测试你该离婚吗(免费测试你该离婚吗)

离婚女人的心理测试，你看准不准

离婚后，女人的心理状态会受到很大的影响，需要适当的心理疏导和调整。

下面是一份离婚女人的心理测试，希望能够帮助离婚女人更好地了解自己的心理状态。

1. 你离婚后的第一反应是什么？

A. 非常难过，感觉自己的生活一片黑暗。

B. 感觉解脱了，终于可以摆脱婚姻的束缚。

C. 感觉很失落，但是也有一些期待未来的感觉。

2. 你对离婚的原因是什么？

A. 完全是对方的错，自己没有任何责任。

B. 自己也有一些责任，但是主要还是对方的问题。

C. 自己和对方都有责任，没有必要追究谁对谁错。

3. 离婚后你的生活状态如何？

A. 非常痛苦，无法适应单身生活。B. 感觉自由了，但是也有一些孤独感。

C. 逐渐适应了单身生活，感觉自己越来越强大。

4. 你对未来的生活有什么期待？

A. 希望能够重新找到一个好的伴侣，重新开始婚姻生活。

B. 希望能够过上自由自在的单身生活，不再受婚姻的束缚。

C. 希望能够找到一个可以共同生活的伴侣，但是不想再走婚姻这条路。

5. 你对自己的未来有信心吗？

A. 完全没有信心，感觉自己的生活已经毁了。

B. 有一些信心，但是也有一些担忧和不安。

C. 非常有信心，相信自己可以重新开始一段美好的生活。

根据你的选择，来看看你的心理状态吧：

如果你选择了A，说明你目前处于非常痛苦的状态，需要及时寻求心理帮助，调整自己的心态，重新找到生活的信心。

如果你选择了B，说明你对离婚有一些积极的态度，但是也有一些负面情绪，需要适当地调整自己的心态，重新找到生活的平衡点。

如果你选择了C，说明你已经逐渐适应了离婚后的生活，有一些积极的态度和信心，需要继续保持，不断地调整自己的心态，重新找到生活的乐趣。

你最近焦虑的事情会有什么发展#情感测试

你最近焦虑的事情会有什么发展？

你最近焦虑的事情会有怎样的发展？我们先来看一下你最近焦虑的事情是什么？接着再分析这件事情会有什么样的发展。以下有两组选项，请选择一组与你联系最为紧密的选项，并在评论区中写下答案。

第一组是一支正装的迪奥口红，是一个试用装，而第二组则是一个正装的迪奥口红。请平静你的内心，选择一组与你联系最为紧密的选项，并在评论区中写下答案。

抽到第一组牌的星座能量包括天秤座、金牛座、天蝎座、水瓶座和双鱼座。这组人大多数是在为一段感情担忧焦虑，有些人是因为感情中出现了第三方，而有些人则是因为自己成为了第三方。故事中的男主角是一个拥有大鱼塘的大海王，他四处拈花惹草，不靠谱至极，即使和你在一起，他也会和别人聊天，甚至可能会欺骗你。

你担心的事情的发展可能会朝着第三方胜利的方向发展。第三方是一个心机深沉、手段高超的人，而且男主角已经对她产生了感情，如果你是第三方，那么最终的结果很可能会如你所愿。如果你是男主角的原配，那么他可能会继续选择和第三方在一起。

抽到第二组牌的人也与感情有关。

首先要说明的是，这组人的星座是巨蟹座、白羊座和天蝎座。这种情况是指两个人已经分手或断联，关系越来越疏远。两个人都存在信任问题，有些人是通过网络认识，彼此之间距离很远，可能超过300公里至500公里。

少数人则是同市同乡同学，彼此之间已经认识很久，或者其中一方曾经与你有过感情纠葛。我抽到的是圣杯6的逆位，这意味着一个旧人回来了，他非常想念你，而且已经想念了很长时间。这个人不仅回来了，还有复合的可能，你们之间还有更好的发展。那么，你对这件事情的发展感到满意吗？

夫妻三观

所谓三观指的是人生观，价值观和世界观，但是两性关系当中出现的三观不合导致婚姻危机，主要是因为上面三个当中的任何一个或者是多个出现了无法磨合的状态，导致，一段感情走向了散场。

现在，很多新一代年轻人在结婚选择另一半的时候，除了房子车子以外，三观一致也成为了这里面非常重要的标配。

诚然，三观合的爱情或者婚姻不管是做什么事情都有着默契，是只需要一个眼神就可以知晓对方的心意，哪怕是吵架，也不会怎么样影响两个人的感情，但是三观不合的婚姻，只会让人感觉到心累，毫无半点幸福可言。

那么遇到三观不合的婚姻，该何去何从？

很多人离婚都说三观不合，过不下去。

什么叫三观呢？

你喜欢看书，对方喜欢打游戏，其实这并不叫三观不合，但是你喜欢读书，对方却说读书有什么用，装什么有学问，这个才能称之为三观不合。

你喜欢买品质好的衣服，一件穿好几年，而对方喜欢买便宜的地摊儿货，这不叫三观不合。但是你买品质衣服，对方却总说你这是败家，不懂持家，这个才叫三观不合。

你喜欢努力拼搏，对方喜欢安于现状，这个不叫三观不合。但是你觉得对方混吃等死，对方觉得你只顾赚钱不顾家，这才叫三观不合。

生活观一致，就不会因为生活观念不同从而家变成战场；

金钱观一致的话就不会因为钱的问题产生矛盾；

人生观一致，就不会因为目标不同，没有共同语言而导致寂寞；

假如你还没有结婚，那么请尽量找一个与自己三观合拍的；

假如你已经结婚了，但是你们三观不合，那么也请一定要懂得求同存异，努力沟通，共同成长，互相包容，理解和欣赏。

歌德曾说：“一棵树上很难找到两片叶子形状完全一样，一千个人之中，也很难找到两个人在思想情感上完全协调。”

这个世界上没有三观完全相合的夫妻，好的婚姻，都是磨合出来的，幸福从没捷径。

1、学会摆正自己的认知局限性

其实说真实的夫妻之间真正三观完全契合的人太少了，所以三观不合在一起共度一生的人是很多的。实践才是检验真理的标准，三观不合有时候并不会影响到你婚姻的幸福，真正影响你婚姻幸福的是你的认知及偏见。

两个人在一起，就算起点是三观相同，但是走着走着，假设一方进步太快，另一方速度太慢，两个人的三观很快就会变得不一致，这个时候难道就要选择分道扬镳么？

所以，其实真正好的三观是你可以接受对方的优点，同时也可以理解矛盾的焦点。就算是夫妻之间也当求同存异，并不是完全把对方改造成自己希望的样子，或者是与自己一样的人。假如你有了这样的认知，你就会发现瓦解你们婚姻的并不是三观不合，而是自己的认知偏见。

2、学会有效沟通

大家都知道，沟通分为三种：无效沟通、有效沟通、高效沟通，这个不止在职场和与他人沟通上面有效，在婚姻生活当中同样奏效。

1、先谈感受，后解决问题

有相关研究表明，夫妻间大部分的沟通实质上面都是属于为了交流感受。假设每次沟通的时候你都可以先照顾到对方的感受，那么问题也可能就减少一大半。

2、控制好情绪

同样一句话，微笑着跟对方说，和皱着眉的与对方说，效果可以说是不一样的。控制不住情绪的人，通常只会让对方开始大发脾气，或者起身远离，根本就解决不了任何问题。

而可以控制好的情绪的人就算直接指出了对方的错处，对方能接受的可能性也会更大一些，最重要的是不会扩大事态的严重性。

如果你和对方从小都习惯了赢，习惯了做意见领袖，那么进入关系的时候，也不可避免地会去争夺高低位。

这也是为什么一旦对方和你的观点不合，你就希望对方听你的，不然就会深感失望的原因。

可两个人走入一段关系，是从“我”到“我们”的过程，适用的不是“我赢，你输”、“你赢，我输”的规则，而是“双赢”或者“双输”的规则。

3、停止内耗

如果你和对方从小都习惯了赢，习惯做意见领袖，或者说性格都比较强势，那么进入关系的时候，也不可避免的会去争夺高低位。

这也是为什么一旦对方与你的观点不合，你就希望对方听你的，不然就会深感失望的原因。

可两个人走入一段关系，是从“我”到“我们”的过程，适用的不是“我赢，你输”、“你赢，我输”的规则，而是“双赢”或者“双输”的规则。

其实，“三观”从来不是人生而就有的，是社会、家庭、学校共同作用的产物。在我们的一生中，“三观”从未停止改变。

三观不合的婚姻要不要离婚？

所以“三观不合”的婚姻并不可拍，可怕是那群坚信自己永远正确，也不愿意为爱人改变，在婚姻中的懒惰和不作为的人。

好的婚姻不会是你们三观合不合，而是你能否爱屋及乌，能否立足生活调整自己的三观，既要懂得忍受对方的缺点，也不会苛求对方跟你三观一致，一旦你能够包容对方，你想挽回三观不合的婚姻就会变得容易多了。

婚姻都是需要磨合的，每对夫妻都有着自身的问题，遇到问题，需要共同去解决，而不是以离婚的方式选择逃避。

夫妻三观不合，不一定非要分开，守住底线。出现分歧的时候，一定要把话说明白，要把问题说透，不要允许她触碰你的底线，也不要企图修改他的底线。

总是想着改变对方几十年的习惯，不可能说改就改，就算对方当下真的活成你想要的样子，你以后还是会想要去改造它，这就是人性的真相。

沟通不了就不要沟通，过好自己，减少争吵，只要不是原则性的错误，不要去钻牛角尖。

说起三观不合，我们就会想起很多耳熟能详的声音：

还是我了解太少，才选择了这个三观不合的人；

哪有什么三观不合，还不是因为他不够爱你；

婚姻要是三观不合，那就不要浪费时间了，当断即断……

婚姻的自由选择标志着这个社会的进步，然而这似乎丝毫没有减少三观不合的出现。

那么，三观不合对婚姻究竟意味着什么？

它是因为一时选择的失误，还是婚姻必然会经历的过程？

我们又该如何面对婚姻里的三观不合呢？

不出意外， 你会跟一个三观不合的人结婚

经家人要求，跟一位自己没多少感觉的男性结了婚。

他们的婚姻生活很平静，但她始终觉得这不是自己想要的，最终很友好地分手了。

几年后，因为工作的关系，她认识了现在的丈夫。

对方憨厚、大度，对她极其细心，第一次遇上如此重视她的人，仿佛生命中突然照进了一束光，让她心动不已。

很快两个人就组成了家庭。

可是，婚姻半年，她就倍感挫败：

我们是如此相爱，这是我寄予最多期望的一段关系；

可是现在才发现我们是如此三观不合，我不知道到底是哪里出错了，我真不知道该怎么办。

不知道大家对这样的情况有没有感觉很熟悉：

当你满怀着期待进入一段关系，然而对方的想法、观点和表现却是如此让你难以接受时；

你会失望、委屈、如坠深渊，并在心底默默地给对方画上了一个叉。

你在心里会有无数个想法冒出来：

他还是不够爱我，所以才不愿像最初一样照顾我；

他就是很自私，一点也不考虑我的想法；

他是不是有了更喜欢的人，所以才不愿意迁就我？

除了“特别想过好婚姻，却总是被伤害”的这种关系，我们还会看见另一种常见婚姻状态：

两个人相处得很礼貌、很和气，是别人眼里的模范夫妻，但是却一点也不亲近。

这两种状态，都让人很难真正做出决定：

当你想要放弃一段平静却不够爱的关系，会常常被质疑，毕竟婚姻看起来没有什么大问题；而当你想要放弃一段很受伤的关系，也非常艰难，因为从内心里你是真的不愿意放弃。和气，却不够爱；很爱，却不和气。

当然，也还有和气又相爱的关系，但他们大多都至少经历过前面状态中的某一种。那么，在这些婚姻的不同状态之间，有没有规律可循呢？

我把这些状态理解为：不够爱的关系，大多可以很和气，因为无所谓在乎与不在乎；而很爱很爱的关系，你是不可能做到不在乎的，更容易发生冲突。

表面上看，大家会以为，三观不合是因为不够爱；实际上却是，只有两个人足够相爱，才会出现三观不合。

三观不合，意味着你不能接受关系就停留在表面，你还想要两个人更近一点。

于是你开始在关系里展露自己的真实，对方也开始展露真实，于是你们才感觉到彼此是如此不同。

所以，真实的关系，多少都有点三观不合。

如果你想找一个很相爱的人去结婚，你就可能会遇上三观不合；如果你希望发展出一段真实又亲密的关系，你也一定会经历三观不合。

三观不合，从很大程度上说，并非是一种选择的失误，而是当婚姻想要走向更亲密时，必然会经历的一个过程。02 三观不合的婚姻，为什么会伤到你？

有一个特点是，那些看起来三观不合的婚姻，一开始都对我们有着致命的吸引力。我们生而为人，注定不完美，我们对他们需要的，恰恰可能是我们缺乏的。

正因为如此，我们才会被一个跟自己不同的人深深吸引，并心甘情愿跟他建立关系。亲密关系里最初、最强烈的火花，其实是因为差异而擦出来的。

再慢慢地，你会发现，好家伙！这里不仅让你收获了好处，也还有大陷阱啊！

举例。假如你有些内向，活得比较压抑、无趣，那么你就可能会被一个放浪不羁爱自由的人吸引。

你会觉得这个人太阳光、太帅了，怎么可以有这样新鲜带劲的活法，真是迷死人了！然后，当你们进入真实的关系之后，问题来了。

恰是对方喜欢无拘无束，所以他不愿意跟你一起负担更多的家庭责任，一旦问题来了就躲起来了。梁朝伟和刘嘉玲就属于这种。

这时候，你会火冒三丈，我怎么遇到个这样一个不负责任的人啊！实际上，他还是原来的那个他，只是关系越来越真实了，买一送一的游戏真正开始了。如果你不理解关系，你会猜测：

他怎么结婚后就变了，他是不喜欢我了吗？到底我哪里做得不好呢？

是不是还是我的魅力不够啊，对别人他就可以为别人赴汤蹈火吧？于是，你不敢去坚持自己了。

你怕对方是真的不愿意，你怕人家已经不爱你了，你还没有自知之明，你想避开这样不够被重视的羞耻。你真的受伤了，并且这样潜在的伤痛往往影响深远，难以复原。

为什么我们会在三观不合时受到伤害？那不是因为具体的观点和行为伤害到了你，而是因为：

那些对方所表现出来的真实，让你感觉不被理解，让你产生了深深的自我怀疑，你觉得自己不够好，这种感觉很糟糕。你隐藏起自己的需要，羞于表达自己的想法，你怕再一次被对方证实自己是不够好的、不值得爱的。

像这样，一旦关系开始靠近真实，就会触动那些过去的伤痛。

当这些问题再一次被放上桌面的时候，我们有时候会觉得实在难以应对。

这就到了在关系里考验每个人内力的时候：如果你能相信自己、支持自己，你就会在这样的关系碰撞中存活下来，不会轻易放弃和妥协自己，直到对方可以看见你、理解你。

如果你很自卑，本身就感觉自己不够优秀、不够好，那么在别人不按你的期待行动的时候，你就会受伤，开始退缩，不敢再对关系抱有更多的期待。

当一个人还做不到接纳自己时，就会很渴望从伴侣那里获得认可。

对方任何不同的意见，都可能引发一场自我否定的大海啸。

因为内心很自卑了，所以不能允许婚姻真实，因为任何关系里的差异，都会很容易被理解成对自己的一种否定。

当你在关系里一直承受着这样的自我怀疑时，这很有可能会压垮你，也会影响你对于自我实现的信心。

所以，三观不合的阶段，就像是一道婚姻里的鬼门关，每一段真实的关系都逃不掉。

通过去了，你会如妖似魔地在婚姻里再活几百年；通不过去，你的婚姻和自我评价都将面临坍塌的危险。

而你能不能够通过婚姻的这道考验，走向相互理解的亲密时刻。

关键不在于对方是否理解你、认可你，而在于：

当对方不认可你、不理解你的时候，你能不能通过自我成长去理解自己、支持自己，从而有机会去活出一个更真实的自己。03 让人幸福的不是婚姻，而是通过成长所获得的安全和自由。

做婚姻情感和自我成长的咨询越久，我就越觉得有太多人放弃婚姻真是太早了。不是婚姻太糟糕了，也不是选择错了，而是在面对婚姻引发的自我成长挑战面前，有很多人退缩了。

如果你不是用枪指着去跟某个人结的婚，那么在潜意识里，你选择的这个人其实就是最吸引你的，也最能戳中你伤痛，也是最能帮助你成长、最有可能打破你自我发展盲区的那个人。你总会跟对的人结婚，这就是每一段婚姻所带来的完美组合，因为它包含着为我们量身定制的成长考验。

如果你愿意开启人生的二次成长，通过了这个考验，那么你会发现没有一段关系会比你现在的关系更适合你。

只是有很多人还没有机会去理解这段关系对在哪里，就早已经伤痕累累。

无奈地离开了。对于一段关系，往往需要一段时间，我们才会明白自己这么选择的理由。

同样，我们也需要时间才能理解自己在进入关系的真实阶段时，为何会如此受伤和痛苦。三观不合，会杀死一部分婚姻，也会成就一部分婚姻。

真正决定婚姻走向的，不是三观不合的程度，是我们面对三观不合的态度。

如果你已经走过了这个阶段，你或许还会感激三观不合所碰撞出来的火花，你反而会认为：我们要活得多无趣，才能只允许关系里出现一种声音。

三观不合，不应该成为婚姻里极力避免的东西，而是应该成为我们关系里最有希望的部分所在。

在一段婚姻里，正是因为有了足够真实的两个人存在，才能为关系注入源源不断的活力。如果婚姻里的三观不合，可以促使你去发展自己、拓宽自己的局限，这样的意义就已经不仅限于婚姻，而是会改变你的整个人生。如此，当婚姻里的两个人，都因为对方真实的存在而看见自己，让自己变得更完整时，这份交融到生命里的体验，会让我们越来越信任和喜欢自己，也会越来越多看到对方的宝贵。所以，当别人都在否定三观不合的时候，我其实更希望你有空间去理解：在这个世界上，你很难找到一只不吃羊的狼，只有亡羊补牢才会带给你真正的安全感！当别人都在告诉你不满意就换换换时，我却想告诉你：如果你在婚姻里愿意照顾自己，并且愿意选择自我成长，勇敢面对那些自己逃不掉的挑战，你会更容易幸福！

很多人在遭遇伴侣的背叛后，明明想要保全婚姻，但做的却都是跟目的背道而驰的事情，比如把关注点，都放在伴侣给自己造成了多大创伤上。

背叛发生前，你对他很信任，你们的婚姻生活也很美好，幸福，但因为他的背叛，这一切都被打碎了，你觉得很痛苦，很难受，但为了孩子，为了维系住这个家庭，你又不想就这样离开他。而这份离不开，会让你产生一种强烈屈辱感，促使你不断地攻击自己，也攻击对方，你希望以此，来让他看到你的委屈和愤怒。

还比如说，把关注点，都放在他出轨细节上，格外关注第三者，认为是她的出现，导致你的婚姻出现了问题，或是不断地猜测，或是追问伴侣跟她都说了什么，做了什么，明知伴侣一旦跟你说了实话，你根本就接受不了，但还是忍不住想要去问，甚至去调查。

对上面两件事过度聚焦的结果，就是你的状态越来越糟，对方离开你的念头更加决绝。

原因在于，当你过度关注伴侣对自己造成的伤害时，便会让自己陷入到报复情绪中，认为“既然你伤害了我，那我现在也要伤害你”，于是便去各种攻击他，羞辱他。而这些行为，注定只能是把他越推越远；

而过度聚焦他的出轨细节，便会让你只关注外因，而忽略内因。其实绝大多数婚姻危机的出现，都不是第三者导致的，而是你们夫妻关系先有了裂痕，他的某些需求在婚内得不到满足，才给了的第三者可乘之机，第三者的实质，是婚姻里缺失部分的替代品。

那么遭遇背叛后，到底该怎样做才是正确的呢？

首先你要清楚，出轨，是夫妻感情出问题后第一个结果，想要解决掉出轨这个问题，就必须要先找到婚姻中的不足，一般情况下，我们可以从夫妻间的相处模式，互动模式，沟通方式这几个方面，系统地去复盘，寻找出伴侣内心真实的渴求。

比如说有的男人从小就被父母打压，特别希望能有人认同自己，若步入婚姻后，他在妻子这得不到认可，那么，他就很可能会因为内在需求得不到满足而出轨。被你发现后，即使他迫于压力回归了，若你一直看不到他这个需求，他便会继续通过向外求的方式来满足自己。

所以说，想要彻底断三，最根本的做法，就是找到男人的核心诉求并去满足他，补足他在婚姻中的情感缺口。可能看到这很多人会问：那是不是多夸他，多肯定他，就是可以补足他的需求呢？

并不是。因为他太了解你的脾气秉性了，若你对他的肯定太突兀，他便会认定你的改变是装的，是表面功夫，你为了保全婚姻缓兵之计，那么他只会更加抗拒你，更加坚定跟你离婚。

记住，改变是系统性的，单纯的做出某一种行为的改变，是没有效果的。想要真正解决你们之间的问题，需要你看到他内心真实的渴望， 你们婚姻中真实的情感缺位，从你们之间糟糕的相处模式，互动关系去入手，让婚姻的体验感，整体都提升上来才行。

你痛苦的根源其实是不被爱人理解。你之所以发觉忍让也没有意义，就是因为你的需求不仅仅是不吵架，你最深层次的需求是被爱人理解、被爱人温柔相待，你需要爱人了解你的感受、心疼你的感受，而你的忍让并没有为你带来这些。

你看有的人，也是和伴侣三观不合，但是他们对是否被理解不那么在乎。他们会另外寻找人生的意义，把意义建立在其他自己能控制的事物上，比如事业，比如爱好，他们最终学会了自处。

但是你不是，你有一个很明显的特点，就是你对与他人建立链接有着非常强烈的需求和渴望。你一直在为这个需求努力着，18年来，即便是那么痛苦，你都没有放弃，你仍然在寻找方法。

其实一旦你成功了，你会比那些不需要和人建立深层链接的人更有幸福感。现在关键就是该怎么做。

我们可以先从了解自己入手。

你说你脾气不好，脾气不好不算是缺点，但确实是一个弱点。越是脾气不好的人，内心越是柔弱，越容易被情绪伤害到，越需要被格外保护。你一直以来面临的困境是不知道怎么保护自己的内心不受伤害，也不知道怎么让爱人呵护你的感受。

之前当你的内心被情绪伤害时，你用争吵来表达痛，这不但不能让你得到对方的安抚，反而还触发了对方的防御性攻击，造成痛苦的累加和恶性循环；

后来你以忍让来避免伤痛升级，但忍让不但不会让你更加被理解，甚至会被忽视、被误解，这让你们夫妻俩的心墙越筑越高，双方把自己圈在一个看似安全的堡垒里，而这份孤独又带来加倍的痛苦。

那么针对这个情况，有个很有效的解决方法，就是不再使用“简化语言”沟通。

什么是简化语言呢？拿你的情况举例，你说老公从来不觉得自己“错了”，“对”和“错”就属于简化语言，当人们在沟通中谈论对和错，就等于是关闭了理解的通道。

“你如何如何，是错的”；

“你难道不应该如何如何吗”；

“你至少应该如何如何吧”。

这些都是简化语言，简化语言无法帮助沟通。

沟通的作用是理解与被理解，当你已经深深以为对方错了，你潜意识里就不愿去更深入地了解他的想法和动机。因为你已经下结论了，而这会使对方也丧失了解你的意愿，所以他呈现出的状态是毫无反省。

正常情况下，三观不合的夫妻在经年累月的相处中，基于互相影响的作用，态度和观点都会逐渐融合。如果没有融合，就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通，不了解，就更谈不上理解。

想要探明彼此的真实感受和想法，你可以先告诉对方我现在很难过，心里不舒服，我们可以先放下这件事吗，我需要你安抚安抚我。

你可以跟老公要一个拥抱，或者两个人靠在一起坐一会儿，以肢体动作代替语言来传递依恋感，这一步的目的是保护你柔软的内心，让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。

当你感到自己逐渐平静下来，你可以用探讨的方式问问老公。你的想法我刚才不是很理解，我真的很想知道你的初衷，你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗？

以这样的方式开启沟通，老公就不会跟你吵，因为他不再需要为自己辩解，他不是在以自我防卫的方式跟你互动，而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。

当然，你老公说完之后，你很大可能还是不理解，还是认为他是“错”的，没有关系，不要和他辩论，而是说你说的我听到了，我可能需要时间去消化，现在你能听听我的想法吗？

你可以把你的感受和需求告诉老公，然后问问他，有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法，把这个难题交给他。

男人的思维模式是解决问题导向的，你引导他亲自解决问题，而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上，而不再跟你作战。

如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流，慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活，彼此了解多了，理解多了，三观也就逐渐调和了。

为什么焦虑型的妻子，和回避型的丈夫，很难把婚姻过好？因为，这两种依恋模式之间，“语言不通”。

焦虑型的人，内核是不稳定的。

内心有深深的不安全感，总是觉得伴侣并不真正喜欢自己，害怕他会突然离开。

所以，时时刻刻都在试探，在确认伴侣的爱。

恋爱8年结婚时，她觉得是因为世界上没别的男的会爱他，而丈夫是因为不忍心伤害她，才娶她。

也会经常问对方，爱不爱自己，如果提出的要求不能被满足，就会委屈，生气，不安，甚至当场发脾气，而丈夫也只能疑惑之下，给出直男回复。

焦虑型的问题，在于无法真正爱上自己，然后把这种深层恐惧，投射到伴侣的身上。

反复试探伴侣的过程，其实是在表达：我很害怕你离开。

但是，另一方往往是读不懂的。

面对着不停的试探，压迫，很容易会觉得有压力，被追赶，想要逃离。

尤其是当伴侣是回避型的时候。回避型的人，是无法相信关系的。

内心对关系有很深的不安感，总觉得关系始终会伤害自己，所以不敢百分百地投入。

他们会抱着一种警戒，保持半步后撤的状态，一旦感情有问题，立即抽离，冷眼看待。

这并不是代表他们不爱，而是太害怕关系失控，像原生家庭中所经历的那样，要被最重视的人一次次忽视、攻击、伤害。他们宁愿放弃爱的可能性，也不想再次经受那种痛苦。

面对着焦虑型伴侣的表达，他们会觉得没办法回应。

觉得自己要被吞噬掉，失去自己，所以会马上后撤。比如，对伴侣的试探和追问支支吾吾，不再热烈地给出正回应，经常逃避沟通，不想说话，一个人躲得远远的，当作不知道关系出问题了。

这是他们在表达自己的恐惧：我不知道怎么处理关系，我害怕伤害你，也害怕伤害自己。

两个人，其实都是想让对方读懂自己，用自己觉得安全的方式对待自己，但是完全听不懂对方的潜台词，于是以为对方其实是不喜欢自己，是个坏人，一直在故意让自己情绪混乱。

所以，这两种依恋模式的人在一起，最后很容易遍体鳞伤。

除非，你能够在焦虑的时候，保持一分冷静，去读懂自己的需求，用伴侣能听得懂的话，告诉他。

当发现伴侣回避，或者焦虑的时候，能够透过他的行为，看到他深层的内心恐惧，陪伴他走出来，共同去面对。

当你们打破“语言不通”，才能建立起真正的爱和依赖，不再因为内心的不安，再一次推开关系，加重创伤，你可以勇敢地去走出第一步，让爱来疗愈过去

1、种树者必培其根，种德者必养其心。

要想培育一棵大树，要从树根培育；要想教育一个人就要从德开始

2、无善无恶心之体，有善有恶意之动。知善知恶是良知，为善去恶是格物。

心本来是没有善没有恶的，有善有恶是你的思想在活动了。知道善知道恶是一种良好的知道。有好的作为及去掉恶行都是基于对事物的理解。

3、此心光明，亦复何言

一生光明磊落，还有什么不能说的呢?

4、千圣皆过影，良知乃吾师。

一千个圣人也只是过眼云烟，真正的人生导师就是每人心中与生俱来的良知。

5、知之真切笃实处即是行，行之明觉精察处即是知。

你对某事物或道理是否知道得深切是可以从行为中看出的；而行为的正确精准与否也反过来影响到对事物的理解。

6、不贵于无过，而贵于能改过。

做人重要的不是不犯错，重要的是知道自己的不足而改过。

7、谦虚其心，宏大其量。

使他的内心要谦虚不自满，使他的胸怀要宽宏大度、能够容人。

8、志不立，天下无可成之事。

没有志向，那么天下没有什么事情可以做好。

9、知而不行，只是未知。

知道怎么做，却不去实施以行动，就跟不知道一样。

凡学之不勤，必其志未笃也。凡是求学不勤的人，定是他的志向未坚定。

心理测试：哪一个女生看起来最难过？测出你这辈子无法离开谁。

#头条文章养成计划#

心理测试：哪一个女生看起来最难过？测出你这辈子无法离开谁。

A.

B.

C.

D.

测试结果

A.

最舍不得离开你的人是你的爱人，以后你会非常的幸福。虽然一开始他会对你挑三拣四，但是经过长时间的磨合，你们会慢慢熟悉对方的性格，两个人互相体贴照顾。到后来你们会慢慢相信对方才是自己所爱的人。而这辈子你也无法离开他。他让你感动，你也会去回馈他的爱，你们将一起携手走完这一生。在你的人生中，他成为你最好的回忆。他帮你完整了你的人生，让你的生命更多姿多彩。

B.

这一辈子，你离不开的是你的老板。在你工作中的老板，慢慢开始对你产生欣赏，虽然一开始老板给你的待遇并不是你所想要的。但是通过你的努力和天分，老板慢慢看出你的潜力。之后他愿意给你提供平台，愿意让你生活得更好。他也愿意信任把手上的任务交给你做。你会有像他一样的贵人的帮助。你的生活越来越好，过上你想过的生活。所以你一定不要辜负了老板对你的期望，好好工作。

C.

这辈子你离不开你的朋友，你是一个非常尊重感情的人，特别是友情，它并不像亲情和爱情一样，友情始终保持着一定的距离，它让你们不容易产生破裂。而这一辈子，到头来你会怀念这一辈子的友谊是多么的纯洁和有乐趣，相比之下，带给你生活中更多快乐的是友情，朋友是给你的生活添加色彩的人，当然这一辈子里有形形的朋友，需要注意的是选择合适的朋友。

D.

这一辈子，你无法离开你的父母，他们抚养了你。给了你从小到大的很多关爱，即使你出社会了他还在无微不至的照顾着你，关心着你，能帮到你的事情，他们都力所能及。而在你慢慢长大之后，你学会了独立学会了自理生活，他们对你也慢慢的失去的作用，所以千万要对你父母好点，不要让他们产生失望，多给他们关爱，让他们知道，你是他们心目中最优秀的孩子。

塔罗牌占卜你是否应该离婚？

现在离婚的人越来越多，原来的“七年之痒”被“三年之痒”取代，很多刚刚进入婚姻的人很快就选择了离婚，而在面对离婚的问题上，很多人都不知道该如何处理，在匆忙之中就确定了离婚的条件，导致离婚后频频出现后悔和难过，有的人甚至生活都会出现困难。

在离婚的过程中，你需要考虑哪些方面？有哪些事情需要你格外注意的呢？什么条件是你必须坚持的？这些问题会在每一个即将离婚的人心中萦绕，如果在这些问题上处理得当，很多离婚的人也还可以做朋友，而恰恰是很多人的一意孤行，让夫妻双方无法平静的处理问题，最后的结果自然是成为仇人。

想要离婚的人需要明确以下几点，自然就可以得到理想而公正的结果。

第一，离婚的原因是什么？

如果离婚只是因为双方的性格观念不合适，无法和谐的在一起生活，双方自愿离婚，那么双方应该按照各自的出资划分财产，男方如果大度可以适当给女方一点补偿。

如果双方离婚是因为一方出轨或者欺骗，导致双方的感情破裂，那么错误的一方应该给无错的一方赔偿，如果过错方愿意净身出户那就是最好的结果。

第二，孩子的影响

如果双方刚刚结婚，还没有孩子，那么离婚会很简单，只要考虑上面的情况就可以处理。

如果已经有了孩子，那么情况就会更加的复杂，比如说一般情况下，女方都会舍不得孩子，但是如果女方要带孩子，就需要考虑自己的经济能力，和再婚的影响，毕竟带了孩子的离异女士再婚的时候会受到很大的偏见影响，如果女方在这两个方面都有可靠的解决方案，那么选择带孩子当然也是可以的。

夫妻双方离婚，不管谁带孩子，都会对孩子的成长产生影响，如果双方都没有很好的经济基础，这种影响就会很大，孩子很可能会产生严重的性格缺陷。

第三，自己对于再婚的考虑

离婚之后很多人在冷静之后都会选择重新开始，那么离异后的恋爱就和未婚人士的恋爱不一样了，一方面自己的择偶条件会降低，自己很难再用未婚时的要求去寻找结婚对象，另外一方面因为离异的影响，自己对于感情和婚姻的态度会发生变化，自己也需要做好思想准备，而很多人恰恰是在这里出现问题，对于自己的未来没有切实的考虑，盲目的自信导致离婚之后很难找到合适的对象。也有因为离婚导致内心失衡，对于异性产生了愤恨情绪，这样也很难让你得到真正的爱情，再次组建家庭的可能性就大大的降低了。

每一个人的婚姻状况不同，在处理离婚的时候都会有一些共性的东西，也会有一些差异的事情，不能因为一次婚姻的失败就放弃自己的感情生活，放弃自己最后的结果也一定是苦涩的。

在你出现各种状况无法解决的时候，塔罗牌占卜和星盘合盘推运可以帮助你看到很多的因素，会对你的感情事业人际关系产生积极的帮助。

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