较真的人是什么性格(喜欢较真的人是什么性格)

太较真的性格好不好

我这个人从小性格比较较真，自己认定对的事情很少改变，比如说朋友之间要是别人帮忙了我就一定要想方设法的还回去，还是那种暗戳戳的，不能让人家发现，免得人家心里不安，尤其是钱财方面，我从来不欠别人的，到后来结婚过的那么难也从来不会麻烦别人，那怕出去买菜忘了给钱，回过神来马上返回去把钱给人家，朋友之间一起出去吃饭如果是朋友买单我会把钱还给他们，总感觉和我一样的都不容易，都是老公一个人挣钱，不应该让人家请客，如果是我付款我又觉得大家这么好的关系就付一次没关系，怎么也不收别人的钱，有时真的较真的他们老说我，但是就改变不了自己，因为我要是拿了人家的我就连睡觉心里都不踏实，很难受，尤其是我上班时更让人觉得较真对自己有多残忍，我是前台收银，本来我没有经验啥也不会，加上那个是新开的店，没有老员工带，什么都是自己操心着弄明白，我是真怕出一点差错，让老板吃亏，每天都是尽心尽力的，做好每一天的账，登记的特别详细，收入多少支出多少都是每天记得明明白白的，所以感觉自己特别累，上班时发生的一件事让我较真的性格实在无法忍受在哪里上班，原因是这样的，我老公的老板每次出差都会住我们宾馆，我就想尽自己努力让人家住的实惠点，但是我又不能对不起我的老板，只能实话实说看我老板能不能以最优惠价让人家入住，可是我老板并不是大度之人，有时还让把价格要的比一般客人高，我就特别痛苦，一边觉得挺对不起我老公的老板一边又觉得自己挺无能的，连这一点点小事情都给不了人家方便。后来发生的一件事情让我更加的较真了，就是人家住过一次的房子本来价格很低，到第二次来入住老板就让我把价格要高一点，我气的冲我老板发火了，说他没有一点人情味，他说我太较真了，吃着他的饭，操着别人的心，但是那一次老板还是答应按原来的价格了，可是我心里很不安，站在他们的立场他们都没有错，是我太较真了吧，所以我就辞职不干了，今年我老板又托人来叫我，让我去上班，说让我去了就当大堂经理，我听了没敢答应，怕自己较真的性格不适合。我不是那种特别灵活会来事的人，就是一板一眼的性格，所以感觉自己不适合

太较真的女人，往往输得都很惨

有人喜欢把坏人做了一件微不足道的好事，称之为善，而把好人做了一件微不足道的坏事，称之为恶。这些人总喜欢拎着一件小事情不放，就像解数学题一样，一定要按照公式的步骤来，喜欢和别人争个对错，直到自己满意为止。

可是在生活中，太较真的人，往往伤人又伤己。

和自己太较真，容易身心俱疲

人们常说凡事不能不较真，凡事不能太较真。适当地较真是对自己的严格要求，但是过度地较真就是在为难自己。

太较真的人语言容错率很低，喜欢和自己过不去，时时刻刻，每件事情都要分个对错。

自己觉得对的东西就不容许别人反驳，不能不符合自己标准，不能不符合自己期待，不能不符合自己的喜好，是一种变相的完美主义者。

工作上太爱较真的人，往往容易累坏了自己，还得罪了他人，如果是做会计、财务、程序设计等，这种对于数据有着完全精准化的工作，过于较真是必须的。

但在普通的工作上，你的过分较真可能不仅提高不了工作效率，还会适得其反，比如和别人争执一个没有意义的问题，只是为了证明自己是对的，别人是错的，浪费了时间不说。

让自己情绪差的同时，也影响了别人的情绪。

当然在感情里也是，很多人恋爱时总想知道对方的曾经，但是又觉得得不到自己想要的答案，明明知道看对方手机会惹得自己生气，但还是过不了心里那关，然后想方设法地去试探对方，得到了一个自己意料之中的结果，陷入无止境地怀疑自己和怀疑对方中。

不管是工作上还是感情里，与人交往都要足够“圆滑”，生活不是判断题，并非是非对即错的，不要难为了别人，还困扰了自己。

贾平凹先生在《自在独行》一书中说，“会活的人，或者说取得成功的人，其实懂得了两个字：舍得，不舍不得，小舍小得，大舍大得。”

不要把过分较真当成个性，聪明的女人会去平衡关系，平衡利弊，而不是揪着一点小事不放，小题大做，令人反感。

成大事者不拘小节，做事要有主次之分，有些事情如果太追根溯源，就真的舍本逐末了。

就像考试之前，老师都会说，遇到不会的题就先放一放，你考的是一张试卷，不是一道题，人生亦是，这条道路要是不通，那就应该学会拐弯。

和爱人太较真，容易拉远距离

对于幸福的婚姻，有一个很有趣的说法：美满的婚姻是要由瞎子女人和聋子男人缔成的。

生活中的鸡零狗碎太多，如果每个人都为了一件小事争论的喋喋不休，那么婚姻里只会剩下无休止的争吵，直到一方妥协。

大部分的男人遇到这样的状况都会以，惹不起还躲不起的态度去解决问题，久而久之一个想太多，一个懒得说，夫妻之间的裂痕就会越来越大。

王琳和男友方其是相亲认识，刚开始相处的时候，两人对对方都特别满意，加上双方父母催得紧，所以没过多久就结婚了，但是结婚后两人日子越过越累，王琳是个喜欢较真的人，不论大事小事，总是揪着事情不放。

有一次方其的弟弟受了严重的伤，需要五万的手术费，家里人就想问方其借点，两人商量后就借了，但时间没过多久王琳就一直催着方其去问娘家要钱。方其知道她性格，所以这段期间都躲着她，但是王琳一直不罢休，方其觉得她越来越不可理喻，便吼道：这是我的亲弟弟！两人大吵了一架，不欢而散。

期间谁也不主动找谁复合，差点闹到了离婚的地步。后来王琳越想越忍不下这口气，遂去了方其弟弟所在的医院大闹了一番，结果把方其的母亲也气进了医院。发生了这件事情后，夫妻两人的矛盾一触即发，没过多久就离婚了。

离婚后王琳在身边朋友以及家人的劝告中，意识到自己可能太较真了，纠结了很久，第一次主动找方其认了错。可是两个人再也回不到过去了。

夫妻相处的时候，如果一方懂得迁就包容，那么另一方就得懂得适可而止。当感情里的鸡毛蒜皮之事不再被无限放大的时候，感情才会变得顺遂。

婚姻不是恋爱，是要和对方一起生活，不是辩论，世界上没有完美契合的两个人，再怎么有默契也难免会遇到意见不合的时候。

婚姻里，如果没有犯实质性上的错误，你的较真就要有度，过分较真就是抬杠，一些鸡毛蒜皮的小事，装装傻就过去了，不要捡了芝麻丢了西瓜，就像很多人说的那样，认真你就输了。

相互包容，才能走得更远

很久之前看过一个对婚姻的形容，婚姻就是像跳探戈，有退有进，这个舞蹈才算是完美，你进我也进，就会把对方逼到动弹不得；你退我也退，这关系就彻底淡漠了。

都说婚姻是座围城，有的人离开，有的人进来，有的人为了孩子或者其他的牵绊选择留下，而有的人在围城里过得风生水起。

夫妻的相处，其实就是一本生意经，好的夫妻关系就是长期打好配合，婚姻不是理想国，乌托邦，生活时间长了肯定都有看不爽对方的地方，只要你们足够亲密就没有完美适配的人。

对方的小缺点会随着相处时间的增长，慢慢地暴露无遗。不要总是用恋爱时男朋友的态度来标榜现在的老公，毕竟日子不是说出来的，是过出来的。

在你忙于家务的时候，对方也在早出晚归地工作，你有你的委屈，他有他的不易，你觉得在忍受对方的同时，对方可能也在忍受你。

比如女人在抱怨男人不爱卫生的同时，男人也在抱怨女人太爱干净，男人抱怨女人管束太多的同时，女人也在抱怨男人陪伴太少。

不要想一劳永逸地享受对方的付出，也不要过分在乎自己付出和得到是不是对等的。

毕竟幸福不是得到的多，而是计较的少，是你知我难处，我懂你不易，我不轻易评判你，你也不把我的付出当作理所当然。

不要为了舒适自己，为难了对方，也不要为了取悦对方，委屈了自己。

正如蔡康永所说：人与人之间是有一个情感账户的，每次让对方开心，存款就多一点，每次让对方难过，存款就少一些。不要一味地从当中提领，任性地觉得，你的钱永远都挥霍不完。不是的，存款变成零的时候，就是对方离开的时候。

爱情只是婚姻的起点，不要以爱的名义控制对方，强迫对方按照你的要求来生活，只有相互理解相互包容相互妥协，才能让婚姻走得更长远，与人交往亦是。

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工作中较真的人说明什么

大家可能在生活中或工作中都会遇到这样的人，大家伙对一件事的态度基本相似，或都能默许一些不便表明“非黑即白”的立场，又或许为了某种目的说一些违心的话，走走过场。但是就会冷不丁的被人打破平静，看似祥和的场面，就会凸显尴尬的气氛。

这样的人总会显得和周围的环境格格不入，说不合群也好，性格孤僻也怕，或者通俗点说轴，又如标题所言较真。

那么遇到较真的人该怎么做，较真又能说明这个人身上的什么问题呢？

我个人认为“较真”并非是贬义，只是在人们使用的习惯中较多出现在含贬义或不中肯的语义里。如果说一个人长期爱较真，事事都斤斤计较，可能说一个人的心胸，眼界，格局之内的显得不够大气，不合主流，相处起来不是那么让人舒服，但不至于排挤故意打压，顶多是减少不必要的接触。你走坦途阳关道，他过崎岖独木桥，大路两边各走一边，彼此遥望行止。

如果一个人身上展现出的较真，时有时无，那可能是别人在某个的事件或环境表现出异于常人的特质。

无论好事坏事每人的观点看法态度都是不一样，或许大部分选择了一个看似能壁垒自己的阵营，也许还有一部分摇摆不定两边观望畏畏缩缩，而少数人选择了勇敢的方式与世界“为敌”。

因为与其成为别人的影子，不与成全自己。我要变成最好的自己，一定是意识到自己的不足阻碍了进步想要完善自己，绝不是想讨好的迎合别人而改变自己的样子，最终面目全非，丢了自己，赢了世界又如何，你的世界快乐吗？

世界都多元化，我们应该用包容的心态接受各种各样的人，原则上不伤害别人，不损人利己都是可以依据需要选择性的交友。

反之能较真的人从侧面也烘托出做事认真，负责，责任感强。只有善于观察细微的变化才能区分二者不同，如果没有对比，又如何会较真，总不会自己和自己“打架”吧，那不成傻瓜了。

元芳你怎么看，你遇到过这样的人吗？

性格“拧巴”的人，大多具备这2点特质，尽早改变人生越走越宽

小沈又开始拧巴了，这次的理由是：“公司文化不适合自己，干得不开心！”

但转而想想又是年底了，有辞职的心没有辞职的勇气，这两天是各种纠结，各种不适，人都憔悴了一大圈。

我告诉小沈，既然决定了不走， 那就不要太较真，毕竟你是来工作的，不是来和领导做朋友的，孰轻孰重，你要搞清楚分寸。

眼下最重要的是把眼前的事情处理好，该沟通的沟通，该做事就做事，不要跟自己较劲，不好。

01 做人，要学会和自己和解

活得太拧巴的人，他的生活是坎坷和矛盾的。

今天抱怨这家公司没有给他好的环境，明天又说跟哪位同事相处不来，眼前的路一条条被他堵死，明明平坦的路，偏偏就被走出了一个坑来。

说实话，活得拧巴的人，真不少。

同事小仁算一个。

下面，是她的日常描述。

下班等车，肚子有点不舒服。等公交吧，好久不来一辆，也担心没座；打快车吧，舒服但又小贵。纠结再三后叫了快车，刚坐上快车，就看见公交车来了，全程后悔没等公交车。

看到主管的业绩统计表，之前有项与同事合作的工作，军功章上只有同事那半没我这半。问吧，显得太计较；不问，心里过不去，心里明明有事，还要硬装作没事的样子真拧巴。

.....

如果让我形容小敏，作家王硕的一句话就是最好的代表：“见过拧巴的，没见过这么拧巴的。

姑娘，做人不要太拧巴。

什么是拧巴？所谓的拧巴，简单说就是别扭。和自己过不去，和别人过不去，在一些点上死拧，过不去。

所以，小仁的纠结，同事小仁的痛苦， 其实就是拧巴给作的。

做人，要学会跟自己和解。

02 不要让完美主义害了自己

那么，人为什么会有这么多拧巴的时候呢？

(1) 自身的完美主义在作怪。

很多人认知水平有限，遇到了问题无法解决，于是他们开始在自己的思维圈子里原地打转，各种坚持自己，对凡事都苛求完美。

追求完美的人，往往都喜欢靠自己的主观意念、价值体系来判断一件事物，这种狭窄的臆想有时候是非常可怕的，它会让人掉进拧巴的死循环。

因为不论你选择什么，一旦你没有符合自己臆想出的完美，那么就将进入另一个拧巴的深渊。

(2) 认不清自己，认知狭隘

因为当你真正回归自己，也就脱离了自我狭小的认知，知道了什么是真正的完美，也就真正脱离了拧巴。

奇葩说的辩手花希曾说：

“我常看到很荒谬的场面，比如有的人会在谈话中贬低一个群体，而实际上他自身就具备那个群体的种种特点。用这种方式试图与其划清界限，其目的我认为是为了“掩盖”自己也不喜欢的，却又无法克服的那些“缺点”。

既然无法拥抱，就去诋毁。人类可太有趣了。

所以我越来越欣赏，越来越乐于结交的朋友，都是非常自洽的人，他们都能够做到自我接纳。无所谓是不是有才华，只要能够分辨出什么是自己“想要成为”，什么又是“自己真正是”，就已经是很聪明的人了。

那些拧巴的人，在自己营造的假象里获得快乐，在真实的自己面前万分挫败，太累了。”

03 如何改善拧巴的个性

1. 了解自己想要什么？

知道自己要什么的人，太少了。

但是如果一旦知道自己的兴趣爱好在哪里，做什么事最适合于自己的性情和禀赋。有了这两条，内心就会宁静，行动就会从容。

那么，如何知道自己要什么？

不如逆向而推， 就是知道自己不要什么。

2. 每日三省吾身

老子曾说：吾日三省吾身，意思就是要每天反省自己。

反省自己不是自我批判和批判，更不是抱怨环境与他人，反省就仅仅是无态度的、无评价的“看着”自己。

抱怨环境与他人不能够算作是反省，而是逃避，也是为自己这段时间的不佳的表现找借口，抱怨外物会加强自我与外物的对抗，这是与全世界为敌，你永远无法获胜。

正确的自我反省是自我觉知，无评价、无态度的看着正在发生和已经发生的事情，这个时候算力卑微、知识局限的大脑不会思考，唯独清醒的意识在观察自己，意识不会去认同或者反对大脑的任何思考、任何想法。

3. 学会感恩身边的东西

接纳自我之后，接下来就是正向思维的训练。而感恩就是最好的训练方式。

无论你现在遇到了什么，你都能以一颗平和之心去接受， 去接纳。

当人心怀感恩时，正向系统启动，人体内会分泌出令细胞健康的神经传导物质。

知道感恩的人，正念长存。人的精神状态积极向上。而不知感恩的人，心绪不正，体内也会不由自主的分泌出有害身体的物质。

因此，人常怀感恩之情，也是对自己的健康负责。

04 写在最后

一个理性的人，总是有本事把自己的生活过的精彩，拥有让自己幸福的能力。

因为他们明智、清醒、永远知道自己想要什么、合适什么。

时间有限，请把时间留给新鲜和有趣。

愿我们都能成为自己想成为的人。