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静水:
你好,关注你很久了,因为你的文字实在接地气,我拜读了你所有的婚姻情感文章,受益匪浅,但关于无性婚姻的解读,似乎没有找到答案。
纠结数日,我终于鼓足勇气,把我的困惑写出来,期待能得到你的建议。
我和老公是大学同学,曾经花前月下,你侬我侬,生完孩子后,他以担心我休息为由,和我分房而睡,渐渐地,再也不愿碰我。
曾经亲密无间的伴侣,越来越陌生,五年了,我感觉我快熬不下去了。
最近心里堵得难受,无处可诉,我感觉自己快抑郁了,喜怒无常,忍不住对孩子乱发脾气。
慢慢地,对很多事情都失去了热情,但每个月总有那么几天我想的受不了,有时会自己解决,事后又觉得屈辱,常泪流满面。
寂静的夜里,我在想他到底在干什么呢?我可以清晰地听见自己强忍着不哭的深呼吸。
对我来讲,怎么连普通的夫妻生活都变成了奢侈?我曾发过誓,不再为这个事情哭泣, 但我今天,忍不住又哭了。
我不算特别漂亮,但熟悉我的人都说气质还不错,不是没想过出去找,但我不会也不能,因为我敬畏婚姻,敬畏规则。
遇到事情就积极解决,这一直是我的处事原则,但唯独在这个事情上我无能为力。
曾经在帖子里看到这样的观点:女人主动男人会喜欢。
当我鼓足勇气,克服害羞,主动敲开他的房门,钻进他的被窝,对他上下其手,哪知,他说太累了,赶紧回房休息,被赶了出来。
我买来两性关系的书籍给他,他不喜欢,我试图和他谈心,但一句“烦死了”就把我打发了。
为了改善这种关系,我把孩子托付给妈妈,定了两张去看洱海的票,你都不敢相信,住在临海的酒店,伴着温柔的海风,晚上我躺在床上等他。
他进入房间,直接睡到了另一张床上,听着隔壁一对情侣的动静,我哭得像个傻瓜。
真的是太打击人了,这种生活让我发疯也让我绝望。他脾气越来越大,我们几乎零沟通。
他对我的称呼,从昔日的宝贝,到现在直呼其名,随着亲密关系的消失,彼此的容忍度越来越低,一言不合,就会吵起来。
我不知道他的问题是因为生理性还是心理性,我提出陪他一起去看医生,他不肯,搪塞我说过几天会好的,可能是太累了。
翻来覆去的深夜,强颜欢笑的清晨,我才35岁,我痛恨这种折磨,难道我们的爱已经消磨得没有一丝了么?
他怎么能这么残忍,让我忍受这丝丝缕缕的煎熬。
真担心我这么乐观积极的人会逼成变态,更担心哪天自己就真的会出轨。
我想我要的不是单纯的,我更奢望夫妻间的温情,心里的苦涩和委屈,其实更多源于缺爱。
哪怕一个拥抱,一个热吻,陪我说说话,逛逛街,然而都没有,我不知道我还能坚持多久?
我俩都有一份体面的工作,还有可爱的儿子,父母公婆都挺好,看似完整的家庭,让人羡慕。
平心而论,他对我父母也不错,对儿子也很好,离婚我不是没有想过,但想到父母和儿子,我又觉得自己太自私了。
我真的不知道要不要继续忍受,我太累了!
静水姐,你写出来吧,我想听听大家的建议。
看完阿雅的来信,我的心有点痛,面对她的困惑和无力,所有劝慰性的言语都显得如此苍白。
作为一名情感博主,看得我也很无奈,但我愿意尽我所能,帮她梳理一二,于是,深思后写了这封回信。
阿雅:
你好,你的来信,我认真读了三遍,真的很心疼你。
你的遭遇让我想起一句话,成年人的崩溃都是无声的,各有各的苦衷。
我的建议:
首先要弄清楚到底是什么原因导致的无性,我想这是大前提,正常情况下,你比任何人都清楚。
如果你们之间还有爱,仅仅因为他生理上病了,放弃婚姻有点似乎有点草率。
如果他没病,五年不碰你,只有两种情况,要么他是骗子宫的gay,要么他对你不够爱了。
因为,五年不算短,如果有婚外情,足以使其露馅,但你的描述中似乎没有。
既然是大学同学,有过几年花前月下的浪漫爱情,可以排除他不是gay,他没有骗你。
出现问题,就像你说的,要勇敢面对,积极解决问题。
你说,一个生娃后被性冷淡五年的女人,那种主动亲密却被拒绝的感觉,已无关肉体,而是关乎尊严,迟早得离婚。
离还是不离,选择权在你手中,静水觉得进行自我反思是有必要的,死也要死得明白。
你们的婚姻到底和不和谐?他对你是不是有某些方面的不满?是不是这种不和谐他能容忍,但还不足以让他主动离婚。
建议和老公真诚地、深层次地、有效沟通一下,不指责、不鞭挞、不赌气,力争做到心平气和。
为了写这封回信,静水翻阅了有关无性婚姻的专业书籍。
性学家马晓年曾对无性婚姻道出过真相:“无性婚姻的本质,就是无爱婚姻。”
著名歌手蔡琴长达十年的无性婚姻就是最好的论证。
当年,杨德昌事业上离不开蔡琴,感情里又无法完全接受她。
婚后,杨德昌提出一个非君子所为的要求,他希望两人只谈恋爱不上床。
理由是:“我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。”
这么荒唐的理由,却被陷入爱情的蔡琴欣然应允。
她以为她的深情真的能做到与他的灵魂对话,她在歌中唱到:“看不到天上的云,见不到街边的灯。黑漆漆阴沉沉,你让我在这里痴痴地等……”
一个“等”字,骗了女神十年,等来的是杨德昌出轨的消息。
离婚后,杨德昌说:“10年感情,一片空白。”
而蔡琴则答:“我不觉得是一片空白,我有全部的付出。”
至此,他不爱她,已是明摆的事,她不敢相信。
只能说,两人的婚姻,男人是因为需要她才娶她,而不是爱她才娶她,这是多么残忍的事实。
曾听读者讲述过她的经历,她说:“我以为我可以接受无性婚姻,也觉得无性婚姻没什么,可是我们的婚姻连爱都没了,如何能进行下去?他连婚姻里最基本的沟通都不想有,不愿意跟我说话,这样的婚姻真的是将我这个正常人给逼疯了。”
其实,无性只是表象,隔心和无法沟通才是根源。
如果婚姻还没到无可挽救的地步,我不建议轻易放弃。
因为无性婚姻中,至少有一方,是在自我否定和痛苦中,为责任而努力维持着家庭。
但如果真的无法挽回,在我看来,不要将就,内耗下去的结果,就是蹉跎彼此的人生。
无性婚姻无异于感情危机,无性的婚姻是有缺憾的,但无爱的婚姻却是致命的。
老公不碰你,他也许不是性冷淡,这个男人并非圣人,我直觉你们的婚姻是有问题的。
两性关系是一门学问,我们还需要学习,有些本质也许我们并不了解。
退一万步,就算他生理上真有病,他应该不会拒你于千里之外,亲亲抱抱这些亲密动作总是可以有的吧。
不幸的婚姻,每一分每一秒都是折磨。
一辈子这么长,是否值得坚守,看你自己的选择。
感谢你的信任,原谅静水才疏学浅,对无性婚姻了解不多,回复也难以深刻。
但我最后还是要提醒你:五年了,他都不愿意碰你,或许真的该好好反思一下,下一步棋如何走。
祝好!
爱你的静水于4月26日
END
作者:静水,自由撰稿人,高校兼职财税讲师,育儿工作者,38岁裸辞,一支笔写尽人间冷暖,陪你把孤单过勇敢。
静水PS:宝宝们,阿雅的来信你看完有何感受,我想现实中应该不止一个阿雅,但人生是我们自己的,期待天下所有的良人都能被温柔以待。
婚姻是人生中至关重要的一部分,但有时候它并不如人们期望的那样顺利。就像地震一样,婚姻中可能会遇到各种各样的挑战和困难。然而,不要灰心!我将向你介绍一种破局神器,这些劝和诀窍可以帮助你稳住大地,修复婚姻中的裂痕。
1. 沟通是关键
沟通是建立健康婚姻的基石。夫妻之间应该坦诚相待,倾听对方的需求和担忧,表达自己的感受和观点。学会有效沟通可以促进互相理解,减少误解和冲突。
2. 培养共同爱好
与伴侣共同培养兴趣爱好可以加强彼此之间的情感纽带。找到你们共同喜欢的活动,如一起健身、旅行、学习新技能等,这将为你们创造有意义的共同经历,增加亲密感和互相支持。
3. 创造浪漫时刻
婚姻中的浪漫时刻是重要的,它可以为夫妻之间的关系注入新鲜感和。安排一些浪漫的约会、定期给对方写情书、一起观看日落或者一次惊喜旅行,这些都可以营造浪漫氛围,拉近你们之间的距离。
4. 寻求帮助和支持
当你们的婚姻陷入困境时,不要害怕寻求帮助和支持。可以考虑咨询专业的婚姻顾问,参加夫妻课程或寻找志同道合的朋友交流经验。倾听别人的故事和建议,或许可以为你的婚姻带来新的启示和方向。
5. 培养包容和宽容心态
婚姻中必然会有矛盾和冲突,但培养包容和宽容心态是解决问题的关键。学会原谅对方的错误和过失,努力理解彼此的立场和感受。从善意的角度看待问题,寻找解决方案而不是诉诸指责和争吵。
6. 保持个人发展
婚姻中的个人发展同样重要。每个人都应该保持自己的兴趣和独立性,追求自己的目标和梦想。这样做不仅可以使自己更加充实和满足,还可以带来更多的话题和共同话题,丰富夫妻之间的交流和互动。
7. 重拾初心
我们有时候会忘记我们为什么选择了对方。回想起当初的美好时刻和初衷,重新点燃属于你们的爱火。让过去的回忆和承诺引导你们,走过婚姻的坎坷,共同面对未来的挑战。
无论你的婚姻经历了多大的困难,这些劝和诀窍都可以帮助你稳定婚姻的大地。坚信沟通、培养共同爱好、创造浪漫时刻、寻求帮助和支持、培养包容和宽容心态、保持个人发展以及重拾初心,将给你带来一个更加健康、幸福的婚姻。请记住,它不是一蹴而就的过程,需要夫妻双方共同的努力和投入。相信自己的爱情,相信婚姻的力量!
8. 培养良好的解决问题的能力
婚姻中难免会遇到各种问题和挑战,但关键是如何处理这些问题。培养良好的解决问题的能力对于维护婚姻的稳定非常重要。学会平等地讨论问题,并寻找双赢的解决方案。避免通过怒气和冲动来应对问题,而是保持冷静和理性,寻求合理的妥协。
9. 建立积极的亲密关系
婚姻中的亲密关系是夫妻之间情感连接的纽带。通过表达爱意、定期互相表达欣赏和感谢、培养身体上的亲密接触等方式,建立积极的亲密关系。这样做不仅可以增加彼此之间的满足感和信任,还可以增强夫妻之间的情感纽带。
10. 持续学习和成长
婚姻中的学习和成长是一个不断演化的过程。保持对婚姻知识和技巧的学习,并应用于实践中。参加夫妻研讨会、读相关的书籍和文章、寻求专业咨询等都可以帮助你不断提升婚姻中的技能和智慧。与此同时,也要意识到每个人都在不断变化和成长,给予彼此足够的空间和支持。
11. 寻找婚姻中的快乐和幸福
婚姻既是一个责任,也是一个源泉。不要将注意力过度集中在困难和问题上,而是积极寻找婚姻中的快乐和幸福。感恩和享受夫妻之间的美好时刻,分享彼此的喜悦和成就,营造积极向上的婚姻氛围。
12. 坚守承诺和信任
婚姻的基石是彼此的承诺和信任。无论面临多大的困难,都要坚守对彼此的承诺。建立健全的信任关系,不轻易怀疑对方,遵守承诺,并予以支持和鼓励。信任是婚姻中的重要支撑,它可以帮助你们在困境中保持坚持和前行的力量。
无论你的婚姻目前处于何种境地,通过采取这些劝和诀窍,你能够稳住婚姻的大地,修复裂痕,使婚姻关系得到重建和改善。记住,每个婚姻都会面临挑战,但只要夫妻双方共同努力,用爱心、理解和包容去对待对方,你们就有可能创造一个幸福、长久的婚姻。珍惜彼此,相互扶持,一起走过人生的旅程!
文\白衣、江左梅娘
生活中,我们经常会遇到这样的问题:
老公情人节没买礼物,可能不重视我了?
原来我心情不好,老公会哄我,现在为什么视而不见了?
老公现在很少夸我,是不是因为我老了?
类似的想法,让你每天思前想后,消磨精力,逐渐变得疑神疑鬼、患得患失。
看似是两个人的问题,实际是一个人的战争。
美国心理学博士芭芭拉·安吉丽思在《如何在爱中修行》写道:
“观看自己的感情,有多少是豁达的,纯粹的,悠然自得的爱,又有多少是自我迷执,不肯放过自己的感情?放得下,爱才真正活出来”。
是的,当你沉浸在负面的内耗中,对方自然感受不到爱,那又如何回应爱呢?而你那被堵塞的爱,也会慢慢郁结心中,成为拖垮婚姻的原因。
婚姻中的内耗无法解决问题,不如打开自我,让爱流动,提高自己,让问题瓦解。
婚姻中停止内耗,从这三次放下开始。
01. 放下坚强的伪装,表达脆弱情感《如何在爱中修行》中的亨利,从外表看,他是一个铁血硬汉,要比一般男人更强壮,而他的警察工作,也让这种硬汉形象深入人心。
在工作中,他不敢表现出自己软弱的一面,回到家后也不敢向妻子展露,生怕妻子嘲笑他没有男子气概。
但是不停地伪装强大,让他内心时常崩溃,他总觉得妻子从来没有完全接受过自己,所以只能靠暴饮暴食来弥补心中的痛苦。
而妻子呢?她在这段婚姻中,也并不幸福,因为她总是感觉,自己好像无法走进亨利的心灵深处。
最终,在心理医生的帮助下,亨利才卸下坚强,向妻子说出了心声,两人抱头痛哭,交换了隐藏的情感,两个人也第一次感受到了亲密无间。
《罗生门》有一句话:
“人们太脆弱了才撒谎,甚至是对自己撒谎”。
没错,脆弱是每个人都有的一面,在它隐藏之后也从未消亡,反而会因为你的隐藏,而愈加茁壮。
书中还提到了一个客户杰弗里,他总是很恐慌,怕袒露脆弱,而失去伊莲,于是他拼命压抑自己脆弱的情感,直到作者做了很多工作,杰弗里才明白,坦承自己的脆弱,并不会失去伊莲,相反,会让他们走得更近。
后来他对伊莲坦白,说她对自己很重要,伊莲颇为感动,于是两个人度过了愉快的一天。本来,维系感情的从来都是彼此的坦诚,而非压抑与掩饰。
《如何在爱中修行》中,心理学家芭芭拉说:
“你与某人的关系越紧密,你们共享的情感就会越多。压抑情感,会摧毁自己感受情感的能力,没有了感情,也就没有了爱情”。
是的,在爱中患得患失,是很多人的通病,怕暴露自己的脆弱,不招人待见,怕对方看不上自己,从而主动抽离这段感情。
可是,“强者只会被人仰视,弱者才会被爱”,当你不愿意袒露你的脆弱,当你不能够用一个合适的方式袒露你的脆弱,别人的爱永远都会无处安放。
不妨,主动展露你的脆弱,允许他,看到你的伤口,他才能给你上药。
02. 放下无用的面子,分享真实需求作家亦舒说过:
“面子是这个世界上最不易放下的,同时又是最没用的东西。 ”
婚姻里放不下面子,等着对方看透一切,等来的往往只有事与愿违。
我有一个亲戚,凡事都要强,刚生完孩子,还没恢复好,就出去工作。
辛苦工作一天回到家,老公不帮忙做家务带娃,还鞋子乱丢,玩起了手机,俩人经常吵架。
在她眼里,吵架绝不能认输,本来就占理,如果低头,就代表自己错了。
这样长此以往,她患上了产后抑郁症,觉得自己没有什么价值,什么都做不好。
当她准备结束痛苦的婚姻时,在咖啡屋里看到了一对夫妻,让她改变了初衷。
这对夫妻两人产生了分歧,但却并没有剑拔弩张。
这位女士平静地对丈夫说:“我需要你的陪伴,你应该在工作与家庭找到平衡,而不是靠我支撑。”
那一刻,她突然明白了问题之所在,夫妻之间吵架不是要争输赢,你赢了,也改变不了他的做法,那不如放下面子,直接表达自己最真实的感受,这样问题才能得到最大的改善。
回到家,她改变了事事都要压老公一头的习惯,开始和老公分享自己的需求。
后来,老公回到家,主动和她一起分担了家务,节假日也会帮忙带孩子,两个人的婚姻,终于迎来了新的春天。
《如何在爱中修行》中写道:
“你越能尽情感受和表达你的自然需求,就越能拥有更多的和满足感。”
是啊,当你的需求没被看到,感受不被在意,最容易引起夫妻裂痕,可是这时候,与其吵架,不如直白地说出你的需求。
如果你总觉得这是“乞求”,会丢了尊严,那么彼此只能激烈对抗,很难让对方迷途知返。
当对方全力应战你时,你的需求会被彻底埋葬,你会更抓狂。
家是藏爱的地方,不是说理的地方,夫妻双方,不是双赢,就是双输。所以,放下面子,捡起里子,才能过上好日子。
03. 放下不切实际的期待,专注自我成长日本著名作家恒子奶奶,从事心理医生70余载,按理说如此优秀的女性,应该过得很顺遂,可她也难逃婚姻不幸的劫难。
恒子结婚后,发现老公嗜酒,经常喝得烂醉如泥,还喜欢大手大脚地花钱请客,工资还没交到恒子手里,就已经被他花完了。
她没想到老公这么不堪,她想象的另一半,是能够与她互相扶持,具备自控力的好男人。
期望与现实的剧烈反差,让两个人经常吵架,恒子使出杀手锏,告诉老公要是不改,就离婚。
老公一听,就会先消停一阵,但是过了一阵之后又会故技重施。恒子抱怨过,生气过,可生活并没有得到改善。
经过一番思想挣扎后,恒子想通了,日子是自己的,不能因为老公和理想的差距,就放弃对生活的热爱。
她放下对老公的期待,选择靠自己努力工作、赚钱养家,照顾、教育好孩子。
正是她把焦点放在了自己的身上,在职场上终于获得了晋升的机会,老公这时也开始心疼她的辛苦,主动担起了一部分家庭的重担。
网上有这样一句话:
“婚姻是一本大的百科全书,它既在考验人的耐力和智慧,又不断教育人如何自重自爱。”
在婚姻中,你之所以感到累,是因为你太想改造对方,以满足自己的期待,但结局往往会扫兴而归,那不如放下执念,从改变自身做起。
达观一点吧,其实从人生的角度来说,你的所得所失都是恩赐,再说,比起依附别人而得到的快乐,自己给自己的安全感,更靠谱。
只有把注意力都放在自己的身上,放下不切实际的期待,专注自我成长,你才能在关系中,掌握主动权。
04. 用爱完善自己,是一辈子的修行斯科特·派克说:
“婚姻不应该成为一个人埋葬自我的坟场,而是应该成为一个提升自我、拓宽自我和完善自我的圣地。”
没错,婚姻是一个最好的修罗场,利用的好的话,你会剥开自己隐藏的错误认知,修复升级出一个全新的自我。
心理学家芭芭拉,曾在《如何在爱中修行》中经讲述了一则真实案例,结婚12年的理查德和琳恩打算分开。
琳恩说老公经常迟到,而且喜欢成为焦点,理查德吐槽老婆,凡事务必要完美,对自己的辛苦毫无察觉。
琳恩在家和老公吃饭,都会先洗头,理查德却因加班,不按时回家。
因为琳恩更关注孩子,很少和老公聊工作和生活,理查德只能在舞会上和其他人聊天。
作者让两个人,说说当时的想法,原来琳恩的完美是为了取悦老公,理查德却对妻子的挑剔,感受到了被打击。
理查德因为不会拒绝同事的要求,每次只能被迫加班,琳恩这才知道,丈夫承担着多大的压力。
理查德在这一次的沟通中,看到了自己的问题,不懂拒绝,不会说出自己的需求。他最终决定破除心墙,听心理学讲座,练习相关技巧。
后来,琳恩和理查德到达冰点的关系,迅速回温,9个月后,两个人一起度了长假,两个人都觉得要比蜜月还甜蜜。
哲学家尼采说得好:
“厌倦生活,是因为你停止了成长。”
是啊,婚姻也是如此,很多不和谐,是因为我们用之前的方式,去过今天的日子。生活不易,婚姻也不易,躺平真是要不得。
婚姻的意义,就是把”我“升华成“我们”,以对方为镜,看到自己的缺失,成长为自己想要的美好样子,这,才是婚姻最长久的秘诀。
05. 梅娘说和谐稳定的婚姻关系,先要有一个成熟的自己。
内耗毫无用处,放下恐惧、面子、期待,走向对自己内在的探索,努力去思考处理问题的方法,你才能让自己的婚姻越来越舒适畅意。
有人说,婚姻是坟墓,人们在其中颠沛流离,但也有人在里面暗自欢喜。其实婚姻好不好,都是自我选择,自我努力的结果。
如果你的婚姻中有这样那样的问题,请不要忘记努力与学习,这一本《如何在爱中修行》能够教会你很多东西。
书中指出了我们在爱中常会犯的一些错误:比如不会表达感情,不会表达需要,不会爱别人等很多问题,这些问题导致的结果往往是,让自己遭受加倍的伤害与误解。
读完这本书,你就能够学会如何在爱中不被伤害,如何用爱来完善成就自己,如何更好地把控爱,从而完善自己的婚姻。祝你好运!
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婚姻生活不如意,想要解脱却又无法离开,该如何自救?如果你也面临着这种困境,心玥想分享四个建议,帮助你摆脱困境,即使不离婚,也能过上舒适的生活。记得花一分钟时间看完这个视频,它会让你的生活更精彩、更幸福。
·如果你们之间已经没有感情,但对方对家庭还有价值,那么就只谈利益,把他当成共同抚养孩子的合伙人。
·避免无效的沟通,保持沉默,让对方琢磨不透你的想法。
·不要试图改变对方,降低对他的期待,不要把他当成生命中的唯一。
·婚姻并不是最重要的,要专注于自己的人生,以事业为重,不断提升个人能力和价值,让自己充实起来。选错老婆和老公的人并不只有你一个,但有些人却能够过得很幸福。记得要改变自己,成为更完美的自己。人生只能靠自己,经营好自己才是最重要的。
如果你的婚姻也不幸福,关注我,跟我说说你的情况。