曾仕强结过几次婚(曾仕强结过几次婚姻)

爱情与婚姻的真功夫，最服气这两位老人（果断收藏，反复阅读）

今天是西方情人节，这是一个关于爱、浪漫以及鲜花礼物的节日，男男女女在这一天互送礼物，倾诉情怀，表达对爱情的渴望与追求。

那么，真爱到底是什么样子的，怎样才能收获有始有终的幸福爱情？

昨天，我们分享了曾师和师母的爱情故事片段，不少朋友表示没有看够，期待更多智慧开示。

其实，熟悉的朋友都知道，我们敬爱的曾仕强教授与刘君政教授有着半个多世纪的伉俪深情。二人18岁相识，28岁结婚，互敬互爱，矢志不渝。不仅婚姻美满幸福，更是教子有方，一家和乐，让人称羡。

借着今天这个节日，让我们一起重温曾教授与刘教授一起自述他们半个多世纪相濡以沫、风雨同舟的爱情与婚姻。

同时祝福每个人都能收获幸福的爱情与美满的家庭！

我的太太刘君政，是台湾师范大学的正教授。她在大学里面教书已经快四十年了。

我的先生曾仕强，是台湾交通大学的正教授。后来做了大学的校长。

我当大学校长的时候，我的学生们都非常年轻。所以可以讲，我大半辈子，也可以说几十年，都不断地在跟年轻人互动。

当然因为年龄的关系，我会跟各种年龄层的人都有很密切的来往。所以我相信，我们对一切人的心理应该都有一个比较普遍的了解。

我在大学期间当了二十几年的四年级导师，接触的学生很多。尤其在师范大学，做导师的责任更加重大，因为学生将来出去是要为人师表的，所以做他们的导师比一般的大学责任要重一些。

说起来我们在18岁的时候就认识了，因为那一年，我们同时进入一个校园——台湾师范大学。

那个时候，我们各自家里的规定都很严格，因为从小父母对我们的期望就高，希望我们将来有一天能够出人头地。

我刚进大学的时候，妈妈就很严肃地讲要好好读书，不要谈恋爱，因为谈恋爱会耽误功课。

实际上我们从小就是男女合校，而不是男女分校，但是男女同学在一起，彼此只限于同学而已。

我记得很清楚，那时候我们师范大学规定男生不可以跳舞，女生不可以打桥牌。这样男女生就少了很多在一起做同一件事情，彼此接触的机会。学校是想尽办法让我们专心读书，当然家里头也是如此。

后来，当我们回忆起来的时候，觉得那四年是很宝贵的。时间一晃而过，如果分心搞一些什么婚姻、爱情活动的话，那自然会耽误的，当然也不能说这些是不好的事情。

我们也承认，当时是有很多男女同学谈恋爱，但是基本上最后成功的实在不多。最起码我们两个在那四年当中，只有同学的交往，而没有什么爱不爱的问题。

后来我们都毕业了，我分配在台北一所重点学校担任老师，曾教授去服兵役，他在服兵役期间常来看我，我当时想到这是友谊，是同学，所以也就没有介意，因为在那个时候很多人都来找我。

在我们那个时代，男生读大学的比较多，而女生读大学的就比较少，而且女生漂亮的更少，所以我就变成了天之骄子，常常有很多人想来打我的主意。当然我听妈妈的话，所以任何人都没有接受。

但是曾教授是很聪明的，他来找我，就说来跟我借借书，他想看书。我想借书是应该的，因为是同学，所以就借给他了。通过几次借书，我们就有了一点来往。来往之后，他就对我表示好感。那个时候我们就这样慢慢地接触。

其实这也不是什么聪明不聪明的事情，只是表示我的动机很纯正。我当时只是说你帮我借点书，也没有想到很多的事情。

现在回想起来，我们当年的交往都是很自然的，慢慢孕育而成，并不是说打定主意，非要怎么样不可，我们都没有那样的想法。我觉得这是挺好的事情。

他也常常给我写信，经过一段时间以后，他就在信里面说希望我跟他在一起。我当时非常挣扎，因为我们家是一个大家族，哥哥弟弟妹妹都在外国，他们也都在等待着我出国。而我也觉得妈妈的话很重要。

不过他跟我讲，他希望我留下来，跟他在一起。然后还说我不要急着出国，以后他一定会带我周游世界，到任何地方玩都可以，只是不要把出国摆在第一。

我想现在的人所处的环境跟我们那时候是不一样的。现在两个人谈恋爱可以打电话，发e_mail，手机留言等等。

但是我们那时候比较流行的还是写情书，因为这个信一寄出去，对方会怎么反应，自然会有结果。她们全家都到国外去留学，可是我没有办法。我不能为了这件事情，就撇开家里的事情不管。

那个时候，她出国所需要的一些证件都办好了，这是事实。可是我很简单，就想那个时候开一些“支票”也是很必然的现象，到底能不能兑现，其实谁有没有把握，尽量做就是了。

因此我们后来想起来的时候就说，只要是诚意就不算欺骗。当然我运气还不错，后来总算也慢慢地一步步兑现了，总算也不是空头支票。

前些时候，曾教授去了中央电视台“对话”栏目。栏目完毕，就有好几个女生跑过来跟我讲，您能不能跟我们讲一讲怎么样选择爱人。当时我还愣了一下。

我认为选择爱人应该说是很自然的。只要你在大学或者在年轻的时候，很喜欢一个人，他也很喜欢你。你觉得他真心爱你，你也真心爱他，那你们在一起以后，就可以去慢慢地把两个人的力量加起来，你看他有什么潜能，就尽量的让他去发展，给他很好的环境，我相信最后都会成功的。

我想我们两家有个共同点，就是我们的父母相处得都很好。他们一辈子从来没有闹过什么离婚。

我们有三个小孩，现在都已经成家了，他们也都处得很好。我想这是上一代给下一代最好的示范。也许别的方面我们没有办法做到，但是最起码这一点，我们给他们做了一个榜样。

在每一个孩子身上，我们都花了很多心血，因为培养每一个孩子都是用尽头脑的。我非常注意小孩子很小的细节，比如他交什么朋友都会留意。

而且我会很注意到每一个孩子有什么潜能，然后教给他一些读书的方法，尽量去辅导他，让他的潜能尽量发挥出来，所以我们三个孩子都可以说是蛮有成就的，至少在社会上是一个非常有用的人。

讲到这一点我就觉得比较惭愧。因为我从年轻的时候就一直非常忙碌，大部分时间都是我太太在教他们。这也可以说就是古代所讲的“相夫教子”。

有时候我在外面，压力很大，回来脾气也不是很好。所以，说实在的，我对小孩的事情很难有时间去操心。

曾教授是一个比较辛苦的人。他28岁就做了校长，你想一个28岁的人经验并不是很丰富，去做一个开创学校的校长谈何容易。

四年之后，他又做一个开创一所专科学校的负责人。当然专科学校也有校长，但是只是挂一个名，什么事情都要曾教授来做，总务要他，教务要他，训导也要他。因为一个学校刚开始办的时候，总是人事精简的，所以他就要负担很多方面的事情。

其实我觉得，一个家需要每一个人都尽心尽力，包括小孩在里面。

我的大儿子，结婚的时候，偷偷跟我讲：“爸爸，我选了一个你跟妈妈会喜欢的人。”我当时听了，实在是很感动，因为总算我们这个家风传下去了。

人有多大学问是一回事情，你有没有真正的磨炼，那才是实际的一个理念。而且越经过磨炼，越成熟，然后做起事情来，就会越轻松。

我们最要紧的是会把亲情、友情跟爱情分得非常清楚。每四年我差不多就会有一个变动，那我太太呢？当然也要跟着我走。

因为两个人分开太久，总不是办法。因为跟着我变动，她每次都要准备新的功课，说实在的，她经常都是等小孩睡觉了以后，才开始准备明天要教的东西，真是格外辛苦。

我有很多同事，她也有很多同事，可是，我们始终坚持一个原则，同事就是同事，没有什么进一步的来往，这样我们家里就比较单纯。

上班各自面临不同的同事朋友，下了班以后就是一家人。其实我们一直有一个很好的办法，就是无话不谈，什么事情都可以讲。

我们结婚的时候也有一些原则，曾教授可能在演讲里面也讲过，就是他生气的时候我不生气，我生气的时候他不生气。当然事实上有的时候也做不到。

然后我们的工作呢？也定了一个原则，就是不要在一个地方做事。

我们是在同一个地方，而不在同一个机构。这样每天晚上回家就能见到彼此，但是白天却在不同的地方。

平常我们都是连礼拜六、礼拜天都非常忙的。孩子那个时候要考大学，也就是相当于现在的高考。他就跟我大声讲：“妈妈，爸爸怎么比我们还紧张，比我们还忙啊？”由这一句话，各位就知道，我们这一辈子，我们这个家庭一直都是很忙的。

有的时候我跟同事说，曾教授连一秒钟都没有耽误。我们两个人的时间实在是不够用。不过，因为有彼此精神的鼓舞和依赖，我们还是坚持了下来。

我们的三个小孩都留美，但是有一个条件，就是一定要在大学毕业以后，我们才放心让他们出去，我们都很坚持这一点。

因为我们看到很多小留学生，实在很不理想，全部学了一套外国人的观念。我们的小孩读大学都是在我们附近，虽然他们也可以考到外国的大学里面去，但是我都很坦白的跟他们讲：

“你这四年还是跟父母在一起，因为四年以后你就要到国外去了。所以你自己考虑要不要离家比较远。”他们后来也接受了这一点。现在回想起来，都觉得我们当时的决定是对的。

虽然我们的大女儿和大儿子，一个读清华一个读交大，都离家很近，可是我们都让他们去住校，让他们和群，也跟同学朋友来往。礼拜六、礼拜天随时都可以回来。

有时候他们回来我们已经吃过饭了，但我还是会再做给他吃。然后在旁边听他们讲一讲学校里的生活。这样，虽然他们住校，我们还是可以随时辅导。

尤其是感情方面，男女同学自然要交往，我们就告诉他们，不要放任自己的感情，要用理智来指导。其实我们也得到过父母的指导，那就把这个经验传承下去。

所以我们的女儿、儿子在爱情婚姻方面其实都是蛮平顺的。小儿子是学音乐的。说起这个小儿子学音乐，其实也是我太太从小就发现他有这方面的潜力，并费劲苦心陪他一路学上来的。

我们两个在大学学的是工业和教育，又学工又学教育，对音乐根本就是陌生的。学校里也没有这种专门的音乐课程，小儿子学音乐就要去拜访名师。所以课余时间以及礼拜六、礼拜天我一定带他去台北。

台北才有名师，因为它是大都市，尤其音乐学院音乐系都在那边。可以说从中学一直到他考大学，这六年之中都没有间断过。我想，要小孩子对某一种行业学得很专心的话，父母是要投入时间跟精力的。

其实说起来也很好笑，我跟我大儿子是在同一年拿到的博士学位，我不知道各位听了会不会觉得很可笑。

这个，因为曾教授讲演，有时候下面坐的整个都是博士。而他作为演讲人，却没有博士学位，而别人反而总介绍曾博士怎么怎么样。所以他在成名之后，不得不去读了一个博士。

也不是说不得不，我当时觉得与其经常被人家称为博士，而我去讲我没有博士学位不好，不去讲也不好，还不如干脆自己去读一个算了。

这就是不得不啊。

我是抱着这种心情去读博士的，并不是像其他人说的为了干什么而去读博士。

我刚刚回答那些人问我怎么样选爱人的，事实上我们两个大学毕业后都是糊里糊涂的，也不知道将来会走哪一条路。

说实在的，那个时候，能够分派到一个工作，能够认真地去做，能够把家庭安顿好，能够过一个平静的生活，已经是了不得了。

所以我也经常教我们的小孩子，不要刻意去做很严密的计划，将来一定要干什么，这些其实不需要。过一种比较单纯自然的生活就好了。

我们的体会就是，你不必对自己太有信心了，要那么多信心干什么呢？我们要对老天爷有信心。我觉得中国人最可爱的文化，就是我们对老天爷有信心。这个老天是一种自然的规律。

你好好做，一步一步稳扎稳打，自然不会败，自然有路可走。所以我们相信，像我们这么规规矩矩的人，老天一定会保佑，道理就是这么简单。

特别值得一提的就是我们的第三代，他们是在美国出生长大的。但是讲一口很好的中国话。这是为什么？

也是我们给他们一些规定，当然也不是很严格。就是我们的儿子媳妇，女儿女婿在平常谈话的时候，要说中文。因为孙儿是中国人，不能剥夺他们讲中文的权利。

所以他们从小就讲国语，讲到三、四岁。我们又想到会讲不会写也不好。否则等到以后结婚了，就不会教他的小孩。

我们又跟女儿讲，你要带他到学校里去学习怎么写。所以他们现在也会写，也会说。我们觉得中国将来是很有前途的，很有希望的。

我觉得父母在适当的时间给子女一些指导，这是一定要尽的责任。我们的大女儿要到美国去读书的时候，我们一起送她到机场，我当时只讲了一句话，就是你不可以嫁给外国人。结果收到很好的效果了。

她出国的时候，有三个台湾的女生一起。她们租了一个公寓，刚好有三间，一个人一间。其中有一个人功课赶不上，就回台湾了。另外一个她的男朋友就是美国人，然后她男朋友的朋友一大堆又来追我女儿。

我才想到，幸亏她爸爸讲了这句话，要不然她一定会接受其中一个的追求。也正是因为她爸爸的这句话，她把那些人都拒绝了。

我们两个都跟她讲，那边有没有很优秀的中国男孩子？最后她说有一个，也对她很有兴趣。我说那个人怎么样？她说很正直。

我说正直就好了，你要看人家的内在，不可以完全看人家的外面。现在很多年轻小女孩都是看外表，可是看外表往往就吃亏了。

我觉得，做父母的应该要看出来子女到某一个关键点，需要什么样的指导，从而给他及时的辅导，这才是最好的父母。

一天到晚，滴滴答答讲一大堆其实是没有效的。当然，什么也不管，也是不负责任的。

怎么样才能看得出子女在什么时候需要你的指导呢？这得靠关心。

比如说我们的孙子一出生，我们二话不说就告诉女儿儿子要教他们讲中文。当时也觉得有些困难，因为他们在美国出生，整个环境都是讲英语的，你怎么可能处处讲中文呢？

但现在十年过去了，证明我们的话还是对的。因为他给我们打电话，甚至有时候写几个字回来，都是用中文的。

其实，一个中国人在国外，是要受很大的考验的。我们也很不忍心让小孩在国外奋斗，只是目前的时机他们还要继续努力一段时间。

我想在最后，应该要谈一谈我们这样一代一代的传承，到底是在传承什么东西呢？就是传承我们的中华文化而已。你这一代是中国人，下一代就不是中国人了，那你的努力岂不是一笔勾销了？

我的父亲是中国人，他不断地教我要传承中华文化。那我的责任就是除了教养小孩做人做事以外，还要告诉他们中国人要有中华文化。就算你再有成就，只要失掉了中华文化，都是没有意义的。

关于爱情跟婚姻，其实我们都很尊重小孩的选择，但是他们自己会不断地跟我们商量。一个家庭你说他有代沟他就有代沟。你说没有代沟，他就没有代沟。

我们家是没有代沟的。现在在外国的两个孩子每一个礼拜都要打电话来，不是我们强迫他要这样做的。

有时候我们出去会告诉我们的女儿几号出去，几号回来，一回家，就接到女儿电话，讲不要那么辛苦，跑来跑去，连我们年轻人都受不了，何况你们年纪那么大了。

可是曾教授有这个抱负，他认为这是他的使命。既然对中华文化有一点研究，他就觉得应该好好来跟大家分享。我也赞成他这一点。

我们结婚以来，不管是孩子也好，曾教授也好，有什么潜能我都尽量给一个环境，给他们去发挥。

所以曾教授一直都是在要么看书，要么在外面。他担任过很多部门的领导，他的那些经验都是靠自己努力，脚踏实地得来的。

我所能做到的就是不要去吵他，让他有个环境好好去把握他的时间，把精力用在那一方面。当然有时候他也有些烦恼，我也会听听他的烦恼。

小孩子也是一样，我会尽量想办法跟他们沟通，能帮忙的就尽量帮他们解决。

其实话讲回来我们两个都有很多的缺点，因为我们都知道人一定有缺点的，我们的小孩也一定有缺点，只不过一家人要互相包容，互相成全，多看他们的优点，少去挑剔他们的缺点，自然就相处得非常好。

我们每年都会定期的团圆，然后照个全家福，再各自回岗位上去努力。当然平常也有不断地沟通，不会因为好久不见面而觉得生疏。

包括第三代，有话都会直接跟我们说。第三代给我们打电话的时候不一定要通过他们的父母，自己拨通电话就找奶奶，然后开始讲。我觉得一切都是在乎人为的。

我觉得我们的爱情跟婚姻是一个同心圆的。

我们从18岁认识到28岁结婚，一直努力到现在，而且还会继续努力下去。几十年了，我们把自己的体验说一点点出来，还是请各位多多指教。

谢谢。

选自《爱情与婚姻》，录制于2006年

曾仕强：成就美满姻缘的3条“黄金法则”，过年必看

每年春节前后，不管是城市还是乡村，都是年轻男女相亲的集中爆发期。这是关乎男女一生的大事，再加上亲戚的催促，以及七大姑八大姨给出的各种真诚建议，真的是甜蜜的负担。

事实上，很多人并不知道怎么选对象，而且现在社会离婚率居高不下，各种婚姻问题层出不穷，反而害怕找对象，害怕结婚。

那么，如何选择合适的对象，成就一份美满的好姻缘呢？我们一起看看曾仕强教授的讲述吧。

姻缘用现代的话来说，就是一个人的爱情与婚姻。坦白讲，爱情也好，婚姻也好，都不是人百分之百所能够控制的。

我们都在为爱情而奋斗，为婚姻而努力，但最后往往被搞得精疲力竭。因为学校里并没有这门课程，家庭里面也很少以此为互动的话题，大多数人都是自己在摸索。

家庭的结合，居于两个人全心全意地爱对方。婚姻要成功，双方必须付出无限的爱和真诚的合作。第一个考虑的因素，是采取什么观点来找寻结婚的对象？如果单纯地想找一个爱自己的人，结局很难美满。

中国人的脑筋，一向比较复杂。想起问题来，也应该稍为复杂一些。我们的建议有下面这3点，供大家参考。

1

不求最好但求合适

每个人在爱情与婚姻面前，总是想找最好的，找年轻的、漂亮的、有能力的、教养好的、……很少有人会例外。

我们常讲一句话：最好的永远是大家的，而不是属于哪一个人的。最大的金刚钻石不可能戴在人的手上。戴在谁的手上，谁的手就不见了。所以世界上最珍贵的宝贝，都放在国家的博物馆里面。因为只要是私人收藏，就会成为别人觊觎的目标，迟早被偷走。

想想看，一个女孩子长得非常漂亮，她最后不会属于某一个人，而是成为公众的对象，可是一旦那样就变成交际花了。这话有点难听，但事实就是这样。

一个人只有先了解了自己，才有办法做出合理的选择。

想找最好的可以，但是要先看看自己的条件：凭我的长相我找什么样的人，凭我的学历我找什么样的人，凭我的能力我找什么样的人，凭我的家庭背景我找什么样的人。为什么不设想一下，两个人学历相差太大，将来怎么相处？两个人身高相差太过悬殊，出门会觉得自在吗？择偶不是找最好的，而是要找适合的，找到与自己般配的。

中国人常讲两个人有没有“夫妻相”，除了在说外表之外，其中更多的含义是说彼此的条件般配不般配。

男女双方你喜欢我、我喜欢你，两情相悦又很相配，那是最好的。一旦不般配就会后患无穷，就会夜长梦多，就会难以长久。

如果想找没有条件的婚姻，买几本爱情小说看看就好了。但是提醒大家，不要把小说当真，要跟实际的生活做一个区别才对。如果小说是真的，还有人看吗？我们过的是生活，可以有一些理想，有一些梦想，甚至是幻想，但是不能老做白日梦。人如果照着爱情小说去生活，自己会很痛苦。

我们常说爱情是无价的，好像什么人都可以爱，这是很罗曼蒂克的一种说法。但是要记住，除非只恋爱不结婚，一旦结婚就会回到现实中。因为婚姻一定是有条件的，没有条件的姻缘很难有结果。

2

门当户对十分必要

谈到择偶的条件，男性经常把年轻、漂亮放在前面。可是要知道，年轻是不会持久的，年轻的结果就是变老，漂亮的也很快会变成不漂亮，任何人都不会例外。就像花儿一样，今天很漂亮，可过不了几天就凋零了。

那女性呢？很多女性认为，一定要嫁个家境优越、有钱有势的丈夫，这样就一步登天了。从此可以有漂亮的衣服、昂贵的首饰，过上衣食无忧的日子。

很多现实的案例提醒我们，一个普通人家的女儿非要嫁入豪门，她进门以后不是媳妇，而是变成了高级佣人，被人呼来唤去，甚至经常遭受奚落。因为公婆看不起她，认为她不配坐享其成。

婚姻双方的家庭是否门当户对，是衡量两个人般配不般配的一项重要指标。高低一悬殊，别人就开始怀疑：是不是不怀好意？是不是存心不良？就算不是，也难免蒙受很多不白之冤。当然，门当户对也不是说完全对等，只是差别不要太悬殊。

合理的选择，是双方的家庭实力比较相近，社会地位也基本相当。

想想看，背景相近的家庭教养出来的子女，从小生活的环境比较类似，以后的思维方式、见识程度也会基本相当，彼此沟通起来自然比较方便，也会有更多的共同语言。

如果两个人的出身背景太过悬殊，成长环境决然不同，可能连基本的生活习惯都不一样。刚开始或许不会觉得怎么样，时间长了就会渐行渐远。

千万记住，高攀的结果是两个人都受害。

想要通过婚姻来改善自己的未来很难，天下少有这种不劳而获的事情。如果坚持这样，我们也不反对，因为有时确实会出现良好的结果。只是就像乌鸦变凤凰一样，这种比例很低，值不值得去冒险，要每个人自己考量。

3

多方兼顾各种关系

结婚之所以被中国人称为“两家的喜事”，就是因为我们借由两个人的姻缘，可以成就两群人甚至两族人的良好关系，这才是功德无量，这才叫“通家之好”。

所以在择偶的时候，不能只考虑自己喜欢不喜欢，还要想到家人接不接受，有三点要注意：

第一个，要考虑父母的态度。

我们一再强调，中国人最重视的是心目中有没有对方的存在。找对象的目的不仅仅是找一个人而已，还要考虑增强家庭的力量。因为女婿总是比较信得过，媳妇总是比较放心的。

女儿心中有父母，就会想自己找的这个对象，父母能不能满意？儿子也是一样，在找对象的时候，要考虑自己找的这个女朋友，父母会不会认可？

我的大儿子恋爱的时候，偷偷跟我讲：“爸爸，我选了一个你跟妈妈会喜欢的人。”我当时听了，实在是很感动，因为我们这种家风总算传下来了。

第二，要考虑子女的未来。

有人说：“根本还没有结婚，哪来的什么子女？”中国人的聪明之处就在这里，因为婚后迟早要有孩子，我们从一开始就要想到未来的子女。你要替你的儿女找一个好爸爸，替你的儿女找一个好妈妈。

很多人说优生从怀孕开始，那就太迟了。父母都已经定了，再讲优生还有什么用？所以不讲优生则已，要讲就要从择偶开始，替未来的子女找一个弥补缺陷的机会。

你希望子女将来的体格好一点，就找一个身体强壮些的；自己的数字概念差，就找一个记忆力比较好的；自己个头太矮了，就找一个稍微高一点的。

当然有人说差得太远，对方未必看得上，但是有个计划最起码总比没有好，有这样的目标总比将来后悔强。

第三个，要考虑兄妹之间的和睦。

除了父母，还要考虑兄弟姐妹，因为虽然不经常在一起生活，但毕竟也是一家人，如果完全格格不入，那也非常麻烦。

我们看过太多的案例，夫妻两个人刚一结婚，姑嫂意见一大堆，兄弟姐妹就不和睦了。为什么一定要等到问题出现的时候，再去应付甚至取舍呢？

说得再远点，最好连朋友的感觉也要考虑考虑，不要因为结婚而与朋友们慢慢都不来往了，这样也是一笔很大的损失。

有人会说，难道自己就不考虑吗？当然考虑。最后你才想到为自己找一个好伴侣。但是好伴侣有一个先决条件，就是父母可以接受、兄弟可以接受、将来的子女也很喜欢。

总之，大家要记住，婚姻是要伴随人一辈子的，这不是人生中某一阶段的事情。既然这样，自己就要非常慎重。开始要求高一点，考虑的事情多一些，然后针对这个目标去努力，才有可能走向幸福圆满的人生。

人世间：公公离世，大儿媳冬梅的疏离和邻居的暖，映射出人性弱点

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席慕蓉曾智慧地陈述：“生命，是由一系列大小不一的抉择构成，有时输，有时赢，我们称之为‘选择’。”这句话如今更显得深刻，因为它触及了一个普遍存在却鲜少被深刻思考的主题：人生的选择与价值。

电视剧《人世间》中，周志刚是一个令人敬佩的好父亲，他的最大幸福就是拥有三个儿女。然而，人生的最大幸福不是别的，而是渡过幸福的岁月，然后以宁静的方式离开。正如曾仕强教授所言，人生最大的幸福就是求得好死，毫无病痛，安详地离开这个世界。

爷爷周志刚离世，与小孙儿下棋时终结了他普通又无私的一生。在热炕上，周志刚在三个子女和老伴的陪伴下，安详地离开了这个世界。这一幕令人感慨，因为他走得如此宁静，带着微笑。

在生命的最后，周志刚对三个子女说了心底的话。他首次批评大儿子周秉义，认为他应该对弟弟宽容一些。毕竟，周秉义虽然在许多方面是出色的，但却不是一个孝顺的儿子。他没有为周家传宗接代，也未尽力改善父母的生活条件，而且他在婚后一直住在娘家，未能处理好与岳父母和自己父母之间的关系。

然而，周志刚对大儿子的批评并不代表他完全责备，因为他明白阶级差异也是原因之一。尽管如此，这也是他为儿子开脱的一种方式。

周志刚心目中的大儿子并没有养育他，他认为周秉义只是为了给自己增光。相比之下，老三周秉坤得到了父亲的认可，因为他是最孝顺的人。他不仅养口，还关心心智，是家庭中的支持者。

在周家的四位儿媳妇中，差距巨大。郑娟和周蓉都表现出孝顺和温暖，而郝冬梅却像一个客人一样。她未能与公婆建立亲近关系，甚至在公公过世时也未能请假。这种疏离和自私可能受到了家庭背景和多年习惯的影响。

然而，与郝冬梅的冷漠相比，周秉坤和邻居们的温情更加令人感动。邻居们在周志刚生病时互相帮助，这一幕令人泪目。尽管周秉坤对亲家多年不愿见面，但邻居们却积极地伸出援手，这是一种暖心之举。

人性的弱点在周志刚的过世中显露出来。有些人像郑娟一样将婆婆当成亲妈，而有些人则像郝冬梅一样对待公婆像客人。这让人反思，有时候亲人不如邻居。对儿媳妇而言，如何处理与公婆的关系是一项重要的任务，同时也揭示了个体的人性弱点。

最后，郝冬梅或许并不完美，但她过上了幸福的生活。她不需要向任何人证明自己，她活出了自己。在这个世界上，每个人都有自己的道路和选择，而最终幸福的定义各不相同。

回顾这一切，生活需要极大的忍耐，不抱怨，不解释。每个人都在追求自己的幸福，选择各不相同，但关键在于过得漂亮，无论是向亲人还是邻居展现出自己的人性美好。

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