梦见自己拉大便(梦见自己拉大便是什么预兆 女性)

幽默笑话：我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来

1：早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来，最后拉出了几个杏核。男的说我也做梦了，梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你，你都没我，对我不好。男的说怎么你拉屎我是杏核啊。女的说不是我拉出来给你看了。男的。

2：爷坐火车回家，列车员在查票时对大爷说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的！”大爷愣了三秒说：“天哪！“列车员急忙安慰说等下一站给他重新安排一辆回去的火车。结果大爷说：“那火车司机知道自己開错方向了吗？“乘务员没憋住，笑了出来！5:我家住在老楼区，每年老妈都腌咸菜用缸装着放到楼道里。成家以后，我不会腌还总想吃。两家离得比较近，我就总去拿。由于是自己家的，拿得就比较顺手，都不打招呼。一天晚上从广场散步回来，带着塑料袋又去拿几个。结果黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊，都从楼梯上滚下去了！

3、爸给我转了1000万，我买了3家店，一个月租了20万，还买了个保时捷icon，1000万没了，所以我找了个公司工作，月薪4000元，我买了五险一金。上班的时候，我打酱油。当我下班回家时，我会玩LOL，然后我会去度假。我也在想，这天适合我24岁的我吗！嘿，又到收房租的时候了！

4、在银行工作，今天见到一大妈在理财经理处询问理财方面的问题，抱怨理财收益效率低，说别人家银行的理财收益可高了，说着说着就要走。大妈来到银行门口，见没人拦她又转了回来，不开心地指着理财经理说：你这个小姑娘新来的吧？怎么这么不会做业务？给两桶油不就完啦！

5、校的时候找了个女朋友，为了给女友买生日礼物，自个的资金一下子就缩水了。发信息给爷爷说：近来资金紧张，口袋空空如也，是否赏赐一下？爷爷回复：近来网络骗局猖狂，很多人上当受骗，你把咱们的暗号对下。我：啊？爷爷：不知晓？一看便是骗子！看着一条条的红色感叹号，我猜疑我是不是捡来的！??

6：天休息，我特别无聊，于是我扮作可怜兮兮的樣子。说：“亲爱的啊，想去游泳啊，去年生病都去不了，要不今天补回来？”。丈夫慢悠悠回过头来看我一眼，又慢悠悠转过头去说：“你看你的的几层肚腩，还去吗？”我默默地低下头抹了抹自己肚皮：“唉，早知道前年去了，这都三层肚腩了咋办？”??

7：一个男同事请我去他家玩，回家躲着我，对他妈妈说：这是我带来的第33个女同事，妈妈，你还满意吗？如果喜欢的话，我会带她去看电影。如果不喜欢，我会继续带女同事回家。他母亲：一开始你带的女人，漂亮如诛仙，脾气太傲慢。后面越来越难看，直到今天这个姑娘进来的那一刻，我才知道，你们公司要收养所有没有结婚的姑娘。孩子，否则你会换工作的！

8；老婆开门的时候笑着对我说：“今天大家都夸我呢！我说我结婚后，我更像一朵花。”我不以为然地回答：“真的吗？你在开玩笑吗？为什么我一点感觉都没有？”见我无动于衷，还有点不好意思，她神秘兮兮地对我说：“他们还聊你呢。”“你说我什么？”我心不在焉地问。“他们说我是一朵花。你能说你什么？”我妻子冲我撇了撇嘴。我问：“他们叫我牛粪吗？”她哼了一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”？

9:今天吃完午饭，我把桌子打扫干净，洗了一下，然后就躺在沙发上玩手机。然后女儿跑过来问我，我妈说我女儿是我爸上辈子的情人是真的吗？我笑着对她说：是啊！是你父亲上辈子珍贵的爱人！女儿苦着脸说：“骗子，你真丑。我上辈子怎么会看上你的搞笑奖励呢？”

10:刚卖完房子，就接到了妈妈的电话。妈妈告诉我家里没有肉了，买些肉回家吧。于是，我花了400元买了十多斤猪肉回家。回到家发现买的肉不见了！我一定是把它掉在路上了。我正要出去找，我妈推门进来了。我妈边走边说：“不知道哪个傻子买的楼梯上的肉，我也不知道

11：朋友介绍的一个男人约定在食堂吃饭。座位在落地窗旁边。一坐下就不说几句话，男人说下面的别克是我的，我家离这里有一条街，不远。不久，餐厅的广播响起来了。“餐厅隔壁的宝马是哪位客人？请帮我挪一下车。”我站起来说“我去去就来”，然后下楼坐弯出租车回家。

12：这天到了公司，我兴奋地告诉同事：我也有男朋友了！大家都热情的祝贺我，让我给他们看我男朋友的照片，我害羞的拒绝了。几次聚餐后，大家都让我带男朋友去吃饭，我都没同意。有一次我闺蜜来找我问，我说，你恋爱一个月了。该不该公布男朋友？我说，不行。最近我们关系不稳定。我总是梦见他。

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##头条创作挑战赛##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#

幽默笑话：我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来

1：早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来，最后拉出了几个杏核。男的说我也做梦了，梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你，你都没我，对我不好。男的说怎么你拉屎我是杏核啊。女的说不是我拉出来给你看了。男的。

2：爷坐火车回家，列车员在查票时对大爷说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的！”大爷愣了三秒说：“天哪！“列车员急忙安慰说等下一站给他重新安排一辆回去的火车。结果大爷说：“那火车司机知道自己開错方向了吗？“乘务员没憋住，笑了出来！5:我家住在老楼区，每年老妈都腌咸菜用缸装着放到楼道里。成家以后，我不会腌还总想吃。两家离得比较近，我就总去拿。由于是自己家的，拿得就比较顺手，都不打招呼。一天晚上从广场散步回来，带着塑料袋又去拿几个。结果黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊，都从楼梯上滚下去了！

3、爸给我转了1000万，我买了3家店，一个月租了20万，还买了个保时捷icon，1000万没了，所以我找了个公司工作，月薪4000元，我买了五险一金。上班的时候，我打酱油。当我下班回家时，我会玩LOL，然后我会去度假。我也在想，这天适合我24岁的我吗！嘿，又到收房租的时候了！

4、在银行工作，今天见到一大妈在理财经理处询问理财方面的问题，抱怨理财收益效率低，说别人家银行的理财收益可高了，说着说着就要走。大妈来到银行门口，见没人拦她又转了回来，不开心地指着理财经理说：你这个小姑娘新来的吧？怎么这么不会做业务？给两桶油不就完啦！

5、校的时候找了个女朋友，为了给女友买生日礼物，自个的资金一下子就缩水了。发信息给爷爷说：近来资金紧张，口袋空空如也，是否赏赐一下？爷爷回复：近来网络骗局猖狂，很多人上当受骗，你把咱们的暗号对下。我：啊？爷爷：不知晓？一看便是骗子！看着一条条的红色感叹号，我猜疑我是不是捡来的！??

6：天休息，我特别无聊，于是我扮作可怜兮兮的樣子。说：“亲爱的啊，想去游泳啊，去年生病都去不了，要不今天补回来？”。丈夫慢悠悠回过头来看我一眼，又慢悠悠转过头去说：“你看你的的几层肚腩，还去吗？”我默默地低下头抹了抹自己肚皮：“唉，早知道前年去了，这都三层肚腩了咋办？”??

7：一个男同事请我去他家玩，回家躲着我，对他妈妈说：这是我带来的第33个女同事，妈妈，你还满意吗？如果喜欢的话，我会带她去看电影。如果不喜欢，我会继续带女同事回家。他母亲：一开始你带的女人，漂亮如诛仙，脾气太傲慢。后面越来越难看，直到今天这个姑娘进来的那一刻，我才知道，你们公司要收养所有没有结婚的姑娘。孩子，否则你会换工作的！

8；老婆开门的时候笑着对我说：“今天大家都夸我呢！我说我结婚后，我更像一朵花。”我不以为然地回答：“真的吗？你在开玩笑吗？为什么我一点感觉都没有？”见我无动于衷，还有点不好意思，她神秘兮兮地对我说：“他们还聊你呢。”“你说我什么？”我心不在焉地问。“他们说我是一朵花。你能说你什么？”我妻子冲我撇了撇嘴。我问：“他们叫我牛粪吗？”她哼了一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”？

9:今天吃完午饭，我把桌子打扫干净，洗了一下，然后就躺在沙发上玩手机。然后女儿跑过来问我，我妈说我女儿是我爸上辈子的情人是真的吗？我笑着对她说：是啊！是你父亲上辈子珍贵的爱人！女儿苦着脸说：“骗子，你真丑。我上辈子怎么会看上你的搞笑奖励呢？”

10:刚卖完房子，就接到了妈妈的电话。妈妈告诉我家里没有肉了，买些肉回家吧。于是，我花了400元买了十多斤猪肉回家。回到家发现买的肉不见了！我一定是把它掉在路上了。我正要出去找，我妈推门进来了。我妈边走边说：“不知道哪个傻子买的楼梯上的肉，我也不知道

11：朋友介绍的一个男人约定在食堂吃饭。座位在落地窗旁边。一坐下就不说几句话，男人说下面的别克是我的，我家离这里有一条街，不远。不久，餐厅的广播响起来了。“餐厅隔壁的宝马是哪位客人？请帮我挪一下车。”我站起来说“我去去就来”，然后下楼坐弯出租车回家。

12：这天到了公司，我兴奋地告诉同事：我也有男朋友了！大家都热情的祝贺我，让我给他们看我男朋友的照片，我害羞的拒绝了。几次聚餐后，大家都让我带男朋友去吃饭，我都没同意。有一次我闺蜜来找我问，我说，你恋爱一个月了。该不该公布男朋友？我说，不行。最近我们关系不稳定。我总是梦见他。

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##头条创作挑战赛##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#

梦见粪坑过溢木板易脆在晃动蹲着拉屎支不住身体的重量

前屋是我家老房子，旧屋就是厕所，我就蹲厕所里，平常我躲起来，不敢见人，因为恶人欺负我，一家人充当打手，他们都穿一条裤子。平常有人来，都是后爸接待，我则躲起来，拉开一段很远的距离，过去的时间，无论过去多久，都无法忘记，我不敢说出去，因为说出去的话，也不会有人站出来，为我站台。被欺负的次数多了，风声鹤唳，狼烟四起，我做不到面对现实，听到恶人狂傲不可一世，冰冷如铁的声音。我就失去了抵抗力，我感到很孤独，我听不到和谐的声音，家里面的粪坑年久失修，爸爸病重，不能劳耕，后爸入赘，生父早故，虽然后爸身强体壮，然而，我们却无话可说。

至晚，有人来到家里面做客，我蹲在厕所里面拉屎，我能听到动静，那个人我永远不会忘记，他正是我的仇人。志。那股生份，忍辱，全都化作无声的距离，这一刻，唯有拉开距离是确保安全的基础，我没有想过，去打破这个平衡，最好不要见，这是历史的耻辱。

与其想这些不开心的事情，倒不如忘记昨天，时间并没有令伤口处愈合，我只能藏在心里，不再提起，把孤独留给自己，一个人在墙角舔舐着伤口，没有人给我宽慰。也没有人心疼。敌强我弱，是自然法则，强者制定规则，弱者服从规则，当暴力取代了语言，我还想说什么?也许我可以为自己争取一下，合理化的人生权益。下一刻，还是张不开嘴，我很清楚的意识到，人生的尊严是不容许被侮辱的，即使是和恶人坐下来谈判，都会令我感到侮辱。如果背叛自己的灵魂，说出自己都觉得羞耻的违心话来。那么，我只怕会在内心里，自责一辈子。

厕所里面，我蹲着拉屎，脚下踩踏着一块腐熟的木板。十分的轻薄，粪水都浸湿了上面，我害怕一个不小心，把木板踩出一个破洞，整个人都掉进去，要不就是遗失了下肢，弄得浑身都是。要么就是忐忑不安，一直都是躲藏在厕所里面，不是个办法啊。