女生社恐就是废人了(社恐的人脑子缺什么)

我的青春我做主，一位强迫社恐咨客的蜕变经历

幸福的天使。我最快乐的时光，像童话故事一样，我就是公主，我就是天使，我是众人瞩目的佼佼者，我是父母捧在手心儿里的宝贝。我可以得到想要的一切，班里属我的家庭条件最好，我的学习用具都是最好的，书包就有好几个，当然学习成绩也第一。老师对我特别关照，我也顺理成章当班长。在班上我呼风唤雨，没人不听从我的安排。在家，我是小公主，被亲戚朋友捧在天上，我一直认为这些都是应该的，我天生就赋予我的权利。全世界都围着我转。如此的娇惯和泛爱，导致我的脾气也十分的乖戾，稍不顺心，自然不会给人好脸色。由此导致家人对我的顺从和骄纵。

幸运不会一直降临在我身上。人和人总是有差距，所谓天外有天，人外有人，你再优秀，总有人比你更优秀。小学升初中，我上的是重点班，班里全都是全县的尖子生，数一数二的才子都聚集一堂，我的光芒被各种更耀眼的金子般光芒遮盖，总感觉使不出尽来。发挥不会以往优秀的品质，我只能算中等生了，但是我根本不承认。人类最可悲的莫过于自欺。

地狱般生涯。第一次深刻体会：水深火热，死去活来，生不如死。简直不敢相信，小天使的日子会这般。你能想象可爱的天使被拉下台来，扮演跳梁小丑的角色吗？没有什么比畅快的交谈更让我渴望！没有什么比安静的一觉更让我追求！没有什么比心理的宁静更让我觉醒！没有什么比心灵的释放更让我沉醉！这些常人能体验到的我都失去了，我连个最普通的人都不如，简直是个废人。甚至捡垃圾我都不会。窝囊废。

最可怕的事情就是你明知自己根本没救了，还要活着。死的人不可怕，活着才可怕。这时我仅剩的优点也就是改变的强大决心。可是仅剩的这点儿决心，也在无数次的尝试中磨灭了。悔恨，无助，迷茫，压抑，我的伤口不断吞噬心灵，千疮百孔。我恨这该死的世界，恨这没有用处只能让我倒霉的症状，恨……最初看的医生，让我吃药，并且承诺3个月就一定可以好，我欣喜若狂，每天倒数着日子，像个白痴。

后来心理咨询。价格不菲，而且服务态度一般，当时感觉非常好，都认为自己都彻底痊愈了。但是，反复反复再反复，看了几次根本就没有长远效果。一位医生不好，我就再找一位，断断续续看了不少心理咨询，我想我多试试，说不定就找到可以拯救我的人了。

还像个白痴。白吃饭。几万的医疗费，就这样在我不断尝试，不断换医生换药物中花掉了。留下的只有深深深深的伤害。没救了。完蛋了。我的一生被可恶的强迫症毁了。自杀吗？我不怕死！可我怕别人看着我死后狰狞的面孔，说我可笑，无能。

最痛苦的时刻就是改变的契机。天无绝人之路，庆幸我还没有最终放弃！阿弥陀佛！我遇到了我的天使我的救命恩人钟庆芳钟老师。我竟然没有想过世界上还有痊愈了的人了，和我一样受过强迫折磨的人。和我的经历是那么的相似和雷同，直觉告诉我，我遇到贵人了。

毫不犹豫，我要求的帮助，我要跟随钟老师，一定要收我这个徒弟。钟老师说只要我一定要，就一定可以做到。积极配合师傅有80%的把握，我100%努力，师傅的把握会更高。我知道森田的治愈率也不过30%，师傅难道比森田还森田！？

没有什么比爱更伟大和感人。写好这篇回忆录我就要和过去告别了，正式的告别。楼下男友在等我，等他未来的小新娘，我说我要和过去告个别，他说“我等你”。过去我为了一己私欲，过分开掘我的精神能量，在他们匮乏的时候我甚至都没有让他们休息休息，一直加速，甚至在他们千疮百孔的时候还在埋怨指责，拼命抵触现实，结果，任何人为的干预，都会得到惩罚，我得到了报应。最伟大的美德既是爱和宽恕。宽恕不好和丑陋。爱天生赋予的一切力量和本能。多的就消减，少的就补全，钟老师让我写下对强迫社恐的感悟，只是淡淡地喝上一杯茶，然后想想，我多了什么你少了什么，你少的我多，我多的你少罢了。初一的早晨，我将踏上殷红的地毯，开始以前没有的，以后永久的幸福人生。

感谢我的青春和师傅！

这个咨客是一位天真可爱的女孩子，第一次与她咨询是通过视频的，这是她主动提出来的，在视频中看到她是很清纯、美丽的花季女孩，首次会谈后了解了她的一些情况，在整个会谈中她对咨询师很有礼貌，在后面的几次咨询中她的配合度很高的，且非常相信咨询师的话，这对整个康复是很重要的，对于这个女孩笑脑主要运用了求助者中心疗法结合奇迹课程理论和幸福心理学主要观点，最终在她自己用心的配合下，获得彻底痊愈。