第三十二签解签(第三十二签解签求解)

这两种好男人，真的不是女人的良配

关键词：喜欢前男友的优秀 喜欢现男友的偏爱

今天的故事来自《第三十三期使命心理学网络课》

问：我是之前文章《男人在感情里不愿妥协的真相》的女主，之前因为打蚊子，我跟我前男友分手了。

我前男友是非常积极向上的人，他最感兴趣的事情就是看书，家里有几个大书架，妥妥的学霸。

当时跟他在一起，也是因为他的这种自带光环。

跟他在一起之后，他会把我变得也很想积极向上。

我跟着他看了大量的书，也开始接触心理学，大量去学习怎么去经营关系，因为我想跟他相处得更好。

但在学习的过程中，我觉得学习得越多，自己就越委屈，因为一直调整的是我。

他就是非常固执，基本上不会顾及我的感受。

我有情绪，我就自己解决，他采取的永远就是那种不哄、冷暴力、无所谓。

他的情绪非常稳定，我说的话基本上是没有什么可以让他情绪有波动的。

所以，他不能够理解为什么我可以如此地情绪丰富。

跟他在一起后，我总觉得没有被偏爱，也感觉他不懂感恩，后面就因为打蚊子分了。

分了之后，他有找过我，但我觉得好像所有的事情都是他说了算，他也不会问我有什么改变，也不喜欢吵架。

这一点是我不太能接受的，于是就分了。

和前男友分手后，我交了新的男朋友，也是我的前前男友，他一直希望复合。

他的年薪跟我前男友是一样的，可能未来还会比前男友更高，但他的学历只有大专。

而前男友是海外名校硕士，他别的方面跟我前男友也是没有办法比的。

他很爱打游戏，应酬也很多，因为我之前不喜欢他抽烟，他就戒烟了，但他喝酒还蛮频繁的。

我可以感受到他非常爱我，送我的礼物是几万起的，红包也是这样。

只要我提出来的，他都能做到，给我那种韩剧女主角的感觉。

我的困惑就在于，我跟前男友在一起聊的是今天学习了什么，有什么收获。

但和他聊的就是八卦，聊他兄弟老婆怎么样、又复婚了等家长里短、三姑六婆的事，我觉得没有意思。

因为之前在一个视频号里冷大有讲过：一段关系好不好，是看自己有没有在这段关系里面成为更好的人。

我就感觉跟前男友在一起，我是越来越优秀的，只是感受不到被爱、被宠的感觉。

而和现男友在一起，总感觉能量在被他往下拽，我比较困惑。

我不知道怎么选，是柴米油盐酱醋茶比较重要，还是其他比较重要？

我就觉得一个是精神满足型，一个是物质满足型。

现场互动：

冷爱：我看你来过我们【使命心理学网络课】好几次，我想问：在我们这个场域，你究竟想得到什么？

女主：修德修能。

冷爱：修德修能是你的手段，你想达到什么目的？

因为我没觉得你想把行善积德本身当作目的，你看起来还是想要达到另外一种目的。

你的目的是什么？

女主：进入一段很好的关系，好好经营下去。

冷爱：你可以跟我描述一下什么是好关系吗？这个“好”怎么去定义的？

女主：互相滋养、互相包容、互相成长、成就彼此。

冷爱：什么叫“滋养”？能不能更精确地去定义一下，你讲的这些东西还是没有落地。

女主：就是不管什么时候，都知道有这样一个人可以给自己兜着。

冷爱：这种‘兜着’指向于什么？

女主：安全感。

冷爱：安全感，你想找到一个不抛弃不放弃的人？

那现在这个男朋友让你感受得到这种不抛弃不放弃吗？

女主：会有这种感觉，但是我又很怕是暂时的，就好像我很怕会失去一段关系，我总是会找各种各样的理由来证明这段关系是不可行的。

冷爱回复：

上述女主从不同的男人身上发现了自己不同的需要，同时也把不同的男人进行比较。

女主一直在比较，比如“我终于找到一个能够愿意给我花几万块钱的人，如果那个人花不了这个钱，我就觉得不够爱我”。

但感情经历多，不是让我们去增加比较水平的，而是让我们认清楚什么是自己真正想要的东西。

接下来，我将结合“三个真正”展开分享：

第一、真正的关系。

女主在文字提问中表达的是所谓的关系、能不能让自己成为更好的自己，她其实根本没有谈到“安全感”，“安全感”是在我们的互动问答中呈现出来的。

讲得更通俗一点，女主就是觉得现男友更粗暴一点、现男友没文化，前男友有文化，可前男友又不宠着她。

注意，女主用到了一个词——“现男友对我很宠溺”。

但是，结合我们【使命心理学】来讲，女主的要求其实已经跨越了生存、生活、生命三个维度。

在一维上，女主想要的宠是想一个人愿意为她提供生存和繁衍价值、给她打钱，花几万不眨眼的人；

在二维上，女主想要的宠是希望得到一个能够理解自己、有文化、爱学习、让自己各种上进、彼此有所共振的人；

在三维上，女主想要的宠是希望得到一种滋养，滋养彼此、照亮彼此、看见彼此。

总结来说，女主就是希望找一个一站式购物中心一样的男人，一站式地满足自己从生存到生活再到生命的全方位需要。

所以，我在现场问了女主一个问题：“你究竟是想要经营一段关系，还是寻找一个满足自己需求的人？”

女主的答案是：“满足自己需求的人”。

这句话跟女主之前讲的“想要进入一段彼此滋养的关系”，是矛盾的，说的不是同一件事。

女主既然来了这么多次【使命心理学网络课】，说出这句话，我觉得已经是很本质了，很能展现自己的脆弱面。

“想要找一个满足自己需求的人”，这是绝大部分人的状态，我没说这个状态不对，但我们要知道：这跟真正建立一段关系，没有什么关系。

好比上述个案，女主是A，男朋友是B，A跟B建立的系统C，才是真正的关系。

有时候，A还是A，B还是B，但他们结合后的状态C就不同了，比如她还是她，她的前男友还是她的前男友，但他们之间的系统变了。

因为这跟他们的距离、他们的知识、他们的情感模式、他们的场域变化有关系。

C变了，有可能C变成了D，或者变成了E。

如果我们是一个A，我们的目标是找一个B来满足我A的需要，这件事情是永远不成立的，永远会失望。

因为没有人能够永远满足一个人的需要。

而且，能够短暂地满足你需要的人，他有个前提——他会要求你也满足他的需要。

这本质上是一种交易，一旦不能满足对方的需要，或已经满足完了，他可能就会离开。

女主为什么一直在担心？

因为女主感觉到是在以色侍人，当色没有了，这个人的宠爱也没了。

女主为什么没有安全感？

因为对方满足她的需要，是建立在她满足对方的需要上。

所以，女主现在和现男友以及前男友关系，其实就是一种价值匹配关系。

我可以给女主一些挑战：

你来我们的场域，你有没有观察到你跟我们场域之间的关系，就跟你和这些男朋友们的关系很像？

女主期待着我，或者期待我们的场域来满足她，她好像把我们的场域当作了一个许愿池，花钱买了票后说：“老师，你跟我讲一讲，你能给我什么？”

很多人都会有这个问题“我花钱了，你能给我什么？”，这好像大家去财神庙祈愿、保佑自己明年发财，发了财回来还个愿；

或者去月老庙里许个愿，要是找到了一个男朋友，就给月老一个好的回报。

曾经就有女生给我发微信：

“冷爱老师，你要是给我介绍一个男朋友，成功了，我一定给你发一个大红包。”

听到这三句话时，我第一个感受是不舒服——我会觉得被利用了或者被物化了。

第二、真正的安全感。

为什么上一段关系比这段关系更让女主留恋？

因为在上一段关系里，她会觉得在文化层次上更有共鸣。

尽管对方没有那么在乎她的一些感受，甚至有一些霸道总裁的部分，但彼此精神共鸣的部分更多，或者说氛围频率更接近。

而现男友是一片文化的沙漠，在这段关系里，女主感受到的只有物质同频。

而氛围是精神和物质的综合性产物，当物质同频、精神不同频的时候，彼此之间就没有了氛围感。

用我们高维的氛围感来解释，精神和物质的综合是「阴阳和」。

但是不是注重精神的，在物质上一定为零；注重物质的，在精神上一定为零？

我觉得百分百不是，肯定既有精神也有物质的人。

很多人之所以没有遇到，是因为修行还不够。

但大家先不要向外求，这样向外求，是求不来的。

因为我们没有办法让一个人来满足自己所有的要求，或者说我们没有办法仅仅把人生看作是一种需求，因为那个时候人就是一个物，不是一个人。

那么，有没有一个更趋近能满足自己的人呢？

有！答案是：自己。

只有自己才能满足自己，所以首先要学会满足自己。

比如女主在定义什么叫好关系的时候，她说的是：“好关系能有人把你兜着”。

女主的安全感就是有人对自己不抛弃、不放弃，但我想说的是：

真正的安全感是自己给自己的。

试着想象一下，两个没有安全感的人在一起能产生有安全感的关系吗？

回到我刚才那个比喻，A跟一个没有安全感、很匮乏的B在一起，获得是更没有安全感、更匮乏的关系C。

A说：“我没有安全感，你作为一个男生一定要给我花钱来证明你在乎我。”

B说：“我也没有安全感，你作为一个女生一定要浑身裹得严严实实的，以后再也不去见别的男生，我才能相信你不绿我。”

试问，这样的关系有安全感吗？不会有！

女主和前男友就是如此，看起来是打蚊子，实际上是权力之争，两个人都控制不了关系，于是关系就崩了。

我今天讲得很本质，尽管女主可能一时之间还不知道应该怎么办，但我保证：我都是在本质上进行阐述的。

就像启明星一样，大家首先要能够自己给到自己安全感，要成为一个有安全感的人，然后同频共振吸引到另一个有安全感的人，两个人才有可能构建一段有安全感的关系。

不可能说“我遇到一个男生，他给我安全感，我就感觉安全了”，从今天起，大家要意识到这句话是错的。

我之前讲过：我们要击穿击穿再击穿。什么是击穿？

首先，自己先丰盛自己，自己先让自己有安全感，再遇见一个有安全感的人。

匮乏的A+匮乏的B=匮乏关系C；安全的A+安全的B=安全感关系C。

让自己有一个安全的氛围，加上对方有一个安全的氛围，就可以构建一段有氛围感的关系。

人生怎么可以幸福？就是做难而正确的事。

我们承认它是困难的，我从来没有说这件事是简单的，也从来没有说过我们教学的内容是简单的。

大家要扪心自问：你们自己一个人的时候，是一个有安全感的人吗？

有的人说是，有的人说不是。

我曾经不是，我是慢慢地才有了安全感。

我们需要去看见自己内在的一群小我、去整合他们，才会有安全感。

所谓的不安全，是因为认同了内在的某一个恐惧的小我、担心的小我、弱小的小我。

请允许我自己夸奖一下自己：我们的网络课是连接源头的场域。

我们教的东西肯定是比较难的，因为我们通往的是终极解决方案、是连接源头的智慧。

关于“怎么样去做才能让自己有安全感？”，我其实教了很多方法。

比如冥想，比如我每一次布置的作业，比如梳理自己的基本盘，比如原生家庭的疗愈，这些全都是一个系统性的解决方案。

女主的问题就是脑子里有一堆点，但没有系统、没有整合，其实这就是一个内在的系统性整合，女主可以再好好地体会一下。

第三、真正的女人。

上述女主其实代表我们每一个人。我看到她的时候，感觉她就像一个小女孩，她需要找到一个很强大的男人。

但一个小女孩，是无法去看见一个男人的。

一个男人也无法真正爱上一个女孩。

她前男友是一个年龄比较大、喜欢读书的男人，但同时他也很脆弱，很需要一个稳定的关系。

但女主就是一个小女孩，希望对方来宠自己、带自己成长。

女主表面上说自己学了很多东西，其实只是把自己小女孩那一面压住了，只是压住了自己那种想要寻找安全感的那一面。

但这时刻会爆发，因为她并没有从意识层面上真正转化。

女主学了很多自以为的道理，但没有意识到自己是谁，女主还是个小女孩。

而为她花很多钱的男友，也是个脆弱的男生。

他因为不知道怎么去爱，才会在花钱上用力。

他也担心没有钱的时候，女主会跑。

当有一天，女主可以看到他们脆弱的时候，就能够接触他们，才有机会跟他们相遇、相爱。

女主只有成为一个真正的女人时，才能遇见真正的男人。

因为一个小女孩永远遇不到男人，只能遇到父亲。

当女人的特性足够强时，另一半才会被激发成为一个男人。

女主说好的关系是互相滋养，正是如此。

女主往女人的方向移动，男友往男人的方向移动，两人分别真正成为女人和男人。

但这一定是非常难的事情，因为很多女孩花了几十年可能都没成为一个真正的女人。

有些人可能到70-80岁，还是小男孩、小女孩。

在我们【使命心理学】的场域，我们也明显感觉到我们不可能一瞬间把大家变成一个男人或者女人，我们没有这个能量，我们的场域只是让大家慢慢成长。

比如上述女主表面上知道了关系要互相滋养，但她内在的小女孩不认同，她内在的小孩坚决反对，她要的是：“你得好好滋养我”。

所以，该怎么成长？要学会开始“给”。

懂得给别人爱，同时要懂得爱自己。

我们现在讲的本质，是先让自己基本安全，因为人一定做不到让自己百分之安全。

客观来说，能够做到让自己全然安全的人极少，我们主要做的是让这个漏洞不要太大、黑洞不要太大，把身边人都卷进去，让身边的人都认为我们是一个很难相处的人。

我们起码要做到，跟一个人在一起的时候，自己要倒的时候，对方能支撑自己一下；

对方要倒的时候，自己能支撑对方一下。

互相搭把手，两个人一撇一捺一起站起来。

但从一个“只想要”的人到成为一个“能给出去”的人，这需要很大的能量储备和转换，需要一定的时间。

同样的道理，很多人会说：“我怎么找不到另一半？”

找不到，是因为内在小孩还没有准备好去给。

内在小孩还没有准备好，以至于要去给别人的时候，身边的人都会觉得你是来要的，再优秀的人也知道你是来要的。

如果内在小孩长大了，能够说我也可以给了，就可以遇到合适的另一半。

一段美好的长期关系，需要双方都有共创的意识，双方都有给出去的能量和能力。

欢迎大家来参加【使命心理学网络课】，我们使命心理学场域，就是帮助大家慢慢意识到自己过去一直在要。

真正的女人，是已经从女孩长成女人的，既有着大地般的承载力和包容力，也有着上善若水的柔美灵活和奉献能量，能够支持、包容、滋养自己和别人。

看到这里，大家可能觉得我们反反复复在讲这些东西，我们每一场都在讲这些本质上的东西，每一场都是在帮助大家。

当然，我觉得我们有耐心，我们就做这事。

我们也有愿力和大家一起成长，我们也同样需要成长，我也不够丰盛，但我也在尽量地去给，去尽量把自己奉献出来，让大家能感受到。

场域和大家的关系也是一样的，我们的导师们都在尽量去给，大家也会给回来，能量互相扶持在一起。

这就是我想对大家说的：

每一个人内在都有一个小孩，我们要看见他、安抚他，如果自己安抚不好的，可以请别人帮助自己。

说出“我的内在小孩有点脆弱，请你帮帮我”这种话，并不羞耻，毕竟每个人都有内在小孩。

当你的能量和能力足够强时，就能够滋养别人、抱持别人，别人就会离不开你。

从我们离不开别人，到别人离不开我们，这是一个多么了不起的转换，是我们要带往大家去的地方。

最后大爱再流向人间，这是我们启明星计划想去做的事情。

我也感召大家，希望大家持续地连接，不要觉得在【使命心理学网络课】学一些小方法，就可以获得我们内在小孩想要的东西。

我们内心期望大家快一点，但我们都给彼此一点时间和耐心，我们给自己的生命、给自己的内在小孩、给我们的整个人生多一点点准备。

等他准备好的那一天，他自然就会启动。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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