虚空藏菩萨咒(虚空藏菩萨咒全文注音)

写给平凡的你我：08人际关系

文章内容有点长，全文有8100多字，阅读时长约29分钟，请多给自己一些耐心！

良好的人际关系，是生活、工作中的润滑剂，可以让你的人生，在现有的基础上更顺畅地运行。

人际关系包含与父母长辈、兄弟姐妹、亲人、朋友、老师、同学、领导、同事、恋人、爱人、子女之间的关系，本章只介绍与父母之间关系的修复与改善，与其他人之间关系的修复与改善和与父母之间关系的修复与改善，其本质是相同的。

作为步入社会多年，依然平淡无奇的一员，因为自身的普通，在工作、钱财、感情等方面遭遇了种种的不如意，与父母之间发生各种各样的摩擦就是必然的事情。

一、个人经历

小时候的我脑袋空空，父母说什么就是什么，偶尔也会有在地上打滚不想听从父母的时候。

学习期间自己成绩一般，中学毕业后，在母亲安排下，上了个两年制的中专技校。技校在另一个城市，期间自己独来独往的个性开始成型。后来2003年17岁毕业后，被学校安排到深圳一家电子厂打工。

因为自己动作慢，跟不上流水线的节奏，经常被领导批评的原因，慢慢激发了自己的好胜心，想要变得更快、更强。同时深圳厂区内丰富的设施及业余活动，以及接触到的各种类型的人和资讯，这些打开了我对新世界的认知。

在深圳待了一年多的时间，2004年10月又回到了相对闭塞的小地方。虽然在深圳种下了想要变得更快、更强的种子，但当时所能想到的实现途径也是比较幼稚，只开展了一点就被搁置了。

在家里待了有6、7个月，2005年5月母亲通过找关系，让自己进入了一个新开办的厂子，同时也开启了一个人在外面买菜做饭的租房生活。期间开始进行JS全脑速读训练，自己并没有练出来什么成果，只是双脑同步的手指操做得还不错，有着自己的升级与创新。

2007年4月离开，之后在家待了有10个月的时间，在家这段时间开始接触七田真右脑开发，每天训练时间不短，也没啥成效。后来开始进行持续100天、每天诵读1万遍的虚空藏菩萨真言的训练，结果和书上说的能让人变得过目不忘根本不沾边，只是人变得敏感了、松果体得到了觉醒。

我的这些行为和村里其他人格格不入，在父母看来属于不务正业，也就是在这期间和父母之间有了大的摩擦，也直接导致了过年后，也就是2008年2月份离开家到外面去找工作。

自己找的第一份工作是在一家餐馆做传菜员，干了3个月，之后进入另一家薪资待遇更好的酒店做传菜员，期间开始接触成功学、吸引力法则。在新酒店干了5个月，觉得再干下去也不会有什么发展就离开了。

临近年底又在家待了三个月，期间继续练习记忆力，那个时候可以将圆周率后500位，以最快的语速背诵出来而没有任何思维的停顿。

来年2009年3月到新东方去学厨师，出来后只是找了个西餐厅，做的依然和传菜员差不多，后来干了3个月保险，一单没出。12月份开始进入双汇包装车间工作，这一年年底哥哥结婚。

来年2010年，家里开始给自己安排相亲。那时的我脑袋空空，对异性这块也如此，去相亲也就是和异性见一面，聊不上几句，自己觉得尴尬，后面继续联系也没什么想和对方说的话，也就不了了之了。

2011年大年初七，开始到北京当保安赚取学习记忆课程的学费，费用挺贵，学习后也并没有特别的收获。之后在向老年人推销保健产品的公司干了几个月，也是一单没出。

之后离过年还有三个多月的时间，又开始第二次进行持续100天、每天诵读1万遍的虚空藏菩萨真言的练习，最后的结果和第一次练习也没什么两样，依然是和过目不忘不挨边。训练完2天后买了张车票回家过年，这一年小侄女出生。

2012年3月，进入一家新开办的焦化厂工作，离家近、待遇也不错，可惜到14年4月就停产不干了。

2014年6月进入富士康成为了一名关务协管员，到如今2021年10月，有7年多的时间，待遇不算高，但却是我干过的所有工作中开资最高的，每个月三千二三，比较稳定。

从2010年开始相亲，至今有12年了，自己依然是单身一人，没有成家。事业方面父母对我没什么要求，让孩子结婚成家是他们在意的事情，婚姻这块也是我与父母发生摩擦最多的地方。

二、矛盾分析

我从小就是一个性情温和、对什么都无所谓的性格，和家人之间不容易产生什么矛盾，自己也没有这方面的感受。

在进入社会后才有了自己的一点自主观念，自己的行为模式开始与以往有所不同，相应地也开始和家人的观念及预想变得不同；然后与家人之间就有了各种观念、语言、行为上的碰撞与冲突。

接着生活、工作、感情等各方面的问题，没有得到实质的改观，也就一点点加剧了彼此间的矛盾。自己也慢慢变得敏感起来，和父母之间也渐渐疏远了。

在外人看来，自己和父母的关系还是很不错的，但自己知道，自己内心中对父母有疏远、有反感、有埋怨、有轻视……

人和人之间的矛盾，本质都一样，因为一点点、一件件事情的堆积，逐渐加深了彼此之间的矛盾。

只是有的人比较早熟，从小就与父母有了矛盾。我自己属于晚熟的类型，进入社会后才慢慢有了一点自主想法，开始变得叛逆，开始与父母观念、行为相左，也就有了各种矛盾的产生。

下面是我近年来改善人际关系的具体方法，你可以进行实践运用。

先引入一张图表

矛盾、摩擦变化图

图中蓝线代表的是看待事物客观、对事物钝感类型的人，绿线代表的是看待事物主观但对事物钝感类型的人，橙线代表的是看待事物客观但对事物敏感类型的人，红线代表的是看待事物主观、对事物敏感类型的人。

不知你是否了解，同一种矛盾/摩擦对于不同类型的人，其刺激强度是不同的。

其中红线——看待事物主观、对事物敏感类型的人，感受到的刺激起点A是最强烈的，这种类型的人最在意第一印象。

橙线——看待事物客观但对事物敏感类型的人，感受到的刺激起点A的强度居其次。

绿线——看待事物主观但对事物钝感类型的人，感受到的刺激起点A的强度居其三。

蓝线——看待事物客观、对事物钝感类型的人，感受到的刺激起点A的强度是最弱的。

随着时间的推移，矛盾/摩擦带给人的冲击会不断减弱，但人们对矛盾/摩擦会进行不自觉地回想，不同的人回想的次数是不同的，每次回想其情绪起伏的程度也是不同的。

上图中，“A点—B点”表示矛盾/摩擦维持的高位阶段，同时反映矛盾/摩擦被激发的次数及持续的时间长短；“C点”为矛盾/摩擦的落点。

红线——看待事物主观、对事物敏感类型的人，会在内心反复揪着之前的矛盾/摩擦不放，甚至某些时刻会导致对矛盾/摩擦的负面感受升高，并且会始终认为造成矛盾/摩擦是错在对方。

其矛盾/摩擦会长时间占据他们的内心，维持在高位阶段的时间最长；虽然矛盾/摩擦会随着时间而消解，但对于红线类型的人，其消解程度很有限，最终落点的位置是最高的。

橙线——看待事物客观但对事物敏感类型的人，容易时不时想起之前的摩擦/矛盾，但同时也在不断地进行自我开解，其矛盾/摩擦维持在高位阶段的时间长度及落点的位置高度居其二。

绿线——看待事物主观但对事物钝感类型的人，虽然也不容易看开矛盾/摩擦，但较容易忘记、放下。他们就属于那种刚和人大吵了一架，没过多长时间就跟没事人一样，照样和对方有说有笑的类型，其矛盾/摩擦维持在高位阶段的时间长度及落点的位置高度居其三。

蓝线——看待事物客观、对事物钝感类型的人，不容易与他人发生矛盾/摩擦，别人难以接受的很多事情在他们看来都不是事；有了矛盾也会很快遗忘，偶尔想起的时候也不会有多少的情绪波动，其矛盾/摩擦维持在高位阶段的时间最短、落点也是最低的。

为方便理解，你可以把红线类型的人看作孙悟空，把橙线类型的人看作唐僧，把绿线类型的人看作猪八戒，把蓝线类型的人看作沙僧。

如果你和父母都是红线类型的人，有了矛盾，彼此都会认为是错在对方，各自都不会选择向对方低头，结果就是矛盾不断加深、距离越碰越远。

改善彼此间关系需要做出的努力最大、过程也最漫长，这种情况下，双方保持一定的距离，能让彼此冷静下来，也不失为一个好办法。

如果你是红线类型，父母是橙线、绿线、蓝线类型的人，现实中呈现的就是父母消气了，你还在气头上，总想着让父母向自己认错才肯放下矛盾/摩擦。这种情况下，如果你能改变自身的状态，关系很快就能得到恢复。

如果你和父母都是橙线类型的人，那你们之间的矛盾/摩擦虽然会时不时被提起，但双方也都在努力克制自己，矛盾/摩擦也会随着时间慢慢放下。

如果你是橙线类型，父母是红线类型的人，你们之间的矛盾/摩擦一方面会有被激化升级的时候，一方面自身也在做着自我开解。

这种情况下，在自身开解的基础上，若能向父母低头，承认自己的错误或者顺从父母，也能够更快地化解矛盾/摩擦；而通过说教、讲道理等方式去改变父母的观念则很难行得通。

如果你是橙线类型，父母是绿线、蓝线类型的人，一样是父母比你更早放下矛盾/摩擦。

如果你和父母都是绿线类型的人，两人就算刚吵了一顿架，很快又能和好如初。

如果你是绿线类型，父母是橙线、红线类型的人，能够向父母承认自己的错误或者顺从父母，就能够很快化解矛盾/摩擦。

如果你是绿线类型，父母是蓝线类型的人，那矛盾/摩擦也不会持续多长时间，就能自动消解。

如果你是蓝线类型，父母是绿线、橙线、红线类型的人，同样能够向父母承认自己的错误或者顺从父母，就能够很快化解矛盾/摩擦。

如果你和父母都是蓝线类型的人，那你们几乎不存在什么矛盾，即使有，很快也能和好如初。

总结而言：人和人之间的矛盾/摩擦如果分级的话，至少有十多级。

双方都是红线类型的人，造成的矛盾/摩擦程度最深，排第一。想要改善，需要做出的努力最大，花费的时间最长。

其次一方是红线类型，另一方是橙线类型的人，造成的矛盾/摩擦程度居其次，想要改善，需要做出的努力大小、花费的时间长度排第二。

接着两方都是橙线类型的人，造成的矛盾/摩擦程度居第三。想要改善，需要做出的努力大小、花费的时间长度排第三。

而两方都是蓝线类型的人，造成的矛盾/摩擦最容易化解。想要改善，需要做出的努力最小、花费的时间最短。

另外有一点你也需要了解：即使你和父母双方都是蓝线——客观、钝感类型的人，但如果双方之间发生的矛盾过于频繁，则一方或双方会慢慢向橙线——客观、敏感的类型去转变。

在双方都处于橙线——客观、敏感的类型基础上，如果矛盾继续恶化，则一方或双方会慢慢向红线——主观、敏感的类型去转变。

比如小时候的我属于蓝线——客观、钝感的类型，我妈妈属于主观、钝感的类型。随着我们矛盾/摩擦的增加，我慢慢成为了橙线—客观、敏感的类型，我妈妈慢慢成为了主观、敏感的类型。

随着矛盾/摩擦的继续加深，我自己主观的成分也在增加，也在向主观、敏感的类型去转变。

由此可见，矛盾/摩擦如果不能及时化解，矛盾/摩擦的双方所受到的自我伤害也在不断进行升级。

每个人情况不同，人际关系自然有好有坏。很多时候，不必去羡慕他人能拥有良好的人际关系。

前面曾提到：有些自己特别困难才能做到的事情，有的人很容易就能实现。很多事情，他人生来就具备了巨大的优势，只是这些优势你看不到、看不全罢了。

另外矛盾的产生也并非全然是坏事，不必一棍子打死，产生矛盾往往也是彼此更了解对方的开始。很多时候，也只有同一类的矛盾多次发生，矛盾的双方才能意识到自己存在的问题。

如果矛盾的双方连自身问题都意识不到，那矛盾很难得到根本性的改变，同一矛盾会始终存在、间歇性被激化！

在成长过程中，有的孩子物质需求大，父母给予物质就能得到快乐与满足。有的孩子精神需求大，父母给予物质上的关怀，得到的反应则会比较平淡。

往往敏感的孩子更偏向于精神需求，需要父母言语上的关爱、鼓励更多一些。

父母给予的正好是孩子需要的，那孩子就更愿意亲近父母，但大多数家庭，父母不论精神还是物质都比较贫乏，无法给予到孩子真正想要的。

你也一样，如果有了自己的孩子，你能否给予到他真正想要的？

很多家庭中出现矛盾，更多在于孩子偏向于精神方面的需求，而父母在这方面能够给予得很少，甚至是反向操作，比如经常说孩子“怎么这么笨”、“没出息”、“你能干成啥”……往往是这些言语上的伤害抵消了父母对孩子的爱。

表达爱，是所有关系不好的家庭所欠缺的。想要修复与父母之间的关系，学会表达爱也是你的必修课。

三、矛盾化解

不论你是什么类型，在人际矛盾中每个人都有着自己的执念，只是红线——主观、敏感类型的人更多一些罢了。

唯有消除我们的执念与偏见，和他人之间的关系才能得到快速修复。

消除执念与偏见的方法——阴阳共生。

矛盾/摩擦其实就是特性相异的两方相互碰撞，就像阴阳对立一样；而矛盾/摩擦的消解其实就是让相互碰撞的两方能够和谐相处，达到阴阳共生的有利局面。

1——旧矛盾化解、情感增进表

如果你与父母关系不佳，首先要做的就是从旧有的矛盾/摩擦出发，消除掉内心对父母的恨意，去除掉自己的心灵枷锁。然后去理解父母、接纳父母，你们之间的矛盾才能够得到真正消解。

第一列

“父母让你感到难受/伤害的语言和行为”：把自己印象深刻，想到就情绪起伏的语言、行为都给写下来。

“父母让你感受到爱意/善意的语言和行为”：尽量多地写出来，如果和父母矛盾很深，这块就是需要你努力去回忆、挖掘的部分。

“父母接受的教育及成长经历”：可以从父母小时候到现在，所享受到的物质与精神两方面进行描述。

“分析”：

1、分析父母让你感到难受/伤害的语言和行为背后的实质，也就是刺激你/让你受伤的到底是什么？

2、分析父母让你感受到爱意/善意的语言和行为，偏向于物质与精神哪一块？

3、结合父母接受的教育及成长经历，分析父母对你好与差两方面的语言和行为，找出其内在联系。

第二列

“你让父母感到难受/伤害的语言、行为”：写下你让父母情绪激动甚至声泪俱下时刻的语言及行为。

“你让父母感受到爱意/善意的语言、行为”：写下你让父母开心时的语言及行为。

“你接受的教育及成长经历”：同样从物质与精神两方面进行描述。

“分析”：

1、分析你让父母感到难受/伤害的语言和行为，找出父母的特质，其在意的到底是什么？

2、分析你让父母感受到爱意/善意的语言和行为，找出父母需要的是哪方面的关爱。

3、结合你接受到教育和成长经历，来分析你对父母好与差两方面的语言及行为，找出其内在联系。

第三列

“对比分析”：对比你和父母两方在语言、行为、受教育、成长经历等方面的异同点，比如：你和父母在物质与精神需求上有哪些差异，在与父母、爱人、子女相处的过程中，是否也有着与父母相同或相类似的某些行为。

“开解、接纳”：从上面的分析中，你会了解到在与人相处过程中，自己和父母一样，都会对他人造成伤害，也都在以各自的方式付出自己的爱，你要做的就是不断体会并接受父母的爱的方式。

每个人都有心情好和心情不好的时候，每个人的开心时刻也并不同步，当你心情不好的时候，父母会包容你、迁就你，当父母心情不好的时候，你也要能够做到包容他们、迁就他们。

人和人之间的不同，注定会发生种种的矛盾与摩擦。接受矛盾/摩擦的发生是必然的事情，不必把它看得太严重，矛盾/摩擦只要能及时化解、不持续扩大就足够了。

“改进”：父母让你感到难受的语言和行为，以更好的方式去回应，原则就是：既能化解父母带给自己的负面伤害，同时也不对父母造成伤害，让彼此都能够受益。

比如父母言语中对你的轻视，你可以回应鼓励性的语言，鼓励自己的同时对父母也是一种鼓励。

我们与父母之间的摩擦是多种多样的，你需要把它们按照不同的情景或对应不同的事件给记录下来，然后一一去寻找更有效的应对之策。找到后把它们转化成正向语言并录制下来，不断聆听，可以在下一次出现类似情况时能够让你及时有效地应对。

“回馈”：即馈其所喜/投其所好。父母以他们的方式给予你的爱，回馈的时候，优先以同样的方式去回馈。

比如父母给予你物质方面居多，你就优先回馈他们物质方面的东西，因为这些是他们所在意、所看重的；然后你在这些的基础上，再加上自己表达爱的方式，这样你们的关系就会变得更亲近！

“开解、接纳”、“改进”、“回馈”的过程其实质就是为了平衡矛盾冲突的两方所采取的具体措施，让原本相互冲突的两方能够和谐相处，阴阳共生的本质也是如此。

2——新矛盾化解、情感增进表：

前面那张表格，用来化解旧有的矛盾/摩擦，这张表格则主要用来化解新的矛盾/摩擦，避免矛盾/摩擦的扩大加深。

首先是“矛盾/摩擦”，由“情景描述”和“自己当时是如何回应的”两部分组成。

“情境描述”：记录下矛盾/摩擦发生的时间、地点、经过及结果。

“自己当时是如何回应的”：过程中自己有着怎样的想法、情绪、语言及行为。

原因分析：由“自己的原因”和“父母的原因”两部分组成。

有些矛盾纯粹是自己的原因，有些矛盾是父母的原因为主，有些矛盾则是双方共同的原因所造成。

矛盾化解：由“开解、接纳”和“改进”两部分组成。

“开解、接纳”：1、找出矛盾中不重要、没必要计较的部分。2、站在对方所处的位置及处境，去重新看待对方的语言及行为。

“改进”：针对自己的原因，从想法、情绪、语言和行为几方面进行优化改进；针对对方的原因，从语言和行为两方面进行更有效的应对。

情感增进：由“爱意/善意”和“回馈”两部分组成。

“爱意/善意”：记录下自己让父母或者父母让自己感受到爱意/善意的语言、行为，其发生的时间、地点、过程及结果。

“回馈”：在优先回馈对方喜欢事物的基础上，融入自己的爱意的表达。

不论是矛盾的化解，还是情感的增进，都不是一次两次就能够彻底改善的，要给予自己足够的耐心，量变产生质变在人际关系方面同样适用。

改善与父母之间的关系，和改善与其他人之间的关系本质是一样的，你都可以运用上面的方法来达到人际关系的改善与增进。

而陌生的两个人想要拉近关系，比如想和对方交朋友或者想要求人办事，不论对方是男性还是女性，直接使用最后一步“馈其所喜/投其所好”，就能够快速拉近彼此之间的关系。

四、程度

程度差别

同一种疾病有着轻重程度的差别，不同程度的疾病，有着相应的改善方法。疾病越重，所采用的方法也就越极端霸道，比如恶性癌症，就需要通过手术、化疗等极端的方式来治疗。

很多时候，你和他人得了同一种疾病，他人用起来有效的方式，在你这却没效果，往往就是因为你们的疾病轻重倒置程度不同。他人的疾病问题轻，而你的疾病问题重的多，那对他人有效的改善方式，对你而言则没什么效果。

也就是说：对轻度疾病有效的改善方式，解决不了重度疾病的问题。重病还需重药医！

矛盾/摩擦也一样，也有着轻与重的程度区别。上面“矛盾化解、情感增进表”更适合于轻度的矛盾/摩擦，而对于重度的矛盾/摩擦则不管用，对于中度的矛盾/摩擦效果有限。

两个人容易情绪激动，刚见面没几分钟就会掐起来。这种重度、激烈的矛盾/冲突，一方面可以通过拉开距离，不让彼此碰面，再加上时间的消磨，让矛盾/冲突的程度下降。

另一方面可以通过势能更高的第三方从中调解，也能让矛盾/冲突的程度有效下降。

比如孙悟空比猪八戒势能高，想要消除猪八戒和孙悟空之间的矛盾，可以找比孙悟空势能更高的唐僧从中调解。

同样的，你和父母之间的矛盾/摩擦，也可以找比父母势能更高的人从中调解。尤其是能让父母心生畏惧，或者令父母非常信服的权威人士从中调解，效果更好。

当重度的矛盾/摩擦下降为中度的矛盾/摩擦，此时矛盾的双方能够做到——在一起长时间进行问题的交流与讨论。

中度的矛盾/摩擦，有效的解决方式，也就是这种——彼此间打开心扉、相互进行问题的沟通；通过多次交流，直至达成令双方都能接受的解决方案。

当然，矛盾/摩擦想要真正消除，最终还是核心问题的真正解决。比如我与父母之间的矛盾/摩擦，主要源于我的婚姻问题，我结婚成家的那一天，这块的矛盾/摩擦才会得到真正消除！

如果现在的你，害怕与人接触，想说的话说不出口，这些本质还是自身不够自信、顾虑多的缘故，这种情况看再多改善人际关系的书籍与课程，也难有实质性的改变。

你需要做的就是能让自己放松下来，而能让你放松下来的方法，就是前面文章中提到的保持运动的习惯、做身心放松的练习，感到顾虑、紧张时进行吸气与呼气等。

最后送给大家一串数字密码“7687”，可以帮助你改善自己的人际关系，你可以把它设置成自己的手机锁屏密码进行试用。

“7687”本质是一串让人轻松、休闲的数字，其特质：对人没什么防备，与人交流时会更轻松、更自在、说话更流畅；能让你轻松地看待事物，能够包容他人的缺点、不足与失误，平和地对待他人，更容易拉近彼此之间的关系。

如果你在人际方面，容易与他人产生争执摩擦，或者与他人关系紧张，使用这串数字，能够让你减少摩擦发生的次数以及有效缓和紧张关系。

如果你工作上精神压力大、睡眠不好，睡觉前几个小时开始使用这串数字，也能够让你的身心快速放松下来，拥有更好的睡眠质量。

如果你或身边的朋友，容易情绪低落，同样推荐使用这串数字，可以快速变得开心快乐起来。

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