婆媳共夫(婆媳共鸣)

夫妻，婆媳，

夫妻，夫在前，妻在后，所以先有好丈夫才有好媳妇。婆媳，婆在前，媳在后，所以先有好婆婆才有好媳妇。媳妇的好坏，取决于夫家对她的态度。刚结婚的小媳妇哪有那么多心机。我相信任何一个女人刚嫁过去都想着做一个好妻子，好儿媳。到最后，一个女人的好坏取决于她嫁给了谁，嫁给了一个什么样子的家庭。人心换人心，你敬我一尺，我敬你一丈。

夫妻，婆媳，

夫妻，夫在前，妻在后，所以先有好丈夫才有好媳妇。婆媳，婆在前，媳在后，所以先有好婆婆才有好媳妇。媳妇的好坏，取决于夫家对她的态度。刚结婚的小媳妇哪有那么多心机。我相信任何一个女人刚嫁过去都想着做一个好妻子，好儿媳。到最后，一个女人的好坏取决于她嫁给了谁，嫁给了一个什么样子的家庭。人心换人心，你敬我一尺，我敬你一丈。

男人在婆媳关系中的作用非常重要，连女儿都明白的道理！

（Miya 作品）

中国式社会关系里，最让人抓狂的是“四大宽容定律”：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易。

中国式婚姻关系里，也有一套让老公理直气壮、老婆有口难辨的四大宽容定律：她是我妈、我妈不容易、年纪大了、让让咋了。

前几天就有个男人甩出“四大定律”，联合自己爹妈把老婆骂哭了。

其实也就为了屁大点事：

过年时，儿媳按照当地迎神仪式的习俗给婆家做了一大桌菜。因为媳妇母亲过世早、家里只有年迈的老父，心疼爸爸的儿媳就把自己爹接来了。

这下，看不起她娘家人的婆婆炸了，对辛苦忙活大半天的媳妇破口大骂，最后连桌都不让媳妇上。

婆婆和媳妇结了怨，谁也不搭理谁。结果前几天两人在理发店遇到了，就都没有打招呼。婆婆越想越气，就把公公和儿子挑拨起来，联合批评媳妇不孝顺。

——总之，这是我妈、我妈不容易、我妈年纪大了、你是晚辈、你就该赔礼道歉！

这天高三的女儿正好休假在家，目睹了事情全部经过的她站出来力挺妈妈，也被爸爸的“四大定理”怼了。气不过的孩子当场吵不过妈宝爹，干脆就给他写了封信。

她没想到、她的父亲也没想到，他们之间的第一封信，居然是以这样的原因诞生的吧——

爸爸：感觉好像还没给你看过我写的什么东西，没想到第一次给你看是这种原因。

她在信里描述了当时爸爸一家人对妈妈做的事——理直气壮的、毫无愧疚的欺凌：

“你还能记得昨天你和爷爷怎么样的吗？”

“你护着奶奶，只因为她听到了一句你们没听清甚至没听到的话，而妈妈没有让步，没有承认，并且至今没有释怀，对不对？”

女孩愤怒而心痛的说：

“奶奶是你妈妈，但你也要意识到，***，你的老婆，我的妈妈，我也护着她，像你护着奶奶。”

她的妈妈如果看到这句话，一定会觉得温暖而欣慰吧？自己憋屈到讲不出的道理，被女儿铿锵有力的讲出来了。

这一刻，就算全天下都站在自己的对立面，还有这么贴心的女儿和自己站在一起、支持着自己啊！

面对父亲的万能四大定律的狡辩，懂事的女儿抽丝剥茧的反驳。从言辞恳切的说外公对妈妈的重要性，到反驳父亲盖下来的“长幼尊卑”的大帽子。

没被父亲那套奇葩力量绑架的女儿，掷地有声的告诉他：

“对错不分人，如果因为是老师，是长辈，就忍气吞声，从某一个方面来说，是不是降低了自己做（作）为个人，做（作）为一个独立个体的尊严？”

“别把‘老师’、‘长辈’这种身份过分夸大了，大家都是人，哪里得分个谁长谁尊？倚老卖老这种话，谁都不想说！”

关于奶奶和妈妈之间存在的问题，女孩是这样看的：

“婆媳之间的问题轮不到我来说，也不是只有我们家有……弱化婆媳矛盾的关键是作为中间人的老公的态度……但很明显，你做错了，你一边倒了。”

连上高中的孩子都知道：家庭关系中、婆媳关系中，最重要的是老公的态度和做法，为什么还有那么多妈宝男一头栽进“我妈最大”的偏袒偏护中，愚昧地要让媳妇伏低做小、忍气吞声的“成全”他的孝顺？

当他们这样做的时候，又有几个人想过：这样的老公、这样的父亲，会给孩子塑造怎样的婚姻观？又会给她造成怎样的影响？

女孩说：“我很害怕，也很失望，我怕如果我以后结婚了，我老公也是这样怎么办？我很失望，我印象里的爸爸不应该是这样的。你这样的做法，甚至让妈妈产生了‘她在这个家永远是个外人’这样的想法。”

不知道这位爸爸看到信之后作何感想？有没有一丝醒悟？尤其对女儿已经产生的婚姻阴影，他是否意识到，自己在婆媳矛盾中无条件倒向婆婆一方的做法，已经扭曲了女儿的婚姻观。

自家的女儿终究也会成为别家的媳妇，他会不会舍得让女儿的未来陷入妻子这样孤立无援的境地？

连女儿都清楚：“你要想到，你还有大半段人生没过，而这大半段人生，这几十年，会陪你过的是妈妈，不是爷爷奶奶。”

女孩的早慧让人欣慰且心疼，以前我们总以为孩子这不懂那不懂，其实在你不曾察觉的时候，他们早已默默长大，拥有比你预料中还要成熟的思想，孩子对家庭矛盾的感知力，也是大人不能忽略的。

在十几岁的孩子都渴望在家庭中获得平等和尊重的时候，那些老公呢？那些还把“孝顺大过天”挂在嘴边、无条件的哄自己妈高兴、同时无条件要求妻子委屈牺牲的妈宝男们呢？

婆媳矛盾，就像一个无解的循环，很多人都会用一句“婆媳生来就是天敌”“婆媳矛盾是几千年都解决不了的难题”来一笑带过。但，这个循环并非无解——一个男人的态度足以影响三代人：

小时候，看到妈妈受奶奶欺负，爸爸没有挺身护妻，自己小小身躯又不足以保护她，于是长大后想要加倍补偿；

结婚后，怀着“我妈这么多年不容易”的亏欠心理，希望妻子永远和自己一个立场，再委屈也要让着婆婆；

在新一轮婆媳矛盾中长大的孩子，又像当年的自己，把妈妈的委曲求全看在眼里，渐渐长成别人家愚孝的妈宝或是不敢结婚的剩女……

于是，儿子又成为下一个你，让女儿变成下一个委曲求全的妻子、或对婚姻和人生丧失希望。

总之，孝顺是好的，有孝心也是好的。但家庭矛盾里，男人若是妈宝，伤害的不仅是自己的婚姻，更是孩子未来的婚姻。

妈宝男们醒醒吧，大清亡了，你们也早该长大了！

小女孩的信如下：

爸爸：

感觉好像还没给你看过我写的什么东西，没想到第一次给你看是这种原因。

关于昨天的事，奶奶一边说“不要说了”，一边又只是天天想着，你说妈妈一直记着那件事这么清楚，你、爷爷、奶奶，又何尝不是都清楚地记着？

你还能记得昨天你和爷爷怎么样的吗？两个大男人，并排站在妈妈的对立面，一起在说她。如果昨天我不在家，你们会怎么样？你们两个说自己没有在骂她，我觉得有，而且骂的很凶。如果你觉得这样都不算骂人的话，什么才算骂？满口脏话才算吗？如果昨天我不在家，我没有和她站在一起，你们说妈妈她哭到崩溃，去和奶奶道歉，你们会觉得是自己讲道理讲通她了吗？

你护着奶奶，只因为她听到了一句你们没听清甚至没听到的话，而妈妈没有让步，没有承认，并且至今没有释怀，对不对？奶奶是你妈妈，但你也要意识到，***，你的老婆，我的妈妈，我也护着她，像你护着奶奶。

我跟你说了，如果有人污蔑你，说你说了根本没有说过的话，我也绝对不会让步，被人骂死我也不会，因为你是我爸爸，是我生命中最重要的人之一。为什么是之一，因为还有妈妈，还有**。妈妈没有妈妈，外公一个人占了两个人的位置，所以不管是你还是爷爷奶奶，都应该理解外公在妈妈心里的地位。你昨天反问我，“难道老师无缘无故骂你，你就不叫他老师了吗”，对，我不会了。但这有个前提，就是如果我跟他解释了，他还固执己见，认为自己是对的。对错不分人，如果因为是老师，是长辈，就忍气吞声，从某一个方面来说，是不是降低了自己做（作）为个人，做（作）为一个独立个体的尊严？别把“老师”、“长辈”这种身份过分夸大了，大家都是人，哪里得分个谁长谁尊？倚老卖老这种话，谁都不想说。说到底，还不是为了个面子的问题？你们是觉得奶奶做（作）为一个长辈，不应该主动认错，有损面子。那妈妈呢？对于奶奶，她是小辈，小辈就没有面子了？更何况你和爷爷两个大男人一起说她，你说爷爷在给她台阶下，这不是给台阶下，这是让她更加难堪。

婆媳之间的问题轮不到我来说，也不是只有我们家有。网上有无数婆媳矛盾比我们家更尖锐的家庭，这么多人相同又不同的经历，最后总结出来，且不说解决，弱化婆媳矛盾的关键是作为中间人的老公的态度。最好的办法是老公对自己妈妈说她的不是，说老婆的好；对老婆说她的不是，说婆婆的好。但很明显，你做错了，你一边倒了。我很害怕，也很失望，我怕如果我以后结婚了，我老公也是这样怎么办？我很失望，我印象里的爸爸不应该是这样的。你这样的做法，甚至让妈妈产生了“她在这个家永远是个外人”这样的想法。醒醒吧，大清亡了，现在不以血缘辨亲疏了。我不知道如果以后我也遇到了这种事，你会是什么想法。

你要想到，你还有大半段人生没过，而这大半段人生，这几十年，会陪你过的是妈妈，不是爷爷奶奶。

妈妈是什么样的人我们清楚，奶奶是什么样的人你比我们清楚，她们两个遇一起，谁更过分，大家清楚。奶奶对我们怎么样，你无法感同身受，但她对叔叔两个儿子怎么样，对婶婶怎么样，我看得见。你清楚，但你不承认，不说，我们家哪次吵架不是因为她？

所以这一次，我无条件帮妈妈。至于我为什么写了这么多，希望你能仔细想想。以前我不敢说，这次我一定要说，我不希望她在我心里仅有的一点好感因为这件事荡然无存。

有很多话不尊敬、很狂妄，我先道歉，对不起，我不希望因为她，因为这种事，搞散我们家。

丈夫如何调节婆媳关系

自古以来，婆媳关系就是一个热议的、经久不衰的话题。

调节婆媳关系，这既是一门艺术也是一门技巧。

丈夫如何调节婆媳关系？

就是当好调节婆媳关系的变压器。

无论多大的电压经过丈夫这个变压器之后，再输出的都是稳定电压。

家庭生活中，由于一些生活琐事，婆媳之间偶尔发生点小摩擦或者小矛盾都很正常。

一家人过日子，哪有舌头不碰牙的。

婆媳之间发生误解之后，作为丈夫不要急于表态，更不要急于站队。

要仔细看、耐心听、认真想，无论婆媳如何对你发火，你都不要急于辩解，不要急于劝解。

等她们的火发出来也就是“高压”过后，变成“稳定电压”了，你再稳定情绪，慢慢去做她们的思想工作。

就是当好调节婆媳关系相互传话、传送感情的传送带。

无论是平时还是婆媳有误解或者矛盾的时候，丈夫要当好传送带需要注意三点：

一是婆媳关系好的时候，要原声传送，适情“放大传送”；

二是婆媳关系不好的时候，要“过滤传送”，适情“截留传送”；

三是婆媳关系上升阶段，要“变声传送”，适情额外“加量传送”。

有句俗话是专门讲给丈夫听的：

会传的两头瞒，不会传的两头难。

由此看来，丈夫当好一个称职或者说优秀的“传送带”的意义有多么重大。

就是当好调节婆媳关系、让她们发泄怒火的出气筒。

婆媳发生矛盾或者产生误解的时候，都在气头上互不相让，公说公有理，婆说婆有理。

作为丈夫经得住埋怨，耐得住怒火，无论婆媳怎么说你，就是笑脸相迎。

一边是生你养你的母亲，一边是为你含辛茹苦养育儿女的妻子，都是你至亲至爱的人。

不想看着她们伤心伤感情，你就要当好她们的出气筒，这既是责任也是义务，更是一种信任和光荣。

就是当好调节婆媳关系的调和剂。

当婆媳关系开始出现隐患苗头的时候，你要及时给予关注和调解，把隐患苗头及时消灭在萌芽之中；

当婆媳关系紧张一触即发的时候，你要及时转移矛盾的焦点，分头做她们的思想工作，及时降温；

当婆媳关系好转的时候，你要及时抓住稍纵即逝的机会，趁热打铁分头劝和；

当婆媳关系表现正常的时候，你要及时给予赞扬和鼓励，使婆媳关系越来越好。

就是当好调节婆媳关系的坚强柱石。

婆媳关系就像大海中航行的一条大船一样，无论遇到多么大的风浪，无论遇到多么恶劣的天气，丈夫就像重如泰山的压舱石一样，稳住航船，始终沿着正确的方向前进。

好男人是家里的顶梁柱，好男人更是婆媳关系的“压舱石”。

虽然说家是讲情的地方不是讲理的地方，但作为双重角色丈夫来说，该讲情的地方一定讲情，该讲理的地方一定要讲理。

何时讲情、何时讲理、何时情理交融，这就是丈夫调节婆媳关系的技巧和艺术。

丈夫调节婆媳关系的方法还有很多，因人而异。

希望每个家庭都和谐，希望每个家庭都幸福，希望每个丈夫都能成为调节婆媳关系的行家里手。

我是情感领域创作者天马行空WD，欢迎关注留言。