女人不坏男人不爱(女人不坏男人不爱下一句是什么)

“女人不坏，男人不爱”

过了三十岁以后，看看身边，那些曾经绝代风华的女人，被岁月淘尽风姿，光芒渐渐暗淡下来，抢入大家视线的，有一群其貌不扬，福字当头的女人。

不知道她走了什么运，男人听话，孩子乖巧，一家老少，偶有摩擦，倒其乐融融，在舒缓的生活节奏里，养得白里透红，珠圆玉润，说起话来，丝毫不加思考，脱口而出，冒犯了人也能得到大家的理解与接纳。

去幼儿园接孩子的时候，一群不用朝九晚五工作的女人正翘首等着，有一搭没一搭的聊着闲话。她们没有高雅的爱好，没有高学历，看起来不精致聪慧，对生活满百分百的信任，没有任何恐惧危机。

像我这种工作家庭都要兼顾的女人，习惯了压低声音，收敛表情的夸张程度，生怕在人际交往中，发生不必要的对峙，造成僵局。

老公说我，如此温文尔雅，梳妆以后，堪称一件艺术品，这辈子娶到我，是他的福份。

我一直在向他理想的女人形象改变。

我想，只要我符合他的胃口，他就会对我，对家，对孩子，多一份更加忠心吧。

偏偏有的女人，根本不顾男人喜欢什么，向来我行我素。

半夜11点在发朋友圈发夜宵----油焖大虾，也不考虑身材再胖下去，就要使虎背熊腰的样子变得如更加肥硕；老公送了护肤化妆品，她只是三天打鱼、两天下雨的用用，新鲜感完了，就让这些产品搁置着过期；在家里，对谁讲话，都大着嗓门，礼貌用语不多，遇到心烦意乱的时候，歇斯底，全家把她当“老佛爷”供着；逢人言语不断，电视剧、八卦、了解得炉火纯青……..，生活里琐碎的事情，都被她们了解透了，散发着浓烈的平庸之气。

如果我跟她们谈艺术，她们一定能用异样的目光打量我，连我自己也会觉得自己是异类。

我为了成为“好”女人，做过很多努力。怀孕期间，忍着妊娠的不适，一边工作，一边待产，不敢辞职在家养胎，就是为了，能够让自己与外界保持交流，让思想与老公同步，在哺乳期，我带着挤奶器、冰包，在单位挤好了，下班带回家。

我的宝宝在我争做“好”女人的目标中，做了很大的牺牲，我上班去了，他想我，想得哇哇直哭。在他最需要我陪伴的幼小时光里，我却辗转在家里、工作岗位、必须要迎合的应酬里。

没有充裕的时间照顾孩子，交由婆婆代理，单位里许多男同事，说我不是“好”女人。他们老婆一般在从怀孕开始就回家，三年以后，等孩子上幼儿园再重返社会，像我这样只顾着过自己想要的生活的女人，太自私，就不应该娶回家，并有点嫉妒的，说老公怎么能忍受我这样女人？

我能说是为了这份工资吗？老公赚的钱已经足够养家，他说过，我可以工作，也可以不工作，但是酝酿了一会儿，还是用眼神提示我，不要把自己荒废在家里，他父母身体很好，退休了，大把的时间，等着打发，我不能抢了他们陪伴孙子的快乐。

那些想上班就上班，不想上班，扭头就走的女人，她们应该有一个绝种好男人吧，无论她怎样做，都是他喜欢的样子。

她能邋遢、没有修养、盛气凌人、没吃相、生活不规律，丝毫不影响她是一个对孩子好的母亲的形象。

会做饭、把孩子的衣服洗得很干净、上网学做丰富的宝宝餐、跟孩子玩益智游戏从来不疲惫，老公从来不操心。

一直想象这种女人，失去了自我，是不是会有一个越来越不爱她的老公。

好几次，我路过幼儿园、大马路、小区门口，看到这种十米以外就知道她“驾到”的女人，大着破锣嗓子，使唤着老公，那个看起来帅帅的三十多岁的男人屁颠屁颠的跟着她寸步不离，眼神里满是殷勤与温柔。

我与她们的距离，在三十岁以后，逐渐拉开，我满心向往的幸福生活，在我如履薄冰的态度里，被装点得看似繁华绚丽。

我不敢熬夜，不敢胡思乱想，不敢说恶毒的语言，受了委屈，自己安慰自己，开销不敢奢侈，遇到女人们都喜爱的东西，常常放弃，以逃避“败家”之名。

她们随心所欲，一大早穿着睡衣，头发胡乱一扎，想去哪里散步就去哪里。

我若以她们的形象面对自己的男人，恐怕他早已经离去。

我逼自己每个月看两本书，制定技能学习计划，如学习外语、烹饪、插花、种花、逻辑思维训练……，像个陀螺飞速旋转，力争每一分钟，把自己死磕到底，只为了更加优秀。

我确实取得了一定的成绩，老公带我出去的时候，我的精心修饰的形象与典雅的气质基本“秒杀”秒杀全场人的老婆，他得意的搂着我的肩膀，颇有底气的说，“这是我的老婆。”

我很疑惑，如果有一天，我不再优秀了，老了丑了，他还会对我这么着迷吗？看看那些从没想过学“好”的女人们，她们以真实的本色，遇到了绝种好男人，能迁就包容她们一生。

你好 ，陌生人，我是Canliu，我在这里自足自给，把一些琐碎的情绪写成文字，这里面有你发生过的，和未曾发生的，我们都是孑然一身，开始和结局都是如此孤独，很高兴遇见你。欢迎下方关注我！