两个字的网名男(两个字的网名男生高冷)

幽默笑话：我的男神叫什么名字？

1、开工了，经理对小王说：你可是我所见过的最爱干净的人。小王兴奋地问：谢谢经理夸奖，您怎么看出来的？。经理说：不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！

2、大伯是个花花公子，自从坐上了总裁的位置之后，光女秘书就招聘了6个，各个都给配了第三代宾利飞驰。堂姐上个周刚把驾照拿到手，就向大伯要车钥匙。大伯有些不舍的说：唉，这些车是我年轻时期的梦想，虽然才开了没有多长时间，但是就和我的兄弟一样，没想到啊，最后可能要毁你手里了。大娘立刻补刀：你这兄弟命不久矣啊。

3、早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被换掉看不出来！没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有两张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了。

4、上大学的时候，暗恋班级一妹子，找机会就和她聊天。一天我去她的空间发现有密码，问题是：我的男神叫什么名字？我就把她老提起的那些明星与学校里的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，果然也不是。

5、闺蜜经常加入各种名媛群，还在里面拼各种单，今天是酒店，明天是包包。这天，闺蜜带我去参加她朋友的朋友组织的联谊会。会上，有个男生说自己买了很多个充电宝。家里每个房间都放了一个，走到哪都能随时给手机充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有闺蜜悄悄问他买了多少个，他说100个。一个月后，闺蜜要跟这个男生订婚了。果然，要嫁入豪门，不仅要胆大，还得心细！

6、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”孩纸，你说的真对！！

7、我发小跟相恋多年的女朋友终于要结婚了，婚礼那天，我带着儿子一起去参加。宴席上的菜品很丰盛，兒子吃得很開心。走的时候儿子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，发小马上要二婚了。通知我的时候他特意嘱咐：“千万别带你儿子来了！”

8、晚上吃过饭正在看电视，突然收到朋友发的微信找我借1000块钱，我立即转给她，她对我千恩万谢，说了一大堆感谢的话。但我一句没回复她，她看我不理她，又说了很多客套话，还说发工资当天就还我。到了开工资那天，我抱着手机等到夜里11:58，她还没还钱。然后我找到借钱那条微信，回复一个字：好！没一会把1000块转过来了。11:59收款成功，朋友说话算数，发薪水当天还钱了。

9、和9岁的女儿逛超市！看了看七度空间少女系列姨妈巾。女儿：你要买少女系列的？你可看清楚了！这是少女系列的？我：少女系列怎么了？我不能用吗？女儿一边看着我越来越阴沉的脸！一遍缓缓的吐出：这是你用的吗？你是美少女啊！应该用美少女系列的。当时我就惊呆了！这年头！男人的破嘴不能信！小姑娘的巧嘴也不能信了。

10、刚刚奉母上大人之命去买包子……因为我好懒，所以我一次性买了很多。垄断了那家包子店！阿姨和我开玩笑:“我们店的包子都让你买完了，再来客人都没得卖了！”一摸口袋发现没带钱包……然后我就很高冷的转身:“那你留着卖吧”我就走了！！阿姨凌乱中～

11、那年初三快中考了，老师让我们以《××初三》为题写篇半命题作文，大家写的是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》，等等，全班就我个人写的是《大年初三》。

12、看了天气预报天气比较热，我就穿了件短袖出门。结果到了三楼以后，我突然看到有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了十分钟以后，我们又在三楼碰到了。此时我穿着一件羽绒服，而她穿着一件短袖。

13、一天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？她说：有啊！我说：那怎么不让他换？她：我怕他被电死！我……

14、有两个老虎有点饿了，他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。年幼的那只老虎说：“我们去附近的村子里吃人吧，那里人少。”年长的老虎连连摇头说：“不可，附近的村子虽然人少，可是那里的人十分团结，一方有难，八方支援，太冒险了。要吃人我们最好去城里。”年幼的老虎不解地问：“城里那么多人，多危险呀！”年长的老虎说：“城里人虽多，可是邻居之间相互不认识。我们吃一个人，没人会管的，咱们也跳的脱。”

15、群里新加入一个妹子，我对她展开各种撩，她对我进行反撩，从正经撩到不正经，然后我败了，她说：瞧你这怂样，难怪你一直没有女朋友。我回：小可爱，你怎么知道我没女朋友的？要不你做我女朋友吧，可好？刚发完，就听见老妈从客厅传来的大笑，然后大声说：小可爱，出来吃饭了，那是你爸！

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1、开工了，经理对小王说：你可是我所见过的最爱干净的人。小王兴奋地问：谢谢经理夸奖，您怎么看出来的？。经理说：不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！

2、大伯是个花花公子，自从坐上了总裁的位置之后，光女秘书就招聘了6个，各个都给配了第三代宾利飞驰。堂姐上个周刚把驾照拿到手，就向大伯要车钥匙。大伯有些不舍的说：唉，这些车是我年轻时期的梦想，虽然才开了没有多长时间，但是就和我的兄弟一样，没想到啊，最后可能要毁你手里了。大娘立刻补刀：你这兄弟命不久矣啊。

3、早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被换掉看不出来！没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有两张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了。

4、上大学的时候，暗恋班级一妹子，找机会就和她聊天。一天我去她的空间发现有密码，问题是：我的男神叫什么名字？我就把她老提起的那些明星与学校里的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，果然也不是。

5、闺蜜经常加入各种名媛群，还在里面拼各种单，今天是酒店，明天是包包。这天，闺蜜带我去参加她朋友的朋友组织的联谊会。会上，有个男生说自己买了很多个充电宝。家里每个房间都放了一个，走到哪都能随时给手机充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有闺蜜悄悄问他买了多少个，他说100个。一个月后，闺蜜要跟这个男生订婚了。果然，要嫁入豪门，不仅要胆大，还得心细！

6、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”孩纸，你说的真对！！

7、我发小跟相恋多年的女朋友终于要结婚了，婚礼那天，我带着儿子一起去参加。宴席上的菜品很丰盛，兒子吃得很開心。走的时候儿子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，发小马上要二婚了。通知我的时候他特意嘱咐：“千万别带你儿子来了！”

8、晚上吃过饭正在看电视，突然收到朋友发的微信找我借1000块钱，我立即转给她，她对我千恩万谢，说了一大堆感谢的话。但我一句没回复她，她看我不理她，又说了很多客套话，还说发工资当天就还我。到了开工资那天，我抱着手机等到夜里11:58，她还没还钱。然后我找到借钱那条微信，回复一个字：好！没一会把1000块转过来了。11:59收款成功，朋友说话算数，发薪水当天还钱了。

9、和9岁的女儿逛超市！看了看七度空间少女系列姨妈巾。女儿：你要买少女系列的？你可看清楚了！这是少女系列的？我：少女系列怎么了？我不能用吗？女儿一边看着我越来越阴沉的脸！一遍缓缓的吐出：这是你用的吗？你是美少女啊！应该用美少女系列的。当时我就惊呆了！这年头！男人的破嘴不能信！小姑娘的巧嘴也不能信了。

10、刚刚奉母上大人之命去买包子……因为我好懒，所以我一次性买了很多。垄断了那家包子店！阿姨和我开玩笑:“我们店的包子都让你买完了，再来客人都没得卖了！”一摸口袋发现没带钱包……然后我就很高冷的转身:“那你留着卖吧”我就走了！！阿姨凌乱中～

11、那年初三快中考了，老师让我们以《××初三》为题写篇半命题作文，大家写的是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》，等等，全班就我个人写的是《大年初三》。

12、看了天气预报天气比较热，我就穿了件短袖出门。结果到了三楼以后，我突然看到有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了十分钟以后，我们又在三楼碰到了。此时我穿着一件羽绒服，而她穿着一件短袖。

13、一天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？她说：有啊！我说：那怎么不让他换？她：我怕他被电死！我……

14、有两个老虎有点饿了，他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。年幼的那只老虎说：“我们去附近的村子里吃人吧，那里人少。”年长的老虎连连摇头说：“不可，附近的村子虽然人少，可是那里的人十分团结，一方有难，八方支援，太冒险了。要吃人我们最好去城里。”年幼的老虎不解地问：“城里那么多人，多危险呀！”年长的老虎说：“城里人虽多，可是邻居之间相互不认识。我们吃一个人，没人会管的，咱们也跳的脱。”

15、群里新加入一个妹子，我对她展开各种撩，她对我进行反撩，从正经撩到不正经，然后我败了，她说：瞧你这怂样，难怪你一直没有女朋友。我回：小可爱，你怎么知道我没女朋友的？要不你做我女朋友吧，可好？刚发完，就听见老妈从客厅传来的大笑，然后大声说：小可爱，出来吃饭了，那是你爸！

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