百家故事(百家故事会)

满口脏话嘴不饶人的奶奶，最终还是成了我心中的无法割舍

小时候书本里的奶奶总是那么宽厚温和，慈祥善良，像春天的风细腻而柔软，可我家的奶奶却总是满口脏话，损爹骂娘。

那时爸妈外出打工便把我丢在家里和爷爷奶奶一起生活，他二老似乎有着不可化解的深仇大恨。

打我记事起便未见他俩和气过，除了休战期的片刻平静外便是无休止的争吵。

也是早早便分了床睡，一个住东屋，一个睡西屋，我呢就跟着奶奶住，在她旁边加了张小床陪着她。

平日里我是不喜在家中待的，时常吃完饭便往学校躲，生怕一不留神就惹怒了哪位，不说一顿胖揍也得揪耳朵伺候。

躲得了初一躲不过十五，放学后回到家中一堆杂活便也是早早给我备好了。

爷爷信耶稣，傍晚的时候大多是在教堂里消遣时光，家里的事他是不屑问的。

淘草喂牛，放羊吃草，喂鸡喂鸭的活也就顺利的落在了我的头上。好在活不重，奶奶也会帮我指点着。

喂完了它们喂自己，生火做饭的活也是少不了我的，家里就我们仨人，他俩不对服，只能我和奶奶来了。

所幸没有灶台高不用我掌厨，不然还得学个做饭的手艺。

吃饭的时候爷爷是在的，家里的杂活不能指望他，地里的庄稼活他是躲不了的，所以还得让他多吃点，不然种不出庄稼我们都没得吃。

吃饱了饭好似有了力气，我在一旁看电视看的出神，奶奶便无缘无故开始了对爷爷的谩骂，内容大多都是些陈年旧事，话语中夹杂着骂娘的字眼，也充斥着深深的恨意。

对于这些我自然是不屑听的，可屋里似乎也只有我，奶奶也不顾别人听不听的到，只知一味的骂着，有时骂的久了还会落下几滴眼泪。

但我们三人之间是没有同情的，爷爷不会同情奶奶，我也不懂得何为同情，那时的我对奶奶还是无感的，甚至于还会有些许憎恨。

东屋的爷爷平日里大多是默不作声的，有时被骂的急了也会跳出来驳斥几句，每当他露面奶奶更是不得了，越骂越凶，恨不得大打出手。

爷爷似乎也为某些事而愧疚，说不出明白的辩词，也道不出苦水，总是唯唯诺诺的便把争吵搪塞过去。

就这样争争吵吵几个春秋，我的小学时光总算是结束了，上了初中学校有宿舍也就不在家住了。

当时走的也干脆，也没有为她俩多想，那么多年都过来了，没了我他们也一样生活。

初一那年，每周放一天半的假，我时常是不回家的，一是贪玩，再者也是怕了奶奶的啰嗦。

偶尔回家看看，家中还是一如既往，他二老依旧是互不搭理，各自在各自的屋里活着。

唯一不同的便是都显得年迈了些，屋里的光景也少了点生色，摆在厅堂的电视落了很多灰，似乎很久没人动过了。

时间过的很快，初二的学习内容渐渐多了，回家的次数也便更少了，有时一连几个星期可能也回不了家中一趟。

或许学习压力并没有那么大，或许只是为了找个借口不想回家，又或许依旧讨厌家中的谩骂，反正那一年真的很少回家。

只记得有一次回到家中，见奶奶手边放着根竹竿，说话也轻了些，不再那么厉声厉语了，时常坐在门槛边的木凳上向远处发呆，不知道在看些什么想些什么。

初三的一年几乎是在学校度过的，竞争很激烈，学习压力也很大，整天脑子里都是关与学习的东西，其他什么也都抛之脑后了。

中间回家过年好像也没待多久，在自己家和爸妈待了些日子也就匆匆走了，爷爷奶奶那儿也没去拜个年，总想着回头考上了高中有时间再多去看看。

所幸三年的努力没白费，高中也算是顺利的考上了。学校离家很远，交通也没有现在的那么方便。权衡之下还是选择了在校住宿。

不知是长大了许多，还是校园生活待的乏了，高中的时候总想着有时间要回家看看，看看爷爷奶奶，看看家中的光景。

但高中的学习时间又是愈加的紧，平日里一周也就半天假，根本没有时间回家。

就这样拖了很久，一次统考后终于迎来了两天的假期，朋友喊我去操场玩，被我直接拒绝了。

因为心里一直有种奇怪的感觉牵引着我，让我回家，好似那里有难以割舍的东西，值得我去珍惜。

回家的路上一直在想过去的日子，那时觉得很苦很累，总抱怨没有太多的时间去玩耍，也厌烦家中无休止的争吵，总想快点长大，远离那个家。

秋天，傍晚，路上的风很大，骑着车子冷的不行，心里一直想着快点到家。

回家的时间是漫长的，感觉骑了很久很久，到了村口天已经黑的识不见路了，我便没有先回自己的家而是直接奔向了奶奶那。

走在巷子里，月光洒在脸上，照亮了前方。

到了家，走进了奶奶的院子，我站在院子的这头愣住了。

奶奶在院子的那头坐在门口，只见她顶着满头银发，挂着褶皱的面庞，穿着一身灰色的衣裳，像块受尽岁月蹉跎的石像在向远处眺望。

与这秋日里的凄凉相得益彰，她略微抬起的双眸似乎在期待着些什么，可站在她面前的我又似乎并没有被发现。

我知道，那是因为她老了，老到老眼昏花，老到看不见心中期待已久的他。

我慢慢的走到跟前，喊了声奶奶，她猛然抬起头看向我一时间竟无语凝噎。

她变了，她不再是那个底气十足，大声谩骂的奶奶了，她老了，她的世界变得简单，变得渴望陪伴。

她想要站起来，我连忙去搀扶她，接住她那颤巍巍的双手，她抓紧了我，问我吃饭了没，那一刻，我的内心是五味杂陈的，布满酸楚的，看着昔日要强的奶奶变成了这幅样子真的很心痛。

扶她进屋，屋里很昏暗，也很寂静，除了奶奶便是一堆毫无生机的东西，很难想象，任谁又能在这样的孤独中生活下去呢？

冥冥中又多了份对她的怜悯与敬仰。

后来回家的路通了公交，也就时常回去看她，不知道从什么时候开始她变得很温和，不再大声呵斥也不再污言秽语的谩骂。

还会带我去集市上逛一逛，我们经常会买一些排骨和冬 瓜回家。像小时候那样，她掌勺，我来生火打下手，煮的差不多时她会让我先尝一块熟没熟。

看的出来，有人陪着她，他很开心，也愿意将自己和善的一面露出来。留家的时间过得很快，每次都会有太多的事情不能帮她解决好便又要离开。

分别时奶奶向来不说话，只是拄着竹竿站在路口目送我离开，我喊着让她回去说下次还来，她也是不听的，只伫立着直到看不见双方为止。

高三那年，爷爷因多年的胃病恶化，最终没能治好永远的离开了我们，后事办的很快，面对唯一的陪伴离开， 奶奶依旧表现得很平静，没有落下一滴眼泪。

村里老人都说奶奶的眼泪在年轻时早已经哭干了，现在应该感到开心才对。

可能他们看到的是奶奶再也不用争吵，不用谩骂，而我的心里却明镜一般的清楚， 以后的她只会更加孤独更加害怕。

奶奶有四个儿子，却没有一个能待在家陪她，大多是生活所迫，逢年过节能回家看上- 一眼便是最大的孝顺了。

那时候的农村大多如此，也没人会说什么，只是可怜的终究是她老人家。

再后来，我便是挤着时间回家看她了。她依旧喜欢坐在门前向远处静静地看，不知是否每日如此，反正总能让我碰上。

回到家，照例先将屋子收拾一番便去做饭， 吃完了饭我便将电视打开陪她看着，她的眼神很浑浊，时常盯着我看的出神，也会问我话，大多是有没有和爸妈联系，学校生活怎么样之类的问题。

耐心的答完她天也就不早了，我去接了些热水帮她洗了脚，把她扶上床后也就回自己家了，走之前我会和她说明天再来，这样她会睡得安稳些。

日子一天天过去，高考后我也顺利的考上了大学，只是回家的路更远了。

大一那年的国庆我回家去看她， 发现自从爷爷离世后她衰老的速度快了太多，家中似乎也变得更加破败。

她的头发开始变得更加凌乱，腿脚似乎也没了力气，聊天中总是重复着说过的话。

我开始担心害怕，我怕再也不能和她一起做饭，怕再也不能陪她看电视聊天，怕下次再来的时候她已不认得我的脸面。

晚上吃完饭照常陪她看电视，然后她突然喊我，说今天在这睡吧，你那小床都给你收拾好了。我转过头强忍着不哭，看了看那张小床连忙点头说好的好的，今天不回家就在这陪您。

那天晚上看了很久的电视，奶奶一直说她不困想多坐会儿，我也就顺从着陪着。

她一直盯着我， 就像看陌生人一般，然后突然说道让我没事的时候多回家看看，我赶忙解释说学校离得远回家不方便，不然肯定经常回来看您。

奶奶没再说什么，略微笑了笑便招呼我去睡觉。

回到学校我也时常惦记着她，怕她天冷了坐在门前不知道穿厚点，怕烧饭的时候没人帮她生火，怕看电视的时候没人和她说说话，还怕摔倒了没人去扶起她。

辛苦劳作了一辈子， 在生命的尽头却只有孤独作伴，还不能反抗，不能诉说，只能一个人默默承受, 期待着我的偶尔路过。她是可怜的，是值得我们所有人敬仰的。

有那么一天，我在学校生活着，噩耗还是从家中传到了我的耳边。

奶奶走了，留下了那破败的房屋。那房屋也送走了它最后的伙伴，留下了仅剩的孤单。

回到家，心中夹杂着无尽的伤感与酸楚，从院子的这头走向院子的那头，强忍着泪水回忆着所有，当看到厅堂中伫立的棺椁， 再也止不住涌上心头的愧疚。

我嚎啕大哭起来，渴望着奶奶能依然在门口对我招手。

许久后，再故地重游。

两间小屋在奶奶走后便也废弃了，院中长满了杂草,房门也因经久未修倾斜了起来，屋里蛛网结的到处都是，木桌上那台破旧的电视机竟也还在，便想起了那张小床，但翻了几遍也没看到，它似乎随着奶奶也已不在。

后来听家里人说，奶奶之所以与爷爷争吵不休是因为年轻时爷爷是个彻头彻尾的赌徒，把家里的一切都交给奶奶来做，还把奶奶的钱偷去输掉，奶奶为此受了不少苦，经年累月也便养成了怪戾的脾性。

之后，我时常一个人回忆着那些过往偷偷哭泣，真的后悔没有抓住更多的时光去了解真相，去探寻一个人真正的心房，去认真倾听她的往事分享。

愿你能把握时光，去珍惜和奶奶在一起的点滴。