另一半(另一半长相预测)

对另一半不满意？3个方法，帮你重塑关系，收获称心伴侣

#夏日生活打卡季#在关系里，遇到矛盾、冲突是再正常不过的事情。

矛盾多了，解决不了， 就算当时没有发作，也会慢慢积累，等到某一天，忍无可忍了就会爆发。

这一爆发，往往就是惊天动地，压死骆驼的最后一根稻草。

一旦落地，当事人就有种解脱感和破碎感，觉得这段关系大概率是救不回来了。

但许多人又心有不甘，关系真的如此脆弱吗，多年的感情真的说断就断？

于是又采用各种方法试图挽回对方，想要补救关系，使二人和好如初。

可是大部分时候，都是事与愿违的，很多人使尽浑身解数，对方也无动于衷。

要么就是对方心软了，暂时回头了，两个人也愿意继续过，可要不了多久，矛盾又再次爆发，甚至可能比之前更严重。

这时，当事人往往会觉得“心好累”，觉得两个人看来是真不合适。

一些人会对伴侣彻底失望，觉得对方无论如何都不会改掉那些臭毛病，没救了，对对方心存怨气。

还有些人会开始怀疑自己，觉得自己没有构建亲密关系的能力，总是会把关系搞砸，伤害自己在乎的人。

于是从此封闭内心，再也不想踏进亲密关系，或者宣言：智者不入爱河。

其实，我们许多人都带着原生家庭的印记，有许多不合理的信念和思考问题的模式。

在关系中会遇到挫折是再正常不过的，但这并不代表我们无法进步，无法修复我们的关系。

只要我们拥有以下这些能力，就算关系出现问题，也无需担忧，我们总能及时修复，让关系走到更和谐、亲密的阶段。

01

两个人要闹到感情破裂，分道扬镳的地步，一定不是突然发生的。

尤其是那些刚开始关系极好，后来走到散场的情侣们，一定早就有迹可循。

这时候，复盘能力就非常重要了。

通过复盘，回忆起两个人过往的相处，尤其是两个人发生矛盾时的处理方式，一定可以发现其中的问题。

我有一位来访者和她的伴侣，就走到了要分手的地步，她非常不解，为什么当初你侬我侬的两个人会越来越疏离。

在我的提醒下，她复盘了两个人相处的模式。

她是典型的讨好型人格，总是在关系中习惯性地讨好对方，委屈自己。

一开始，两人的关系是很平等的，老公也很尊重她的意愿，她在关系中感到舒适、自在。

但相处一段时间后，她就忍不住讨好对方，当两个人遇到分歧，她首先满足对方的需求，然后才考虑自己。

比如，两个人出去玩，回到家本来都已经很累了，但如果老公说让她搞一下卫生，哪怕很累，她也会先把卫生搞完，再去休息。

因为她总是这样为难自己，成全老公，而她老公也觉得她好像不知疲倦，非常能干，因此也越来越懒。

渐渐地，女士的怨气越来越多，越来越认为伴侣太自私、懒惰，于是忍不住爆发争吵，结果两个人的关系越来越差。

如果我们不懂得及时复盘，这些相处中的细节是很难挖掘的，我们也就无法知道关系是如何走到破灭这一步的。

如果我们只是简单粗暴地认为就是对方变心了，自然就发现不了关系变坏的真实原因。

既然不知道原因，当然也就无从改变，结果我们就只能无力又无奈地感慨：男人果然靠不住，爱情果然靠不住。

02

反省能力，是在复盘之后，最重要的能力之一。

有些人也会复盘两个人相处的过程，但他们从不反思自己，而是把责任都归纳到对方身上。

就算复盘了，得到的结论也是“都是他的错，我没有错”。

责怪对方，的确可以让我们一时感到痛快、出气了，但对于改进关系是于事无补的。

关系是两个人的，你的做法、反应会影响到对方，哪怕对方不愿意改变，如果你改变了，对方也一定会改变。

还以我上文提到的这个来访者为例，她在复盘之后，发现两个人相处的过程中，总是她退让、妥协，但这并不能都怪罪她老公。

她反省之后发现自己确实太容易妥协，常常忽视自己的感受，首先想着满足对方。

而长期忽视自己，委屈自己，必然会带来自己情绪上的压抑、委屈，而对方也就习惯性地忽视她的感受了。

由于带着觉知和反省能力，这位来访者没有将责任和怨气全都放在抱怨和痛恨自己的老公身上。

她承认，虽然老公确实有很多地方让她生气、伤心，但自己从来不表达委屈，对方想不到、无法考虑到她的感受，也是可以理解的。

于是，这位女士就有了改进的方向，明白自己下一步应该怎么做，自己可以在哪些方面再做一些努力。

果然，通过一段时间的调整，这位女士再次见到我时，说她和老公的关系已经有所改善了，她对亲密关系也不再感到绝望和无力了。

同时，我们要注意，反省不是为了责怪、攻击自己为什么没有做好，而是为了改变而找到一个方向，切勿将反省当成了自己的批斗大会。

03

关系也是需要学习的，在如何爱与被爱上面，我们很多人虽然年纪渐长，也谈过几段恋爱，但很可能我们还是个初学者。

无论是沟通方式，还是如何保持界限，如何尊重对方……关于爱，我们以往的许多信念和了解都是错的，放下我们的傲慢，去重新学习，这是非常重要的。

就拿沟通这件事来说，同样一件事，不同的沟通方法，达到的效果会截然不同。

许多人总是习惯性以指责、抱怨的方式来表达自己的需求，这当然会造成对方的防御和反击。

而正确的沟通也有许多方法可以学。

著名的“非暴力沟通”，就指出了如何可以在不攻击对方的同时，最大程度地表达自己，达成高效沟通。

这种方式中，我们需要放下评判，客观地描述事实，表达自己的感受，然后再表达自己的需求。

比如伴侣不爱做家务，很多人要么隐忍不发，啥也不说，要么是带着怨气指责：“你就不能把地板拖一下吗？”这样常常很难达到我们的目的。

使用“非暴力沟通”，则是告诉对方：

“我看到你没有帮我拖地板，我感觉很委屈，觉得好像什么家务都需要我一个人完成，这让我觉得很累，不公平。

我希望你可以和我一起完成，这样我会心情愉快一些。”

这样的表达，就可以全面地表达我们的心声，又不会攻击对方，对方在条件允许的时候，愿意配合我们的意愿也会强烈许多。

同样，关系其他的很多方面，也有许多需要我们学习和更新，过去我们犯了怎样的错不重要，只要能学习，能改进，总能接近我们的目标。

总之，关系中遇到挫折，甚至重大矛盾，也不代表这段关系就玩完了。

只要我们具有复盘能力、反省能力和学习能力，我们完全有可能重塑关系。

而关系的意义也是如此，通过复盘和反省，了解到我们人格中的阴影面，通过学习，收获一个更加完整的自己。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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