伤害。#p#副标题#e#

梦见大便拉在自已裤子里

梦见大便拉在自已裤子里，预示着您近期会心想事成，生活美满幸福，家庭和睦，事业增增日上。 退休者梦见大便拉在自已裤子里，预示着您近期会有次旅行，并且在旅行的路上能结交好有，而且还会给您带来好运气。

求职者梦见大便拉在自已裤子里，预示着您求职运气一般，容易意气用事或直言快语给他人来来不好的印象。

孕妇梦见大便拉在自已裤子里，预示着您在生活上和心情上长期郁郁寡欢，建议您要放平心态、知足常乐，以免对胎儿和身心健康造成不必要的伤害。

幽默笑话：我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来

1；早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来，最后拉出了几个杏核。男的说我也做梦了，梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你，你都没我，对我不好。男的说怎么你拉屎我是杏核啊。女的说不是我拉出来给你看了。男的。

2；矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领导看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！

3:业以后，我就当起了一个外卖员。我害怕电动车被偷特意上了五把锁，结果还是被偷了，变向保安大爷打听。大爷说：我看见偷车的了，一下子就给弄走了。我：啊？我可是上了五把锁，开锁也需要点时间吧！大爷：小伙子，人家开了一辆五菱宏光，两个彪形大汉下来，直接把你的电动车抬上车就走了！我：大爷，你看见了为什么没阻止一下呢！大爷摇头：孩子啊，那俩是我儿子，我阻止了他们谁挣钱养我！

4：子尿窗哥哥批评了他几句，侄子觉着很委屈，就把头埋在哥哥怀里哭了起来。嫂子故意逗侄子，说：“宝贝，爸爸太坏了，咱们明天换一个爸爸好不好？”第二天嫂子接侄子放学回家，正好在小区门口碰到鄰居王哥。他俩闲聊了几句，道别时王哥还给了侄子一颗棒棒糖。然后侄子跟嫂子说：“妈妈，不如换王叔叔做我的爸爸吧！”鄰居王哥听到这话，凌乱了！

5:家拆迁的时候，赔了我们家里60亿津巴布韦币。拿到钱后，我买了套别墅，把老爸接了过来。今天老爸说想吃西瓜，我立马开着宾利去买。卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响，喊了几遍才喊醒。我跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！大爷睡眼朦胧的说：我只是打个盹，随时看着呢，西瓜一个也没丢！然后我挑了两个西瓜，让大爷秤下，只听大爷一声惊呼：我去，我秤被谁偷了？

6；丈通过当主持的这十几年，彻底地了解了女性的心理。于是当他挣够了六百万之后就去山下开了家金店。这天来了个小伙子，正在为他的女朋友选购一款昂贵的项链。方丈问：我可以用火云掌给你加工一下，要刻上你女朋友的名字吗？年轻人想了一会儿说：不，就刻上给我惟一的爱，这样万一吹了，我还可以用！"

7:今天我爸让我去相亲，我说不行，你马上就要当爷爷了……爸一惊，赶紧推了相亲协议……挂了电话后问我：“你什么时候有对象了？”我说没有，你不是种了一些葫芦吗？我想我差不多成熟了.之后，我觉得我的脸火辣辣地疼.

8、如果和你聊天的女生说要睡觉了，半个小时后你还看到她活跃在网上，请你放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊到很晚影响睡眠，浪费你的时间，消耗你的努力和青春。这样的女生可遇不可求，一定要珍惜。当然，除了善良体贴，你要知道她不喜欢你。'

9；高中的时候，学校关注的是升学率，对那些没有任何上大学希望的人，我并不关心。我不喜欢学习，就逃课去理发店当学徒。有一次班主任来理发，我给他洗头，他相对无语。最后班主任先开口了：“我从教30年，你是第一个给我洗头的学生！”

10:儿子：“爸爸，刚才我在路上不小心刮花了一辆车，他让我赔五万。”爸爸：“什么车？张嘴要5万？儿子：“是啊，所以我一气之下砸了他的车，现在他要我赔500万。爸爸：“你这个养的不能卖你！你气死我了。”儿子：“爸爸，我刚才是跟你开玩笑的。高考只考了168分。恐怕你不能接受。现在是不是更容易接受了？”？

11:情人节，她说只有一朵花，但有叶子的东西要新鲜。我13号晚上在这个很远的城市跑，去买了刚摘下来的、叶子非常漂亮的玫瑰。我很擅长。十四号早上她才会来呢。我聪明地把花放在冰箱里冷藏了。保持新鲜。有点。十四号早上，我去组装站接她，打开冰箱一看，花、叶枯萎了，突然想起了霜做的茄子……这句俗语。

12；老婆在外地旅游，给有钱老公打电话：你在哪里？富人说，我在家看电影。妻子：我不信。桌子上有面包。请撕开它，我来听听声音。这简直就是谍战情节！富人遵从要求后，问：接下来呢？老婆：我知道你忙的时候肯定不吃饭。快点吃。

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