爱恨交加什么意思(爱恨交加什么意思?)

爱恨交加

#如何看待楼市新政策#

一、楼市是个存储吸纳资金湖。吸纳存储了资本家的资金，吸纳存储了老百姓的资金，吸纳存储了国家积累资金。

二.、楼市带动了经济发展，也掏空、绑架了国家发展的可持续，绑架、葬送了百姓的幸福。

三、西方的经济发展理论是基于为资本家服务的，与我们人民至上、全心全意为人民服务的宗旨格格不入的。与国际接轨是根基性的大错特错之举。

四、不回归人民至上的初心，老百姓是不满意的，问题是难以解决的，麻烦是会越来越严重的，什么新政也不会有好结果的。

五、涉地、涉楼的国家及公职人员、企业、国外资本，通过地皮、楼房及与房地产有关的事项，套走了多少国家财富？盘剥了百姓多少血汗？

六、谈论楼市新政是隔靴搔痒。

爱恨交加

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湖南湘潭发生一起让人心生憔悴的事，柴犬误食70多粒布洛芬主人花五千元救回，之前这只柴犬还因为吃了巧克力（狗狗不能吃巧克力，《猴子警长探案记》有这个桥段）而被送医，它的调皮行为真是为伊消得人憔悴，应该是和狗狗也是多年的感情了，所以对狗狗的调皮行为忍一忍就过去了，现在可以说是一忍再忍，真可谓爱恨交加。

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又恨前任又想和他复合，这种虐恋应该如何结束？

看到这个问题，我想起了两个来访者。

来访者A刚离婚，因为自己脾气不好，经常和前任老公吵架。又一次老公随口和她说了一句离婚，她心一横，把结婚三年老公送她的东西全扔了。

她告诉我，她恨死这个渣男了，她删掉了他所有的联系方式，发誓以后再也不联系。然而当有异性追求她时，她却直接拒绝了对方，然后哭着找我说，自己还是喜欢前任，即便他抛弃了自己，也想和他复合。

A的这种情况是典型的爱而不得，因爱生恨，她认为老公不爱自己、否定自己，是对自己的一种伤害，因此她想报复回去，无论是扔礼物还是让其他男生接近自己，都是向对方表达自己的恨意，但她没想到，她这么做，其实只是在折磨自己。

相比A的情况，来访者B就更惨了。她是一个公务员，和前任男友是异地恋，已经坚持了两年多，准备明年结婚。就在去年，她发现前任有一个红颜知己，关系暧昧，两人大吵一架后分手。

前任想挽回，但是B却觉得出轨只有0次和100次，之后就算继续在一起，也肯定不会有好结局，于是拒绝了他复合的请求。但她心里却不甘心，和我说她是想复合的，但是无法忘记他背叛自己的事情，于是陷入了痛苦之中。

B这种情况和A的爱而不得不同，她分手的原因是因为对方的过错，她的矛盾是对前任的爱和社会的道德评判标准之间的矛盾。

“前任出轨了，他就是渣男，如果自己原谅一个渣男，那就是对自己不负责！”这种观念已经深入人心，B不想被当做那种心软的弱势女性，于是干脆否定自己对于前任的爱，但这违背了她内心的情感，才会如此痛苦。

那么，怨恨前任又想和他复合，是因为这些女性有自虐倾向吗？

答案是否定的，其实这种矛盾存在于所有人身上，因为爱恨本同源。

爱恨同源的意思是，你对同一个人产生强烈的恨意、愤怨、依恋和欲望。爱恨同源看似是一种矛盾的心理，其实它非常普遍，而且发生在每个人身上，并非是情感特殊群体的某种特质。

我们最初爱恨同源的对象是我们的父母。从客体关系学的角度来看，幼年我们的自我还没有完全形成，无法区分现实和幻想，这个时候我们会以一种的认知，看待与我们交往的对象，这个对象往往是照顾我们的父母。

当父母对我们好的时候，我们会在心里投射出好父母的形象，并在心里爱他们、依赖他们，守护他们。而当父母对我们不好的时候，我们会在心里投射出坏父母的形象，并在心里憎恶他们、排斥他们，攻击他们。

长大后，我们会把这种的认知整合，这时会发现，我们最爱的人和最恨的人，竟然是同一个人。在之后的人际交往，尤其是建立亲密关系时，我们会下意识将我们和父母的这种原始客体关系，投射到伴侣身上，这就是爱恨同源的原因。

但是我们必须明确一件事情，那就是恨的本质也是爱，人类所有强烈的情感都是从原始的爱意发展出来的，没有强烈的爱，就不会有强烈的恨，这不是一种的思维，而是人性的一部分。

我们越爱一个人，就越恨一个人，越恨一个人，就越爱一个人。

我们明白爱恨同源是一种正常心理后，我们还需要去平衡这种矛盾的心理，找到矛盾源，才能改变失调的认知，不让爱恨交织的复杂情绪影响我们的工作和学习。

来访者A和B的故事就是分析矛盾源的两个很好的案例：

A的矛盾源来自于她对情感的冲突认知，是一种典型的内部矛盾。而B的矛盾源来自她的真实情感和道德评判标准之间的冲突，是一种典型的内外矛盾。

1、内部的情感矛盾

如果我们面对的是内部矛盾，就要清楚认知自己的情感，这不是让你去思考你究竟是爱对方，还是恨对方，因为爱恨在这里并不是对立的，但是你需要深刻认识并接纳你的真实情感，你要承认虽然对方伤害了你，但你依然爱着他，这份爱不是自虐，而是一种客观存在。

所以在处理内部矛盾时，我们不能急着去否定爱的部分，并刻意对外展现恨的部分，这只会让我们的内心更加矛盾，因为我们的行为并非内心真实所想，这样做只会让自己更加痛苦。

遇到这种情况，我们应该在条件允许的情况下，积极和对方沟通，表达自己内心的真实想法，而不是拒绝表达，直接表现出对抗的姿态，让对方无法接近，也无法理解你的心中的想法，结果就是，你把你爱的人越推越远。

2、内部和外部的矛盾

如果我们面对的是自身情感和外部道德标准的矛盾时，我们需要更加谨慎、更加理智，因为这种矛盾往往很难被发现，因为我们不会认为这是一种内外矛盾，我们很可能早就把外部的道德观当成自身三观的一部分了，但产生矛盾的原因正是由于你没有将外部的观念内化成功，你其实对它是质疑的。

我们经常会看到一些情感博主的文章和视频，说只要劈腿玩暧昧就是渣男行为，宁可错杀一千，也不能放过一个。

但是这些观点是经不起推敲的。例如，渣男的定义是什么？忠贞是我们对伴侣的道德要求，但这种要求是否也是违背人性的？违背人性的要求是严格执行还是宽容一点更好？如果你和你的男性朋友走得很近，你的伴侣指责你是渣女，你会作何感想？

很明显，我们会发现网络上有很多认知是片面的，它们过度夸大了某种行为对亲密关系的影响，而这种爱情观不能适用于所有人的情况，因此当我们受到外界声音的影响时，首先我们应该把注意力放回自身，扪心自问：“我的需求是什么？”

你的需求永远优先于他人对你的要求，道德不是公式，他人不是真理，与其听别人对自己情感生活的分析，不如静下心来，独立思考，你在这段关系中的诉求是什么？你的底线和原则是什么？而不是直接套用别人的底线和原则。

我们应该客观地看待人性的脆弱，对他人有一定的容错率，而不是非黑即白的思维模式，这样简单粗暴的行为模式，只会伤害你和对方的感情。

我们已经分析完了爱恨同源的这种矛盾心理的本质，以及产生这种心理的矛盾源，现在我们应该思考如何解决问题，做一个当下最符合自己需求的决断。

做决定非常考验一个人的智慧和思维，因此你不希望自己是带着强烈的情绪去做决定，在情绪不稳定的状态下做出的决定，往往会让你追悔莫及。而找回理智的第一步，就是学会管理你的情绪。

1、如何管理情绪？

情绪管理分为三个部分，感受、分析和沉淀。

a、感受你的情绪

很多人认为感受情绪是一个非常简单的事情，它似乎根本不需要你费太大力，他们甚至说情绪和你对情绪的认知是同时发生的，但这个观点是明显错误的。

感受情绪是指，让你静下心来，回忆自己刚刚经历的情绪，认识到你当下想要表达和发泄的全部情绪，例如一个女生咒骂她的男友，这显然是愤怒和憎恨的情绪，但是当你仔细品味，你会发现在愤恨的背后还有委屈、难过、渴望被爱……

人的情绪是复杂的，哪怕是一瞬间的情绪，都可能包含着多样化的元素，它们可能是同质的，也可能是彼此矛盾的，因此我们要学习感受自身的情绪，并全然地接纳这些情绪，允许爱和恨同时存在。

b、分析你的情绪

在全面感知你的所有情绪之后，你需要结合内心的真实想法，进一步去分析这些情绪的来源，你为什么生气？你为什么厌恶对方？你为什么不舍？你为什么优柔寡断？仔细分析每一种你能感知到的情绪来源，了解他们产生的原因，哪些情绪来自于客观事件对你的影响？哪些情绪来自于你自身的焦虑？哪些情绪是外界给你造成的压力？

c、沉淀你的情绪

情绪管理的最后一步就是激发自己对自身情绪的理性思考，在思考后合理归因自身的情绪，而不是不假思索地把它们混淆在一起，然后全部抛给你的前任，责怪他让你如此痛苦和不幸。

我们需要让自己的躯体放松，然后让感情在理智的作用下慢慢沉淀，最后去感受剩下的、过滤不掉的那份感情，那才是你真正的需求，是所有情绪的底色。

抛开可能会影响我们判断和决策的情绪因素后，我们就可以开始理性思考如何处理这段感情了，在做决定之前，你需要理性分析，在这段亲密关系中他对你的价值。

2、如何判断他对你的价值？

在亲密关系中，伴侣对你的价值可以通过六个维度来衡量：性价值、物质价值、时间价值、社交价值、情绪价值以及情感价值。

a、性价值

说直白点，性价值就是他的外貌如何？你对他有吗？他能满足你的欲望吗？这种生理上的价值，是生物在求偶时本能最关注的部分，但是这部分的价值属于主观价值，有些人追求柏拉图式的恋爱，他们甚至会忽略这方面的价值，因此这些价值评判都是因人而异的，你无须做到客观，只需要按照内心真实的想法，做出主观评估即可。

b、物质价值

伴侣的物质水平是否与你匹配？双方的经济实力是否会让你有安全感？在这个提倡自由恋爱的时代，门当户对似乎被看作是一种传统的婚恋观，但物质水平的平等，其实更有助于构建对等的两性关系，我们更容易在不卑不亢的关系中找到安全感和稳定感。

c、时间价值

要判断对方的时间价值，你需要问自己一个问题：你们在一起多久了？在一起的这段时间，他真正陪伴你的时间有多久？这种陪伴可以是同居、旅游、约会、电话聊天，也就是他在你身上投入了多少时间成本。时间成本和物质成本同样重要。例如，有钱的人可能缺时间，有时间的人可能缺钱，我们也可以通过对方是否给予了他的稀缺资源，来判断他是否重视自己。例如有钱人愿意和你共度时光，或者穷人愿意为你花钱。

你会发现，衡量一个人的价值，不是去纯粹地量化和计算，而是站在对方的角度去判断哪些东西对他来说是珍贵的，而他是否愿意把珍贵的东西分享给你，这才是最值得重视的价值。

d、社交价值

社交价值是指他是否拥有一个良好的社交圈，他是否愿意把社交圈的资源分享给你？这些社交价值可以给你们的生活带来多少帮助？

除此之外，一个人的社交圈，也是判断一个人社会支持系统是否完善的重要指标。一个心理健康的人通常会有一个多元化的社交圈，他们不止有一类朋友，甚至和三教九流的人都能交流，没有偏见，当遇到问题时，他有可以主动求助的对象，这也是非常重要个人价值，但经常被人忽视。

e、情绪价值

情绪价值本质上是一个人对另一个人的情绪的影响，即如果我能让你哭，也能让你笑，那么我对你情绪变化就有极大的影响力，我可以向你输出我的情绪价值。如果伴侣能为你提供积极的情绪价值，你想到他的时候嘴角会不自觉上扬，露出笑容，那说明他对你有极高的情绪价值。相反，如果伴侣总是忽视你的情绪，也不表达自身的情绪，那就像和机器人谈恋爱一样，没有任何情绪的交流，或者伴侣过分表达消极的情绪，让你和他在一起时总是感到不安难受，这些就属于低情绪价值。

f、情感价值

情感价值是大家在亲密关系中最关注的价值，一个人是否能让你在关系中获得爱的感觉和满足，就是他能提供给你的情感价值。

我们需要仔细衡量对方在这六个维度的表现，同时也要明白，世界上没有完美的恋人，没有人能满足你对所有价值的需求，如果你能提供给他的价值和他提供给你的价值刚好互补，那么继续走下去或许是一个不错的选择。

例如你不缺钱，不需要他提供很多物质价值，但你缺爱，对情绪价值和情感价值的需求更高，而对方恰好能满足你这些方面的需求，那么我建议你可以试着学会原谅，继续和他走下去，而这个决定无关乎情感，是更加理智的决定。

相遇是一种缘分，如果我们能在关系中获得成长，那么无论结果如何，我们都不应该后悔相遇，而是感恩彼此陪伴的时光。如果你感受到你对对方强烈的爱恨，且具有唯一性，在其他人身上都找不到这种感情，愿你遵从内心，珍惜眼前人，不要留下遗憾。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

爱情的最高境界是什么

有人说爱情的最高境界是虐，或许还没达到那个境界，所以理解不了那种“虐”。个人认为：爱情的最高境界是：懂得、陪伴、理解。

爱情从来不是因为对方的颜值而喜欢，也不是因为对方的美貌而爱。始于颜值，敬于才华，最终还是合于性格、忠于人品。和一个人在一起，最重要的是要看彼此是否心灵相通，是否能互相懂得。这样的两个人，纵使身处天涯海角，纵使两个人身份地位悬殊，但两颗心却能紧紧相依。

爱情不是寻找完美的人，而是学会看待一个不完美的人的完美之处。金无足赤，人无完人。这个世界上，十全十美的人或许没有，但是，无一无缺的人肯定是存在的。两个相互匹配的灵魂，因为相互懂得，所以相爱；因为相互懂得，所以在一起。

这个世界上最贵的东西，往往都是最便宜的。比如空气、阳光，比如陪伴，比如理解。在这个世界上最昂贵的东西，用钱是买不来的。比如真正的感情，比如真正的爱情。这所有的东西中，唯有陪伴是最长情的告白，唯有陪伴才是人生的永恒。

这个世界上最幸福的事情，不是你有钱有名，不是你有权有势，而是你正好遇见了那个对的人。这个人不一定有权有势，不一定有貌有才，但是一定懂你。懂你的人，才配得上你的余生。

爱情从来不是一直的陪伴和懂得，爱情也是一场修行。在这场修行中，两个人会经受各种磨难和挫折，会有泪水和伤痛。但是只要两颗心紧紧相依，只要两个人相互懂得，那么所有的磨难和挫折都不足为惧。

爱情其实很简单。给对方他所需要的，给对方他足够的信任感、舒适感和认同感。只要你足够爱他，只要你足够懂他，那么你和他之间的爱情就是一场美丽的修行。

总之，爱情的最高境界并不是虐，而是相互尊重、理解和支持。虐只是一种短暂的、不健康的情感体验，它不能带来真正的幸福和满足感。

#中国式爱情#

大部分爱情关系，最后都变成了爱恨交织。为什么？

第一，你认为的爱情是小我“自我感”的满足。如果产生爱情，很可能是对方暂时满足了你内在深层的需求。如对安全的需求、对尊严的需求、对性的需求、对富足、幸福、快乐、虚荣、合一、健康、稳定、职业、成长、发展等的需求。当关系即将发生时，这些需求是排在你人际交往的目的最前面的，是你十分看重的部分。你实现以上需求的同时获得极大的满足感、胜利感、成就感甚至是拯救感。你完全被突然降临的爱情迷住了。你认为终于找到了自己心驰神往的另一半了。而事实是你的伴侣只是暂时性满足了你的需求。

一方面，随着关系的确立，互动的深入，生活的惯性等，那些让你上瘾沉溺的感觉慢慢消失——就像对其他事物上瘾一样，当你服用药物时，你会处于高度兴奋状态，但药物总有失效的那一天——当伴侣不再时刻照顾与尽量满足你的需求时。

另一方面，关系稳定后自己内心的次要需求暴露出来，比如关系初期，你是看重经济实力的，关系一旦建立，你觉得经济上有了保障，但随着婚姻生活一天天到来，你发现自己还有生理需求，你突然发现原来生理需求更重要，（某一方面的困境或障碍会放大你的需求考量）而此时伴侣恰恰不能满足你，这个时候痛苦、挣扎、抱怨、压抑、悔恨如潮而涌。由于过分看重某一特定需求而忽视其它需求，造成了爱情的“脆弱”与“不堪”。爱恨交织就开始了。

其实是所有的需求都是自我感的需求，是自我确认、自我认同的需要，是小我在思维层面的“假戏真做”，人们把上瘾、沉溺、自恋、共性误以为是爱情。

倘若自我感减弱乃至消失时，你就会愤怒、憎恨、攻击、痛苦，创的对立面——伴侣，并且你会将你的痛苦投射到伴侣身上——她（他）是导致我痛苦的罪魁祸首，投射之后，你会用各种方法和手段有时候甚至是暴力攻击你的伴侣。这种攻击可能唤醒你伴侣自己的痛苦，并且驱动他（她）对你反抗、抵制、还击。

这个时候，小我仍然希望通过攻击对方达到操纵对方、惩罚对方，并促使对方按照自己的意愿改变行为。这样小我就可以掩饰自己的痛苦了。每一次上瘾始于痛苦，又以痛苦收场。无论你上的什么瘾——酒精、食物、药物、，或者爱情，或者一个人——你都是在用它们掩饰你的痛苦。

第二，大部分人总是努力逃避当下时刻，而从未来寻找拯救。关系出现裂痕，“忍一下”，“迁就一下”，“先拖着吧”，“算了吧，总会过去的”，“过段时间就好了”，“为了孩子的……”，“懒得理，懒得说，”这些说法和想法是众多伴侣处理关系问题的惯用伎俩。本质就是自我逃避。

我们应该把注意力集中到当下，每个人需要面对的第一件事情就是自己的痛苦，如果一个人老是对自己的痛苦装聋作哑、视而不见，你就永远生活在痛苦之中。

进入当下，走进临在，就可以瓦解、化解、缓解过往的旧痛和此刻的新痛。

第三，为自己的痛苦找到第一责任人。当爱情变味时，很多人喜欢责怪对方，坚持认为都是对方的错，所以要改变的永远都是对方，而自己不需要改变。问题是，如果伴侣双方都是这样认为的，那爱情关系就成为了解不开的“死结”。

其实关系本身不会造成痛苦。但是你对待关系的心态以及思维模式却能创造你的痛苦——把一切责任推给对方就是一种错误的思维方式——批判、怨恨、责备、抗拒只会加剧痛苦。

爱情关系的第一责任人是你自己。没有这样的理念，正应了那句话：一个不会游泳的人，换多少个泳池也是无济于事的。

看清所有需求的幻象，从固有思维模式中解放出来，进入当下与临在，成为关系的观察者，才能真正体验到爱、喜悦和自在。

观察痛苦，才能改变痛苦。如何观察？首先不认同于你的大脑和思维，不被思维牵引与束缚，你所有的记忆、经验、认知只是编织成了虚幻的你，一直以来你都是在依赖逻辑、分析、推理、评价、经验规划自己的生活，塑造自己的价值观、人生观。而这些是你难以进入当下的最主要原因。你必须抛弃思维及思维过程，不被大脑迷惑。

请将注意力集中在当下时刻，这会使你感受到存在、临在。不管是在什么样情境下，尽可能地将自己置于当下，将自己看作是那个思考者之下的本体，心理噪音全部关闭，让自己恢复深沉的宁静、安闲、轻松，不要投注自我感到思维中去——忘记身体、环境所承载的一切——静静地享受当下、体验当下，此时，你是你的思维的观察者，你可以紧紧地“盯着”它的一举一动——看看它们到底在玩什么把戏。你是小我的观察者，你随时觉知自己的行为动作——不要批判，不要贬低或赞赏——你只是观察、觉察……

就在你如此练习的时刻，你已经为爱情创造了崭新的空间。你已然超越了小我，所有的沉溺、依赖、谴责、企图都将渐次消失，再也没有加害者、受害者，也没有被告、原告。

在爱里，深入本体；在本体里，体悟爱；你终于知道，爱不在身外，爱在你之内，你永远不会失去它，它也不会离开你。爱不需要依赖任何一个人或任何一种形式，你就是爱本身。

在宁静深沉的当下，你感觉到你的无形、无限，你感觉你与其他生命的深度联结。你超越了形式的虚幻和分离的屏障，这就是合一。

也许刚开始你感觉是缓慢的，是笨拙的，是短暂的，但是没有关系，只要你坚持从自己的思维中解放出来，并做一名思维与行为的观察者，你的临在意识就会不断增强，你的所谓的痛苦也会烟消云散——爱情之花永开不败！