面对冷战的老公该怎么处理(面对冷战的老公该怎么处理呢)

面对男人的“冷处理”，女人该如何高情商反抗？

今天有小伙伴问我：“为什么在发生冲突时，伴侣总喜欢冷战，到底该怎么克服？”

其实他冷他的，你玩你的，这就是最和谐的处理方式。

不需要为这件事特别烦恼，在中国社会的大环境下，很多男人的性格决定了他不会沟通，在遇到问题的时候，总喜欢用回避、沉默、固执的方式，来表示内心的抗拒。

说简单一点，他们就是不知道该怎么处理自己的情绪，心里又憋着一股气，在气消了之前需要一段冷静的时间来调整自己，算是一种自保的防御机制。

但为什么大家提起“冷战”就会咬牙切齿呢？

第一个原因是，冷战很容易上升为冷暴力，对另一半形成精神虐待；

第二个原因是，女人无法共情男人冷战时的心态，所以找不到正确的处理方式。

所以我总结出了三种常见的冷战心理，以及背后产生的原因和解决办法，欢迎大家对号入座：

冷战为什么会上升为冷暴力？

心理学上有一种说法叫【破窗效应】，指的是如果不良的现象没有得到及时制止，那么行为者就会认同自己的行为，甚至是变本加厉。

换到亲密关系里来看，也是一样的道理，如果你在对方选择冷处理的时候，立马开始低头和服软，把所有的问题都揽到自己身上来，那么对方就会觉得这一切真的是你的错，下一次就会继续用同样的方式让你低头。

所以如果对方的性格容易冷战，你在第一时间想的不应该是如何克服，而是如何制止，你只有让他意识到这样的态度得不到想要的结果，他才会想办法进行改变。

对于喜欢冷战的人来说，你越着急，他越淡定。

为什么呢？

因为一着急就会生气，生气代表在乎，在乎他又拿他没办法，他更是觉得无所谓了，可以放心大胆的把你晾在一边不管。

所以说，在你看到冷战苗头的时候，首先要控制住自己的情绪，不要让愤怒和着急控制了你的理智，当对方看到自己能够轻而易举地调动你的情绪时，就会对你的包容度直线下降。

就像小时候和父母的相处模式一样，当你不愿意写作业的时候，如果父母脾气上来了直接对你又打又骂，你心里想的肯定是反抗和不服，但如果父母非常冷静的跟你说，今天一定要把作业写完，不然就不带你出去玩，反倒你不需要任何约束就会自觉去写了。

因为这时候你知道自己会面临的后果是什么，也看到了父母坚决的态度，不得不硬着头皮逼自己赶紧写完作业。

我们再切回冷战视角来看，也是同样的逻辑，你要明确自己的态度，你根本不会因为他的冷漠而畏惧，也不会表现出一副非他不可的样子，立马就开始要死要活、哭着喊着求他。

他想静静可以，你没必要和他一起沉浸在低气压里，有这个时间，和小姐妹出去喝顿下午茶不香吗？

他不想搭理你也可以，你没必要一直逼问他，问也问不出任何结果，还不如去专注自己手上的事，试着转移注意力。

要是他想通了，愿意和你好好聊，那你随时都做好了准备，要是他一直对你采取逃避的态度，那你也会开始无视他，甚至是慢慢放弃他。

当他发现自己这招根本不管用，也随时会冒着失去这段感情的风险时，害怕的人就会变成他了。

为什么有的人在遇见冲突的时候，会主动想办法进行沟通，而有的人宁愿冷战伤害感情，也不愿意开口呢？

因为“主动沟通”这个行为，其实就是直白地暴露自己对你的需求。

如果他不主动低头，就意味着不会期待你对他的看法，如果他隐藏了自己的渴望，就代表你根本不知道他在想什么，也不会因为拿捏住了他的弱点，就开始控制他。

我一直觉得，像这种性格的人，要么是恋爱中的智者，已经开始无欲无求了，要么是恋爱中的愚者，连最基本的真诚都做不到。

在我们眼里看到的冷漠和疏离，其实就是他们守护的自尊和高傲。

他不想从自己的世界里走出来，和你建立更深层的亲密关系，因为这意味着没有退路，意味着把真心托付给对方，意味着你可以随便伤害他。

这也是我在一开头讲到的“自保行为”。

导致这种性格产生的原因，多半和原生家庭有关，这不是你一朝一夕就能完全改变的事情，你只能尽可能的维护他的心理低位，慢慢的引导他。

如果对方想要维护自己的心理高位，你也拉不下面子，那两个人就会变成“面具恋人”，表面上是在谈恋爱，实际上都只关注自己的感受，都想着要赢。

但是真正的亲密关系不是讲谁对谁错的时候，而是看“你想得到什么”，如果这时候你想打破冷战的僵局，就必须先展示自己的依赖，让对方看到这件事情并不会给自己的身份带来任何影响，也不会伤害到自尊，反倒是一种新的恋爱体验。

比如，你可以像平常一样倾诉自己的心情，告诉他今天都发生了什么，接下来你是怎么计划的，把你想说的话都说出来，不需要在意对方的回复，只关注自己的表达就够了。

让对方知道：吵架归吵架，我还是依然会关心你。

因为究其原因，他就是出于内心深处的不安全感，认为自己的诉求说出来也会被拒绝，所以才选择了伪装，与其和对方硬碰硬，不如去表达爱意，让他感受到自己是被爱的。

并且最奇妙的一点在于，当自卑的人遇到别人的善意时，会情不自禁地感到愧疚，觉得自己做得不够好，开始想办法弥补你。

首先我来纠正一个误区，经常有人会问我：“他对我冷战，是不是一点都不在乎我？我都这么难受了，他居然还像个没事人一样。”

有这种想法的伙伴们真的太主观了，大家都作为亲密关系里的另一半，不可能迟钝到完全接收不到对方的想法。

但是那些把：“啊，你生气了啊，我根本不知道”或者是“我想等你气消了再找你嘛”当做借口的人，要么是在装傻，为自己的回避开脱，要么是缺乏回应情感的能力，不敢主动去找你。

说白了，就是两个伤心的小孩都哭着找对方要糖吃，不是感受不到对方的情绪，而是出于自私的天性，都自顾着说自己的事情。

比如，你们俩因为一件小事发生了争吵，你开始不停地指责他，说他这里不好那里不对，他本来意识到了自己的错误，但是看着你上纲上线的态度，根本完全不在意他的感受，所以就会觉得厌烦，不愿意来照顾你的情绪。

而你本来就在气头上，看到他爱答不理的样子，更是坐实了不在乎你的行为，会更加心灰意冷。

①不带情绪的说情绪

如果你是因为对方A没有做好而生气，就不要上升到B，也不要把C的旧账翻出来重提，而是不带情绪的说情绪。

我还是举个小例子，比如你们约好了今天要一起吃饭，可是他却答应了哥们出去打球，于是临时爽了你，那么你这时候，就可以说：

“你太过分了吧！居然临时鸽我，我妆都画好了！”再配上一个委屈的表情包。

去表达自己的不满，让对方提供解决方案，这才能避免冷战的发生，而不是开始埋怨他没有责任心，或者逼着他必须和你应约，闹得两个人都不愉快。

②约定冷战时间

每个人在遇到问题发生时的态度都是不一样的，所以把尊重和理解设为大前提，如果一方觉得冷静处理会更好，另一方觉得必须要一吐为快，那就约定一个具体的点来达到平衡。

比如，你可以在他需要空间的时候不再打扰他，但是时间不能超过两天；设定一个专属的暗号，只要一方说出了暗号就相当于道歉，另一方就顺着台阶下，不要两个人都硬刚着。

不过我还是想告诉大家，不管冷战的原因是以上哪一种，都和他的性格有关，如果你没有极大的耐心和情商，是很难改变他的本性的。

并且很有可能毁了你自己，因为对方的冷漠而开始自我怀疑，患得患失。

所以说一定要想办法把解决问题的主动权交到对方手上，反倒会被迫的促使他成长和改变。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

老公经常玩冷战，女人不要只会傻傻的纠缠，教你4个方法轻松解决

冷战是一种在夫妻关系中常见的现象，它源自夫妻之间的沟通障碍、矛盾和情感冷漠。当丈夫经常陷入这种状态时，妻子往往会感到无助和困惑，不知如何解决这个问题。

然而，作为女人，我们不应该一味地陷入纠缠和争吵中，而应该寻找更有效的方法来化解冷战，从而保持婚姻的稳定和幸福。本文将为你介绍四种轻松解决冷战的方法，帮助你重新点亮婚姻中的爱与温暖。

首先，我们要明确，冷战往往是由沟通不畅所引起的。夫妻之间的沟通是维系婚姻的重要纽带，但当其中一方陷入冷战时，对话就变得困难起来。因此，要解决冷战问题，首先要学会有效的沟通技巧。

与其将情绪积压在心底，不如坦诚地表达自己的感受和需求。尽量避免指责和攻击性的言辞，而是用平和而理性的语气交流。同时，倾听也是沟通的重要组成部分，要尊重对方的意见和感受，并试着站在对方的角度思考问题，这样才能建立起良好的沟通基础，化解冷战。

其次，我们需要培养良好的情感智商。情感智商是指人们对自己情绪的认知和管理能力，也包括对他人情绪的理解和应对能力。在冷战期间，夫妻之间的情感可能变得紧张和脆弱。

因此，我们需要学会控制自己的情绪，避免过度的愤怒和消极情绪的表达。同时，也要学会关注对方的情感状态，给予理解和支持。用温暖和关怀的态度面对对方，传递爱和包容，相信这样的努力会让冷战渐渐消散。

第三，建立共同的兴趣爱好和目标。婚姻生活中，夫妻之间的共同兴趣和目标是维系感情的重要纽带。经常性地参与一些共同喜好的活动，如运动、旅行或学习新的技能，可以增进夫妻之间的亲密感和互动。

此外，制定共同的目标也能够激发夫妻之间的团队合作精神，增强彼此之间的信任和依赖。通过共同努力和分享成功，冷战的阴影将逐渐散去，婚姻将焕发出新的活力。

最后，保持个人的独立和自主。在婚姻中，每个人都应该保持一定的个人空间和自主性。过度的依赖和粘连往往会导致冷战的产生。因此，作为女人，我们应该发展自己的兴趣和爱好，保持自己的独立性。当我们拥有自己的事业和兴趣时，我们就能够更好地理解和支持对方，同时也能够在冷战期间找到属于自己的内心平静和安全感。

在婚姻中，冷战是一种常见的现象，但我们不应该因此沮丧和绝望。通过学习有效的沟通技巧、培养情感智商、建立共同的兴趣爱好和目标，以及保持个人的独立和自主，我们可以轻松解决冷战问题，重燃婚姻中的爱火。

相信每一段婚姻都需要经历起伏和考验，只要我们用心去经营和珍惜，就能够创造出幸福和美满的婚姻。让我们一起努力，为自己和家庭创造一个温馨而和谐的未来！

习惯性冷暴力？看穿男人的套路，两步反治爱“冷战”的老公

很多姐妹在后台咨询我的问题是说，我家男人只要我们一吵架，他就是选择逃避，选择不沟通，我觉得真的受不了了。

那今天我们就来聊一聊，男人习惯性冷暴力该怎么办？

先来分析一下，为什么男人会这样做？他其实就是想通过拒绝沟通的方式，来惩罚你，让自己获得在这段关系里面的掌控权。

但是你们之间的这种相处模式，其实并不是完全是他的错，这里面也有你的推波助澜。

为什么这么说？你回想一下从你们谈恋爱开始，如果你们一吵架一发生矛盾，他就玩消失，那时候你心里会慌了，就想他这么不说话，我们会不会分手？所以主动求和的是你。

那进入婚姻之后，这个相处模式固定下来了，每次发生矛盾最后求和的都是你，那这就形成了一种恶性循环。长期下来男人就会认为，我这样做我肯定能拿捏你，因为你心软。

而你这边其实每次求和的时候，心里面也是委屈的，因为你真正的需求并没有表达出来，所以你们这段关系，从我们专业角度来看，是相当不健康的。

那如果你想破解这种局面，胡老师告诉你一句话，谁痛苦谁改变。因为在这个模式里面，你是那个很不舒服的人，那我们具体应该怎么做？

第一步，你千万不能被他的情绪牵着鼻子走

说白了动不动就是用冷暴力处理这种矛盾的人，他内心其实并不强大，他对于情感问题的处理，是相当幼稚的。

所以你千万不能进入他这个套了，咱们要做一个更有格局的女人。如果下次他还对你这种很冷冰冰的态度，你就该干嘛干嘛，该吃吃该喝喝。

你不要上班的时候，还在心里面琢磨着他：今天不知道吃没吃？今天他不知道开心不开心？别想这些事，下班之后你就找闺蜜去逛逛街，看看电影，做一些让自己可以开心起来的事情，你的态度你的情绪表现的就跟正常一样。

那么对方的感受他肯定会有所改变的：怎么我这套没用了？之前每次我这个生气的时候，我这个不理她的时候，她都会围着我转，现在她怎么好像还自己过得挺开心的？

第二步，你必须要坚定地提出原则

也就是说你必须要通过沟通的方式，去打破你们现在的这种僵化的相处模式。那么在说的时候，你的情绪态度首先是很温和的，但是你说出来的每句话，都必须是戳中重点的。

你可以这样和对方沟通：我知道你现在需要一点时间消化情绪，你也不想跟我沟通没关系，我会给你时间的，但是我不希望我们之间，一直用这样的方式来处理矛盾，所以今天晚上吃完饭之后咱们俩都没事了，我希望我们能坐下来好好聊一聊，看看这次这个问题有没有一个可以解决的方法。

很坚定地给他定规矩，你继续这样我是不接受的，但是我也尊重你那么这样的沟通。就非常有说服力，也能够一步步地去打破，你们目前的这种僵硬的相处模式。

面对丈夫的冷暴力，我比他更沉得住气，用这几招稳稳拿住男人

文/依依

“我老公太有“定力”了，无论怎么跟他吵，都不回我一个字。”

“我老婆太唠叨了，我回她一个字，她能骂回我十句。不想理她了。”

一个不吐不快的妻子和一个回避沟通喜欢冷处理的丈夫，他们遇到矛盾就会出现这种情况。

在感情当中最痛苦的事情是什么？当感情遇到问题遇到冲突的时候，一个人特别想跟别人交流，但偏偏对方不跟你交流，你特别想跟他互动，但偏偏他不跟你互动。

一位咨询者找到我说：

我老公是典型的回避型人格，而我有点焦虑型，也有可能是因为他是回避导致的，每次他回避的时候我就感觉束手无策，很容易被气到，我的表达欲望很强，认为矛盾只有说出来才能解决，可说的太多了，我都觉得自己啰嗦，也不知道他有没有听进去。

我询问她，那你觉得你老公为什么不愿意和你交流呢？

他就是不爱我。遇到问题都不想解决，肯定就不想跟我过了，肯定不想跟我在一起了。

她思考后回答道。

相信很多女人和上面这个咨询者一样，这样想就错了。有时候，恰恰是我们说得太多了，会让事情更棘手，两个人的关系更疏远。

01

转换角色，从“表达者”变成“倾听者”

如果伴侣不听我们说话。我们可能会逼着他来听：“你为什么不听我说完，我问你我刚说的对不对，是不是这样？”

有时候自己一股脑的全说完了，却得到了对方的无效接收，难免会火大。最后往往演变成两人大吵一架，矛盾不但没有解决，反而越来越激化。

这时候我们就该反思自己，我们的表达方式是不是对方受用的，是否需要做出改变。

其实，你的不吐不快，可能只是在发泄。而我们在发泄的过程中，很容易带上指责或命令贬低的部分，变成语言攻击，让彼此感觉到不舒服。

想要对方愿意与你说话，我们需要先控制住自己本能的表达欲，去倾听、了解对方的想法。

倾听，实际上是有些违背我们的本能的，很多时候，听比说要难得多。

当我们放弃选择退而求其次，愿意去当对方的倾听者时，就容易卸下对方的防备。

我们一定不要把对方当作一个全盘“接收”你意见的机器，而要当作平等交流的伴侣，给对方表达的机会。

之前有个咨询者分享她和回避型老公的交流经历：她在购置学区房时，虽然自己已经有中意的房子了，还是选择尝试与老公商议，一向对家中事务什么都不愿意去管的丈夫感觉受到了重视，竟然主动参与进来，还提出自己有时间可以去帮着盯装修。

当出现问题时，我们更多地让对方来表达、主导，其实就巧妙地将伴侣变成了问题的解决方，而不是麻烦的制遣者。

就像这位咨询者一样，尝试着这样去做，你也能看到伴侣惊人的转变。

02

在听的过程中，两点要注意

1.别去急着打断和否定对方

消极地打断对方说话，急着否定。这会打消对方说话的积极性。

举一个例子。丈夫回到家向妻子抱怨工作压力太大了，妻子没等他说完，就打断说：“谁的压力不大，我的压力也很大，做人别这么脆弱。”

一句话，就立刻让丈夫闭嘴了。

此时丈夫会怎么想，他会觉得不被理解、不被包容，之后他会闭口不言，避免再去和你倾诉生活工作中遇到的不快。

如果打断谈话是为了表示否定或者转换话题，就可能会显得不够尊重伴侣。

这些带有否定的话语就好像一把把刀一样，让对方不断被伤害。

所以，如果你经常打断别人说话或者否定他人，从现在开始一定要有意识地改掉这个习惯。

2.“恶意解读”

有的夫妻发生了矛盾，就容易把事情往坏处想，认为自己是不被喜欢的，不被关心的，对方说的话，也容易恶意解读。

比如当丈夫说：“你闺蜜可真够能干的，两个孩子都考进了年级前十，家里也收拾得干干净净的。”

妻子听完丈夫的话一下火大，“她什么都做的好，那你去找她呀，是不是后悔跟我结婚了”。

丈夫一头雾水，“我根本不是这个意思啊”。

因为此时妻子对丈夫的话进行了“恶意解读”，她会觉得，丈夫在拿自己和闺蜜做比较，在嫌弃自己家务没做好，孩子没带好。

妻子言语变得尖锐，丈夫也容易被挑拨情绪，两人大概率会吵起来，最后的结果只能是不欢而散。

在过后，丈夫会避免说这种话题，和妻子沟通时变得小心翼翼，不敢再畅所欲言。

也许之后的他无数次的想张嘴巴跟你沟通一下，最终又被吓退了，然后又闭上嘴巴说“算了，我不说了。”

但如果妻子在激起丈夫的情绪时，能够很快地注意到。此时她退回到问题的分叉口，就能够重新解决这件事。

当我们在争吵时，如果明显感觉到对方突然变得情绪激动，那我们可以回想一下我们刚刚的话语是不是激怒了对方、误解了对方。识别自己是否是带着负面情绪，如果有的话，那么我们需要注意表达方式，

比如在这件事中，妻子可以直接对丈夫说出自己的想法：“你是在拿夸奖别人告诉我，你希望我能够像她那样去做吗，这是你想要的吗？”

此时妻子平和的表达就很容易接收到丈夫平和的回应。

丈夫回答说，“没有，我只是单纯地感慨一下而已，你不要多想，你做的足够好了。”

这时妻子也会长舒一口气，原来只是自己多想。

一句话的变通，一场恶意解读的避免，就能避免一场大战。

恶意解读在日常交流中太过常见，因为人就是这样，常常以自我为中心，过度依赖刻板印象，并用过度简化的假设，判定别人的心思意念。

但恶意解读不是不能战胜的。我们捕捉到对方情绪变化的信号，尝试着平和的将我们的想法表达出来，事情就会变得容易解决。

03

学会共情倾听

倾听的必备技能之一， 就是共情的能力。简单来说就是换位思考:我了解你在说什么，并且能够站到你的立场，感受到你的感受。共情能力可以化解掉交流双方之间的距离。

比如：丈夫加班加点做出来的项目，功劳却都被领导占去了。回到家跟妻子抱怨。

结果妻子说“谁让你只是一个小职员不是领导呢，等你当了领导就不会遭遇这些了！”

丈夫会觉得，妻子不懂他，看不到他的痛苦，之后也不愿意再与妻子诉说烦恼。

而如果此时的妻子站在丈夫的角度去共情，她真切地感受到了丈夫的愤怒，她会去说：“太让人气愤了，我真的很心疼你，遭受了如此不公平的待遇。”

得到妻子的共情，丈夫的烦恼得以宣泄，他自然愿意和妻子倾吐。

和会共情能力的人在一起，他经常会觉得如沐春风。有一个会共情的爱人，他会觉得自己被人好好爱着。

也只有真正的与对方去感同身受，我们才能去理解到伴侣遇到事情为何不愿意去沟通。在给予对方适度的理解之后，他才可能放弃冷战，积极地回应你。

我知道有很多人陷在伴侣的冷暴力中苦苦挣扎，冷暴力虽看不到伤口，但夜深人静时，你能听见一方绝望的哭喊，唱着独角戏，无人回应。

希望以上这几点能够帮助你破局。

之前评论区有个学员说：道理都懂了，但做起来好难。

如果你在实际操作中不知道如何具体去做，欢迎到我们的《婚姻高效沟通》课程中来，帮助你更好地与伴侣沟通摆脱困境。

end

留步！点点赞吧！

习惯性冷暴力？看穿男人的套路，两步反治爱“冷战”的老公

很多姐妹在后台咨询我的问题是说，我家男人只要我们一吵架，他就是选择逃避，选择不沟通，我觉得真的受不了了。

那今天我们就来聊一聊，男人习惯性冷暴力该怎么办？

先来分析一下，为什么男人会这样做？他其实就是想通过拒绝沟通的方式，来惩罚你，让自己获得在这段关系里面的掌控权。

但是你们之间的这种相处模式，其实并不是完全是他的错，这里面也有你的推波助澜。

为什么这么说？你回想一下从你们谈恋爱开始，如果你们一吵架一发生矛盾，他就玩消失，那时候你心里会慌了，就想他这么不说话，我们会不会分手？所以主动求和的是你。

那进入婚姻之后，这个相处模式固定下来了，每次发生矛盾最后求和的都是你，那这就形成了一种恶性循环。长期下来男人就会认为，我这样做我肯定能拿捏你，因为你心软。

而你这边其实每次求和的时候，心里面也是委屈的，因为你真正的需求并没有表达出来，所以你们这段关系，从我们专业角度来看，是相当不健康的。

那如果你想破解这种局面，胡老师告诉你一句话，谁痛苦谁改变。因为在这个模式里面，你是那个很不舒服的人，那我们具体应该怎么做？

第一步，你千万不能被他的情绪牵着鼻子走

说白了动不动就是用冷暴力处理这种矛盾的人，他内心其实并不强大，他对于情感问题的处理，是相当幼稚的。

所以你千万不能进入他这个套了，咱们要做一个更有格局的女人。如果下次他还对你这种很冷冰冰的态度，你就该干嘛干嘛，该吃吃该喝喝。

你不要上班的时候，还在心里面琢磨着他：今天不知道吃没吃？今天他不知道开心不开心？别想这些事，下班之后你就找闺蜜去逛逛街，看看电影，做一些让自己可以开心起来的事情，你的态度你的情绪表现的就跟正常一样。

那么对方的感受他肯定会有所改变的：怎么我这套没用了？之前每次我这个生气的时候，我这个不理她的时候，她都会围着我转，现在她怎么好像还自己过得挺开心的？

第二步，你必须要坚定地提出原则

也就是说你必须要通过沟通的方式，去打破你们现在的这种僵化的相处模式。那么在说的时候，你的情绪态度首先是很温和的，但是你说出来的每句话，都必须是戳中重点的。

你可以这样和对方沟通：我知道你现在需要一点时间消化情绪，你也不想跟我沟通没关系，我会给你时间的，但是我不希望我们之间，一直用这样的方式来处理矛盾，所以今天晚上吃完饭之后咱们俩都没事了，我希望我们能坐下来好好聊一聊，看看这次这个问题有没有一个可以解决的方法。

很坚定地给他定规矩，你继续这样我是不接受的，但是我也尊重你那么这样的沟通。就非常有说服力，也能够一步步地去打破，你们目前的这种僵硬的相处模式。

习惯性冷暴力？看穿男人的套路，两步反治爱“冷战”的老公

很多姐妹在后台咨询我的问题是说，我家男人只要我们一吵架，他就是选择逃避，选择不沟通，我觉得真的受不了了。

那今天我们就来聊一聊，男人习惯性冷暴力该怎么办？

先来分析一下，为什么男人会这样做？他其实就是想通过拒绝沟通的方式，来惩罚你，让自己获得在这段关系里面的掌控权。

但是你们之间的这种相处模式，其实并不是完全是他的错，这里面也有你的推波助澜。

为什么这么说？你回想一下从你们谈恋爱开始，如果你们一吵架一发生矛盾，他就玩消失，那时候你心里会慌了，就想他这么不说话，我们会不会分手？所以主动求和的是你。

那进入婚姻之后，这个相处模式固定下来了，每次发生矛盾最后求和的都是你，那这就形成了一种恶性循环。长期下来男人就会认为，我这样做我肯定能拿捏你，因为你心软。

而你这边其实每次求和的时候，心里面也是委屈的，因为你真正的需求并没有表达出来，所以你们这段关系，从我们专业角度来看，是相当不健康的。

那如果你想破解这种局面，胡老师告诉你一句话，谁痛苦谁改变。因为在这个模式里面，你是那个很不舒服的人，那我们具体应该怎么做？

第一步，你千万不能被他的情绪牵着鼻子走

说白了动不动就是用冷暴力处理这种矛盾的人，他内心其实并不强大，他对于情感问题的处理，是相当幼稚的。

所以你千万不能进入他这个套了，咱们要做一个更有格局的女人。如果下次他还对你这种很冷冰冰的态度，你就该干嘛干嘛，该吃吃该喝喝。

你不要上班的时候，还在心里面琢磨着他：今天不知道吃没吃？今天他不知道开心不开心？别想这些事，下班之后你就找闺蜜去逛逛街，看看电影，做一些让自己可以开心起来的事情，你的态度你的情绪表现的就跟正常一样。

那么对方的感受他肯定会有所改变的：怎么我这套没用了？之前每次我这个生气的时候，我这个不理她的时候，她都会围着我转，现在她怎么好像还自己过得挺开心的？

第二步，你必须要坚定地提出原则

也就是说你必须要通过沟通的方式，去打破你们现在的这种僵化的相处模式。那么在说的时候，你的情绪态度首先是很温和的，但是你说出来的每句话，都必须是戳中重点的。

你可以这样和对方沟通：我知道你现在需要一点时间消化情绪，你也不想跟我沟通没关系，我会给你时间的，但是我不希望我们之间，一直用这样的方式来处理矛盾，所以今天晚上吃完饭之后咱们俩都没事了，我希望我们能坐下来好好聊一聊，看看这次这个问题有没有一个可以解决的方法。

很坚定地给他定规矩，你继续这样我是不接受的，但是我也尊重你那么这样的沟通。就非常有说服力，也能够一步步地去打破，你们目前的这种僵硬的相处模式。